Travmanın farklı yüzleri olduğunu yavaş yavaş öğreniyorum. - Düşünce Kataloğu - Dijital Gençlik Dergisi
Bizimle iletişime geçin

Psikoloji

Travmanın farklı yüzleri olduğunu yavaş yavaş öğreniyorum.

Aleyna Yazıcı

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Abone Ol
Travmanin farkli yuzleri oldugunu yavas yavas ogreniyorum.
Terapistim, "Dairenizin ön kapısından girdiğinizde her gün bir travma yerini tekrar ziyaret etseniz gerekiyor." dedi. Bu ifadeyi reddettim. Travma yaşamamıştım. Hiç yenilmedim. Ne ordudaydım ne de denizaşırı ülkelerde savaşa girdim. Travma hayatımda yaşadığım bir şey değildi.

Tetikleyici uyarılar: Yeme bozuklukları, intihar girişimi

Terapistim, “Dairenizin ön kapısından girdiğinizde her gün bir travma yerini tekrar ziyaret etseniz gerekiyor.” dedi. Bu ifadeyi reddettim. Travma yaşamamıştım. Hiç yenilmedim. Ne ordudaydım ne de denizaşırı ülkelerde savaşa girdim. Travma hayatımda yaşadığım bir şey değildi.

Çok yanılmışım.

Terapistim travmanın birçok farklı yüzü olduğunu söyledi. Her zaman fiziksel değildir. Cildinizde elle tutulur yaralar olarak görünmeyebilir. Ama var. Benim için, hayatımda yaşadığım en etkili travmalardan biri terk edildi.

Muhtemelen ne düşündüğünü biliyorum. Baba sorunları. Klasik.

Bu cümlenin ortadan kaldırması gerekiyor. Çok, çok uzak. Hayatlarında ebeveyn figürleriyle ilgili sorunları olan insanlar, birinin katlanabileceği gerçek travmatik olaylardır. Sosyal stigma nedeniyle, insanlar daha büyük, uzun süreli etkilere neden bu uygun yardım arayan değildir. Ayrıca 2020’de. İnsanları insanlıktan çıkarıp, yetişkinler olarak ruh sağlığını etkileyen geçmişlerinin etkilerini küçümsemekten uzaklaşalım, ya kazmak?

Yeme bozukluğumun kökü her gün yüzüme bakan bir travmaydı. Tedaviye başlayana kadar bunu fark edemeyecek kadar hastalığımın içine dokunmuşdum.

Evet, travmam, terk edilmenin çeşitli biçimleri arasındaki insan koşullanmalarından kaynaklanıyor. Ama 2019’da yaşananlar beni neredeyse kendi canımı almaya iten bir yere getiren katalizördü. Yüzüme bir şişe kırmızı şarap ve diğer antidepresanlarım ambardan inmeye hazır.

İki buçuk yıllık ortağım beni terk etti. Benden ayrıldığını söylemiyorum. Guatemala’ya bir geziye gideceğini ve birkaç hafta sonra Şükran Günü’nden döneceğini söyledi. Spoiler uyarısı: Bir daha geri dönmedi.

Beynimdeki olumsuz anlatıyı katılaştıran terk edilme, yeterince iyi olmadığımı tekrarlamak tı. Önemsenemeyecek kadar hasta olduğumu. Bunu atlatmaya değmedim. Orada olduğunu unutup uzaklaştığında arabanın üstüne bıraktığın bir su şişesine eşdeğer olduğumu. İşte bu kadar az insan hissettim. Ve bu beni kırdı.

2018’de yeme bozukluğu teşhisi konulduğunda ilişkim daha da gerildi.

Mükemmel değildim. Bozukluklarımın beni izole etmeye neden olduğunu biliyordum. Yorganın altında yatağıma sürünmek ve herkesten ve her şeyden uzaklaştırılmak. Destek için ona çok fazla bel attığımı biliyordum çünkü başka sından aramaktan korkuyordum.

Ama başına bir şey gelmesi başka bir şey ve başka bir şey olan bitene belli bir şekilde tepki vermektir. Onun mücadele veya uçuş modu başladı. Uçuşu seçti. Korkaklığı seçti. Terk edilmeyi seçti.

Sonunda bir noktaya geldim ki hikayeyi yeniden yazmanın bir yolu olmadığını hissettim. İşte buydu. Banyo duvarıma yaslandım, bacaklarım sol umda neredeyse boş bir şarap şişesi ve sağımda antidepresanlar ile yere yayıldı, ben bu olduğunu düşünmeye devam etti. Hayatımın hep böyle olacağını. Hayal kırıklığı, utanç, kontrol eksikliği ve sürekli üzüntü bir hamster tekerlek.

Sonra banyo kapısında, köpeğimin mızmızlanmasını duydum. Daha bir yaşındayken olduğu için her zamanki ilgi çığlıkları değildi. O anda, bana durmamı söylemeye çalışıyormuş gibi hissettim. Yapmamak için. Kapıyı açtım ve içeri koştu, yüzümü son seferi olacakmış gibi yaladı.

Telefonu açtım ve bir kişiyi aradım. Hayatta nerede olduğumu anlayan biri değildi. Benim sorunlarımla ilişki kurabilecek biri değildi. Ama ne olursa olsun telefona cevap vereceğini bildiğim biriydi.

O gece imkansız olduğunu düşündüğüm şeyi yaptım. Hikayeyi yeniden yazdım. Farklı bir son seçtim. Bu sistem mükemmel bir resim gibi görünmüyordu bile bir destek sistemi doğru baktı. Travmanın yüzünü aldım ve ona alternatif bir isim verdim: Hayatta KalmaNın Hikayesi.

Birinin travması ona benzer. Bu kısmı tekrarlamak için inanılmaz derecede önemli olduğunu düşünüyorum:

Hiçbir acı daha büyük ya da daha kötü değildir. Hepimiz acıyı farklı şekillerde yaşarız. Hepimizin farklı bir hikayesi var. Acı acıdır. İncinmiş, incinmiş. Hayatta kalmak hayatta kalmaktır. Önemli olan, birbirimizi acı, acı ve hayatta kalma ile karşılaştırmamak, daha çok yukarı kaldırmak.

Hepimiz aynı anda travma yaşıyorsanız olsun ya da olmasın bizi etkiliyor gibi görünüyor. COVID-19 hepimizi bir dereceye kadar karantinaya soktu. Yeme bozuklukları da dahil olmak üzere önceden var olan ruhsal hastalıkları olanlar çok daha duyarlıdır. Travmanın farklı yüzleri olduğunu anlamamız çok önemli.

Bundan %100 iyileştiğimi söylemiyorum. Bu iyileşme uzun bir yol ve yeme bozuklukları dünyasında bu kurtarma doğrusal olmadığını biliyorum.

Ama gerçek şu ki, terapi hayatımda çözülmemiş travmadan etkilendiğimi görmek için ihtiyacım olan ilk şeylerden biriydi. Profesyonel yardıma ihtiyaç duyan bir şekilde canımı yakıyordum. Daha derine inmem gerekiyordu. Yeme bozukluğumun gerçek köklerinden bazılarının ne olduğunu görmem gerekiyordu böylece davranışlar devreye girdiğinde yeme bozukluğumu ve depresyonumu gerçeklerle yüksek sesle ortaya çıkarabildim.

Şimdi yazıyorum. Sorunlarımı yazıyorum ve neye benziyorsa bir çözüm yolumu buluyorum. Yazmak benim terapim oldu. Grup terapisi ve bire bir seanslarımla başladı. Yaşadığım sorunlar ve kompleksler arasında yolumu gezdirmenin bir yoluydu.

Tam olarak ne hissediyordum?

Beni böyle hissetmeye iten neydi?

Böyle hissetmeye başladığım anda ne yapıyordum?

Böyle hissetmeye başladığım an hakkında ne düşünüyordum?

Neden böyle hissettiğime inanıyorum?

Yeseydim, yeseydim ne yedim? Eğer yapmasaydım, ne kadar zaman önce olurdu?

Böyle hisseden en iyi arkadaşıma ne derdim?

Kendimi bu duygudan kurtulmak için ne yapabilirim?

Şu andan itibaren ne öğrenebilirim?

Gelecekte olmasını nasıl engelleyebilirim?

Domino etkisinin devam etmesini engellemek için şimdi yapacağım tek küçük şey nedir?

Kimi arayabilirim?

Geriye doğru çalışıyormuşum gibi hissediyorum, ve bir bakıma öyle. Bildiklerimle başlıyor ve onu ortaya çıkar. Bunun bir tedavi olduğunu söylemiyorum. Diğer önlemlerle müdahale edilmesi gereken kimyasal dengesizlikler vardır. Ama kendinize aynı şeyleri sormaya başladığınızda bazı sorularınızı bu şekilde yanıtlayabilirsiniz.

Benim için, kökeni bana kendimi ondan serbest yardımcı olur neden sağlamak eğilimindedir-ya da en azından bir fırsat kafa yüzleşmek için bana sağlar.

Sizin veya tanıdığınız birinin intihar konusunda desteğe ihtiyacı varsa, lütfen acil hizmetleri arayın.

 

Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

Psikoloji

Kötü niyetli bir ilişkiden ayrıldığınızda kederin 5 aşaması böyle görünür

Kötü niyetli bir ilişkiden sonrası, hayatınızda tutunacak bir dalınızın olmadığını düşündüğünüz taktirde. İşte, o 5 aşama.

Dilan Gümüş

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Kotu niyetli bir iliskiden ayrildiginizda kederin 5 asamasi boyle gorunur

Tetikleyici uyarı: Aile içi istismar

Bu makaleye tıkladıysanız, hayatınızda kötüye kullanım yaşamış olma ihtimaliniz yüksektir. Bir ay ya da 10 yıl önce yaşanmış olsa bile, ben hala tam anlamıyla iyileşemeyeceğinizi biliyorum. Çünkü iyileşme asla tamamlanmaz. Asla tamamen iyileşmiş hissetmezsiniz; Bunu söylemek benim için ne kadar üzücü olsa da, gerçeği bilmen gerekiyor.

Keşke isimlerini duyunca çekinmediğiniz bir gün geleceğini söyleyebilsem. Keşke bir gün iyi olacağını ve tamamen hayatına devam edebileceğini söyleyebilsem ama bu doğru değil. Sana bıraktıkları yaralar öylece yok olmaz. Zamanla azalırlar ve eninde sonunda iyi hissedersin, ama sana bu konuda söz vermek kolay olmayacak.

Asla kolay değildir, ama o kötü günü aştıysanız en zor kısmı yapmışsınızdır. Şimdi sonrasındaki şeyle uğraştığına göre, nasıl iyileşiyorsun? Nasıl güvenebiliyorsun? Nasıl başa çıkıyorsun? Senin için neyin işe yarayacağını söyleyemem ama neyin işe yaramayacağını söyleyebilirim, çünkü denedim. Düşüncelerimi içmeyi denedim, günler geçtiğini ve yemek yiyemediğimi hala hatırlıyorum. Uyku ilacı bağımlısıydım, çünkü almasaydım, uyuyamazdım.

Kaçtıktan sonra ilk kabusumu hatırlıyorum. Güvendeydim ve bana ulaşamayacağını biliyordum ama uykumda bana ulaşabiliyordu. Birinin evindeydik ve gittiğim her yeni odada onun geldiğini duyabiliyordum. O bana ulaşamadan saklanacak yerler buluyordum. Terleyerek ve hıçkırarak uyandım.

İyileşme süreci asla güzel değildir. Çünkü kimse sana hala yas tutman gerektiğini söylemiyor. Hayal ettiğin geleceğin yasını tutmak zorunda olduğunu bilmiyorsun. Hala hayatta olan biri için beş kez acı tonuyla geçmek zorundasın.

İnkar, öfke, depresyon, pazarlık ve kabullenme. İnkar genellikle siz ilişkideyken olur. Bunun suiistimal olduğunu inkar edeceksin. Çünkü seni seviyorlar, çünkü üzgün olduklarını söylediler, çünkü sarhoştular. Bu bahaneler, planladığınız hayatın ölüp gittiğini inkar ediyor.

Öfke ve depresyon karışabilir. Kapalı hislere dönüşebilirler. Depresyon, seni bulunamaz yapabilir. Öfken onlara kızabilir; Çok kızabilirsin.

Sonra pazarlık yapmaya başlarsın. Kendinle pazarlık etmeye başlarsın. Kafanda, “Onlara son bir şans verebilirim, eğer bir daha yaparlarsa, yemin ederim işim biter. Artık değiştiler.” Şimdi iyi bir fikir gibi gelebilir. Öfke ve depresyonu yok edeceğini düşünüyorsun ama sana şunu sorayım: Ya bu sefer hayatta kalamazsan? Ya bu son şans gerçekten son şanssa? Ya bu kendi hayatını kurtarmak için son şansınsa? Pazarlık genellikle bizi aynı duruma sokar ve tüm keder sürecine yeniden başlarız. Buna değmez.

Sonunda kabullenmeye hazırsın. Yalan söylemeyeceğim, bu sahne genellikle uzun süre gelmez. Aşkının ölümünü ve tacizden önce kim olduğunu kabul etmeye hazır olman aylar ya da yıllar sürebilir. Aynı zamanda dünyadaki en özgür duygu gibidir. Bu sahne sonunda tekrar bir insan gibi hissetmeye başlanır.

Burası kendini geri aldığın yer. Bu hesaplaşma zamanı; Bu senin hayatta kalman. Burası kazanacağın yer.

Okumaya devam et

Psikoloji

Neden ayrılma dürtüsü kalandan daha güçlüdür?

Neden gitmek, kalmaktan daha acı vericidir? İşte, size hayat hikayem sayesinde gitmekle kalmak arasında ki o bağı anlatıyorum. Neden ayrılma dürtüsü kalandan daha güçlüdür? diye soru soruyorsan kendine, bu sana açıklayıcı geleceğinden eminim.

Aleyna Yazıcı

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Neden ayrilma durtusu kalandan daha gucludur

Yurt dışına seyahat ederken hiç ev özlemi yaşamadım. Evden uzakta geçirdiğim en uzun süre beş ay oldu.

Ben ailemden uzakta yaşadım ve eve her geldiğimde yaşamaya devam ettim, uzaklık hastalıktır. Bir geziden döndükten sonra, gördüğüm yerleri, yediğim yemekleri ve yeni bir yerdeyken tanıştığım insanları özlemle bekliyorum.

Ben bunun birkaç nedeni olduğunu düşünüyorum, ve çoğu gezginlerinde bunu düşündüğünden eminim. Birincisi, seyahat etmeyi sevdiğinizde, rahatsız olmanın heyecanını bulursunuz. Bilinmeyende, belirsizlikte, her günün yeni ve farklı bir şey getirebileceği fikrinde gelişirsin. Sabah uyandığınızda, en iyi kahvenin nerede olduğunu keşfetmeniz gerekir; Otobüs sisteminin nasıl çalıştığını ve yerel halk oradayken yemen gereken şeyi almak için nereye gideceğini öğrenmelisin. Gezginler şimdiye kadar tanıştığım en uyumlu insanlardır, çünkü keşiflerin çoğu içgüdülerinizle birlikte gidiyor, ve bu da sizi bazen garip, rahatsız edici ama harika yerlere götürüyor.

Evde, bu aceleciliği hissetmek zor, günlük yaşamda yeni ve farklı bir şeyler görmek ve yaşamak gerçekten güzel hissettiriyor. İşlerin nasıl yürüdüğünü bilirsin ve genellikle günleriniz tahmin edilebilir. Hayatta başarılı olmak için gerekli rutinler kira ödemek ve yiyecek şeyler satın almaktır. Asla heyecan veren bir şeyler olmaz. Hayatta olma hissini yaratmazlar.

İkinci sebep

Yeni bir yere gittiğinizde, bir parçanın değiştiğidir. Bir şey öğrenirsiniz ya da bir şeylere karşı bakış açınız daha önce hiç görmediğiniz yeni yaşam biçimleri ile birleşir. Nasıl Türkiye’de sokakta alkol almak yasaksa,  Arjantin’de bu yasak değil. Oradayken değişmiş hissediyorsun, kültürün bir parçasını hissediyorsun.

Sorun şu ki, eve döndüğünde her şey aynı hale gelir. Mısır gevreği kutusu bıraktığın tezgahın üstünde, kurutucudaki çamaşırların katlanması gerekiyor, iş arkadaşın hala aynı şeylerden şikayet ediyor. Nasıl olduğu, her zaman nasıl olacağı, tamamen farklı hissettiğin zaman geri dönmek sarsıcı gelebilir. Öğrendiklerini ya da gördüklerini taklit etmeye çalışırsan belki. Yediğiniz bir şeyi pişirmeye çalışırsınız. Orada yaşadığın gibi yaşamaya çalışıyorsun ama her şeyin eskisine uyma baskısı gerçek ve bazen de bunaltıcı.

Üçüncü neden,

Seyahat ederken farklı bir zihniyet. Deneyime açık ve açız. Tabii ki öyle. Airbnb da ev sahibi arkadaşımızın bir arkadaşının verdiği bir partiye gitmek istiyor musun? Evet, kulağa eğlenceli geliyor. Seyahat ederken, bir kültürle ve bizi insan yapan şeyin köküne bağlantı arıyoruz.

Peru’da bir otobüse binerken, bir kadın uçağa bindi ve çantasındaki bir şeye uzanırken bebeğini kucağıma verdi. Bebek bana baktı ve ben bir an için şok oldum ve bana gülümsedi. Bu kadın ve bebek bana güvendi. Neden? Belli ki fidyeci yaklaşımı vermiyordum. Ama aynı zamanda Peru’da her sabah açıklıklar yaratmaya çalıştığım için olduğunu düşünüyorum. Ben sokaklardan geçtim ve insanlara gülümsedim, pazarlarda tüccarlar ile sohbet etmek için kötü İspanyolcamı kullandım. Toplumun öğrenmek, paylaşmak ve kendimi onların kültürüne kaptırmak için orada olduğumu bilmesini istedim. Otobüsteki bayan rahatlıkla bebeğini kucağıma koymuş olabilir ama benim için önemli bir andı. Bu bir bağlantıydı.

Seyahatin bir bağımlılık olduğuna inanıyorum. Ama çoğu bağımlılık davranışların aksine, bunu her zaman hissetmektir. Ne zaman bilinmeyene adım atsan ve rutinden çıksan eski benliğinin bir parçası ölüyor. İnsanlara, konuşmalara ve maceraya banka hesapları ve alt satırlar yerine önceliklendirmeyi öğrenirsiniz. Kendini eskiden olduğun kişiden daha da uzaklaşırken ve kim olmak istediğine dair adım atarken buluyorsun.

Ne kadar çok seyahat ederseniz, o evin bıraktığınız yerde olmadığını fark edeceksiniz. Tatilimden dönerken bu kötü hissi yaşadım. Çünkü sıradan hayatıma geri dönüyordum. Yaptığım her şey kötü gelmeye başladı. Tekrar sabahları kahvaltı yapıp işe gideceğim, kirlilerimi yıkayacağım ve tatilimde ya evde film izleyecek yada yıllarca yürüdüğüm sokaklarda yürümeye devam edecektim. İşte kötü hissettiren şeyde bu.

Evin her zaman orada olacak, ama bu gezgincilik hattının hemen ötesinde ne yattığına dair bir bilginiz olmaya bilir. Size şöyle anlatayım: hiç hayal edebileceğinizden daha güzel olduğunu biliyorum.

Okumaya devam et

Psikoloji

Keder Dalgalarında Ayakta Kalmak

Aleyna Yazıcı

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Keder Dalgalarinda Ayakta Kalmak
Keder dalgalarının içinde yaşadıklarım, ölen birinin aslında ölmediğini veya psikolojik olarak nasıl hissettiğini bilmemenin her adımını yaşadım.

Keder Dalgalarında Ayakta Kalmak

Keder, özellikle bir bağ ya da sevginin oluştuğu, ölmüş birinin veya bir şeyin kaybına verilen yanıttır.

Üç… İki… Bir. Derin nefes alırken geriye doğru sayıyorum ve gözlerimi açıyorum. Salgın bana içimdeki kaosu düşünmem için çok zaman verdi. Hala kendimi sakinleştirmenin yollarını öğreniyorum. Bu, COVID öncesi dünyada başlayan bir keder hikayesidir.

Geçen yıl 7 Eylül sabahı büyükannemin ölüm haberini aldığımızda kardeşim ve ben evden 13.980 km uzaktaydık. Nasıl tepki verebileceğimizi bilmiyorduk. Tek kelime etmeden acılarımızda yan yana oturduk. Saniyeler dakikalara dönüştü. Dakikalar saatlere dönüştü. Bildiğimiz dünyamız asla eskisi gibi olmayacaktı.

Elisabeth Kübler-Ross’un sık sık eleştirilme modeli, insanların inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabullenme gibi beş duygusal aşamadan nasıl geçtiğini anlatıyor. Ama hepimiz aynı şekilde yas mı tutuyoruz?

Büyükannem, 84 yaşında, o sabah vefat etmişti. Ağır zatürreeden ölmüştü. “En azından o uzun bir hayat yaşadı,” bir arkadaşı dedi. Eğer bu beni rahatlatmak içinse, değildi.

İlk acı patlaması sırasında, insanlar başkalarına ya da kendilerine saldırır. İkincisini seçtim. Kızgındım ve bu öfkeyle ne yapacağımı bilemedim. Son anlarında yanında olmadığım için kendime kızgınım. Beni sonsuza dek terk ettiği için ona kızgınım. Ve tüm bu öfke, insanların bana iyi olup olmadığımı sormaya yaklaşamamalarına neden oldu. Ben bir şey yapmamıştım.

Robert Frost’un şiirinde popüler bir söz vardır: “Tek çıkış yolu geçer.”

Acıya katlanmak çok fazlaydı. “Ben bu şekilde hissetmemek için her şeyi yaparım,” arkadaşım söyledi. Telefon için o da çok ağlamaya başladım ki artık konuşmamın imkanı yoktu. Ben de kapattım. İlk birkaç hafta aynen böyleydi. Nerede ya da kiminle olursam olsun rastgele ağlamaya başlardım. Kendimi toparlamam biraz zaman alırdı ve az önce ağlamış olmam gerek. Birlikte olduğum insanlar neler yaşadığımı anlayabiliyordu. Sadece ne söyleyeceklerini ya da gözlerimin içine nasıl bakacaklarını bilmiyorlardı.

“Her seferinde bir adım,” daha ilerliyorsun demeleri bana iyi hissettiriyordu. Bana acilen şuana odaklanmamı söylediler. “Derin bir nefes al. Biraz su iç. Bir süre uyumayı dene, eğer yapamazsan konuşabiliriz. Ben buradayım.”

Bir ay ileri saralım. Kendimi İş Stratejileri sınıfımda otururken buldum ve profesörün söylediklerine dikkat etmediğimi fark ettim. Ne derse desin, kafamda bir döngüde dört kelime oynadı: Yok. Onun gibi biri yok. Bu. Önemli.

Önemsediğim tek şey büyükannemin yanında olmaktı. Ve bunu yapamadım, diğer her şeyi umursamayı bıraktım.

Telefonumu kontrol ettim. Ailemden ve birkaç arkadaşımdan iyi olup olmadığımı merak eden mesajlar vardı. Telefonumda Favoriler tuşuna bastığımda, Büyük annemin listenin başında olduğunu fark ettim ve gözyaşlarımı tutamadım. Onun anıları beni tüketiyordu ve acı beni parçalıyordu.

Her geçen gün daha kötü hissettim. Uyuyamadım. Yemek yiyemedim. Konsantre olamadım. Hayatımda açılan o gıcırtı boşluğu hakkında ne yapacağımı bilemedim. Ve alkole yönelerek bu boşluğu doldurmaya çalıştım, daha sonra öğreneceğim birçok kendine zarar veren davranışlardan biri hayal edebileceğimden çok daha fazla hasara yol açmıştı. Rahatlamak istedim. İçmek karanlığı uyuşturmama yardımcı oldu. Ve ışık elbet parladı. Peşimi asla bırakmadı.

Her ne kadar bu acı sonsuza dek sürecek gibi hissetsem de, o kadar da kötü olmayan günler oldu. Bakkal alışveriş veya yürüyüşe çıkmak gibi görünüşte basit şeyler bana daha iyi hissetmeme yardımcı oldu.

Öleli bir yıldan fazla oldu ve ben onu özlemeden bir gün bile geçmedi. Uzun ve yorucu bir yolculuk oldu. Hala onun varlığını hissediyorum bazen, o her zaman bana göz kulak olacak. Onunla ilgili her şeyi özlüyorum. Gülümsemesi ve elimi tutması. Dünyaya olan çocuksu merakı. Kayıtsız şartsız sevgisi. Onun nezaketi. Ve nazik yüzü. Dünyadaki en sevdiğim yüzdü. Bana söylediği son sözleri düşünüp duruyorum: “Söz veriyorum mezuniyetin için orada olacağım.” Sözünü tutamadı.

Çok sevdiğin birini kaybetmek acı vericidir. Senin bir parçanı sonsuza dek değiştirir. Keder hakkında anladığım bir şey varsa o da iyileşme sürecini ne kadar aceleye getirmek istersen iste, bunu yapamazsın. Ayrıca fark ettim ki keder bu kadar izole edici olamazdı, eğer ölüm ve kayıp hakkındaki konuşmaları sessiz tonlarda konuşmak yerine normalleştirirsek.

Keder herkes için farklıdır ve kesin bir yol haritası veya zaman sınırı yoktur. Kendime, duygularıma karşı daha sabırlı olmayı öğretiyorum ve acıyla başa çıkmanın sağlıklı yolları hakkında notlar alıyorum.

Belki bir gün ışığı görebileyim.

Okumaya devam et

Öne Çıkanlar