Aşk hikayelerinin çoğu bir teklifle biter; veya başlar.

Sanki bir rüyadaydım.

Tam bir kabustu. Ellerindeki elmas yüzüklere bakarken, karnımda bir batma hissi vardı ve derim kemiklerimin üzerine çıkacak gibiydi. “Hazır değildim.”

26 yaşındaydım ve 17 yaşımdan beri Peter’la mutlu bir ilişkim vardı. Hayatımda bir kez olsun güzel bir aşktı. O benim dünyamdı, diğer yarım, en iyi arkadaşımdı ve samimi samimiyet ve derin tutkuyla bir bağlantımız vardı. Aşkımız benim yol gösterici ışığımdı ve ilişkimizin önemi hayatımı başkalarının da aynı derin sevgiyi hissetmesine yardım etmeye, doktora çiftinin terapisti ve araştırmacısı olmaya adamam için bana ilham verdi. Hayatım aşkla ilgiliydi.

Ve yine de, o gece ona gözyaşları içinde dedim ki, “Hayatımın aşkına bir yüzük verdim. Benim neyim var?”

Gelen aylar acı, kafa karışıklığı ve panikle doluydu; Teklifini reddettiğim için içimde korkunç bir sorun olduğu düşüncesi beni tüketti. Ona duygusal çaresizlik içinde sarıldım ve en çok istediğim şeyi geri çevirmek için nasıl ve neden bu kadar berbat olduğumu analiz ettim. Belki de devam eden bir iş olduğumu hissettiğim içindir. Ve o uzaklaşırken, içimde dipsiz bir korku hissettim. Tüm dünyam gözlerimin önünde sona eriyordu ve bu konuda yapabileceğim hiçbir şey yoktu.

Kendim ve ilişkimiz hakkında tuttuğum sarsıcı şüphe beni zayıflattı ve ne kendimi ne de ilişkimizi tekrar dikemedim. Kırdığım şeyi düzeltmek için bir şeyler yapmak için umutsuzdum. Beni saran korku bu dünyayla tek başıma yüzleşmeye yetmediğimi söyledi. Tekliften birkaç ay sonra ona dedim ki, “Sanırım kendimi iyileştirdikten sonra evlenebiliriz.” Sessizdi.

Kısa bir süre sonra, birbirimizi yatakta tuttuk, ağlayarak, bana hayatının geri kalanında tek eşli olma düşüncesinden korktuğunu ve ayrılmak istediğini söyledi. Yaşamak istediği hayatı yaşamasını engellanıyordum. Yeterli değildim.

Eşyalarımı evimizden çıkarırken, endişe ve boşluk kalbimi kavradı, göğsümde bana öfkeyle bağıran bir gerginlik. Ama kendimi yeni hayatıma canlılık ve lezzetle attım. Arkadaşlığımı güçlendirdim. İçmeye çıktım ve erkeklere asıldım. Aslında bu işte oldukça iyiydim! Cesur, karizmatik olabilirim; Komik bile olabilirim. Erkeklerin ilgisinin genişliği ve gücü beni şok etti. Bana çekici ve iyi niteliklere sahip olduğumu söylediler ve kendimi çekici hissettim. Ben bir “mantourage” kalma tarzı istihdam ve aynı anda dört erkek kadar tarihli. Kendime güvenen yeni bir yanımı keşfediyordum.

Peter’ın işten çok eşli bir kızla birlikte olduğunu öğrendim. Benim yerine onu mu seçmiş? Bu yetersizliğimin başka bir kanıtı mıydı? Beni şekillendiren ve kuzey yıldızım olarak hizmet eden dokuz yıllık ilişkiyi kaybetmenin üzüntüsü asla hazırlıklı olamayacağım bir şeydi. Bazen acıyla oturdum ve sık sık ondan kaçtım. Zamanımı kaydırarak geçirdim. Seksi komşumla jakuzide sevişirdim. En sevdiğim yerel grubun solistiyle tek gecelik bir ilişkiyaşadım. Red Rocks’ta beni ülkenin öbür ucuna üç gecelik phish konserine uçuran bir adamla tanıştım. Erkekler tarafından değerliydim, bu yüzden kendime değer verdim.

Lance’le ilk randevumda, Peter’dan ayrıldıktan altı ay sonra uzun ilişkilerimizi kaybettik. Yakın zamanda sekiz yıllık bir ilişkiden boşanmıştı. Hikayelerimizi paylaştık; İkimiz de kaybı sanki biri ölmüş gibi hissettik. Lance beni şaşırtıcı bir şekilde seviyor ve kabul ediyordu.beni çok sevdi, hatta bana tapıyordu. O, iyi zamanlarda beni destekleyen ve zor olanlar beni teselli, beni kabul etti ve o beni sevimli hissettirdi. Ancak, onun şefkati ilişkimizi geçemedi ve davranışları hayatımdaki neredeyse herkesi gücendirdi. Annem ve kız kardeşimle bir tartışmaya neden olduktan sonra ondan ayrıldım.

Yine yalnızdım. Çok tanıdık varoluşsal kaygı beni yuttu. Hayattaki en büyük değerim olan aşkla, sevecek biri olmadan nasıl yaşarım? Kaybolmuş hissettim. Ama neden bu kadar çok şey tüketen bir korku hissettim? Peter’dan ayrılalı bir yıldan fazla olmuştu. Şimdiye kadar kendi ayaklarım üzerinde durabilmeliydim. Bu acıyı hissettiğim için bir sorunum var. Onarılamaz şekilde hasar lı mıyım? Arızalı? Sevilmez mi? Acımı halının altına bastırdım ve ne pahasına olursa olsun sakladım.

Tinder duygularımı örtbas etmek için yararlı bir araç oldu; Erkeklerden aldığım onay bana değerli bir insan olduğumu hissettirdi. Will’le tanışmam uzun sürmedi. Will’in büyük bir vakıf fonu vardı ve onu sadece bir hafta avrupa’ya davet ettiğinde tanıyordum. Ben yüksek bir hayat yaşıyordu-güzel otellerde kalan, beş ders yemek yemek, ve alışveriş çılgınlığı tedavi ediliyor. Ama biz yüksek sınıf restoranlarda oturup, o benim sofra adabı aldı. Kıyafetlerim görünüşe göre yıpranmış ve ucuz görünümlü, ve alışveriş gezileri eşit benim kıyafetleri getirmek için vardı. Bütün erkeklerin sahip olamayacaklarını istediğini söyledi. Instagram modellerine daha çok benzememi istediğini söyledi. Spor salonuna gidip altılı paket almamı istediğini söyledi. Ve yine tetiklendim; İstenmeyen ve itici hissettim. Kendim olmaktan mutlu olabilir miyim? Benimle olmak her zaman birine yaşayabileceği en iyi hayatı yaşamadığını hissettirir mi? Ben tedirginlik sürünen hissettim-Ben bu şekilde hissetmek istemiyordu, ama tekrar yalnız olmak istemiyordu.

Avrupa’dan döndüğümde, yine rahatsız edici bir endişe bulutunun içinde durdum. Yalnızlık bedenimi kavga ya da uçuş durumuna soktu. O zaman bu korkuyu hissettiğim için kusurlu muyum? İnsanlar bu endişeyi gördüklerinde beni reddeder ler mi? Bu beni aciz ve değersiz mi yapıyor? Daha fazla yalnızlık, daha fazla korku, daha fazla endişe. Kopuk hissediyorum. Bisiklet. Haftada 4-5 randevu bana onun karanlık deliğinden çıkmak için gereken doğrulamayı veremedi.

Sonunda aileme açıldım. Onlara aşk olmadan hayatımın anlamsız, boş ve korkutucu hissettirdiğini ve bu duygulardan kurtulamadığım için utanç duygularıtarafından tüketildiğimi söyledim. Onların desteği ve nezaketi sayesinde, acılarımı başkalarına açabileceğimi fark ettim, savunmasız ve otantik olabilirim. Acıçekmemin beni kusurlu yapmadığını, insan yaptığını fark ettim. Şefkat ve sevgiyle kendime ve acıma doğru dönebileceğimi fark ettim. Zor zamanlar geçirebiliyordum ve buna iznim vardı. Kendimi ve hissettiklerimi kabul edebilirim. Yol gösterici ışığımı, aşkımı, şu anda samimi bir partnere yönlendiremesem de, bunu kendime doğrultabiliyordum. Ve aniden, acı o kadar da korkunç hissetmedi.

Hayatım hala aşkla ilgili. Kendime ve başkalarına karşı şefkat uygulamaya devam ediyorum. Bana neyin doğru olduğunu öğrenmek için romantik ilişkileri keşfediyorum ve hayatıma soktum ilişkilerde kabullenmeye çalışırım. Bir terapist ve araştırmacı olarak hedeflerime doğru çalışırım, böylece önemli olduğunu düşündüğüm şeye katkıda bulunabilirim- başkalarının başkalarıyla ve kendileri ile olan ilişkilerinde başkalarının sevgilerine yardımcı olurum.

Bugün, ayrılıktan bir buçuk yıl sonra Peter’ı bir ışıkta yken gördüm. Düşündüm ki, o arabada olabilirdim- onun yüzüğünü taksaydım hayatım nasıl olurdu?

O batma hissi, kıvranan tenim, bana hikayemin bitmediğini söylüyordu. O zamanlar, kendimi evlilik malzemesi olarak kabul edecek ve hayatımı selamlayacak kadar iyi olmadığımı düşünüyordum. Yeterince tam değildim. Hala yetersizlik duyguları ile mücadele rağmen, şimdi bu deneyimin ortak insanlık biliyorum. Kendimi kendinden şüphe etmek için yargılamak yerine, kusurluluk duygularının hepimizin paylaştığı bir deneyim olduğunun farkındayım ve kendime bu duygulara şefkat ve sevgi sunuyorum. Ona bir dizinin üzerine bakarken, kendimi sevmeye hazır değildim.