Travmanın farklı yüzleri olduğunu yavaş yavaş öğreniyorum. - Düşünce Kataloğu - Dijital Gençlik Dergisi
Bizimle iletişime geçin

Psikoloji

Travmanın farklı yüzleri olduğunu yavaş yavaş öğreniyorum.

Aleyna Yazıcı

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Abone Ol
Travmanin farkli yuzleri oldugunu yavas yavas ogreniyorum.
Terapistim, "Dairenizin ön kapısından girdiğinizde her gün bir travma yerini tekrar ziyaret etseniz gerekiyor." dedi. Bu ifadeyi reddettim. Travma yaşamamıştım. Hiç yenilmedim. Ne ordudaydım ne de denizaşırı ülkelerde savaşa girdim. Travma hayatımda yaşadığım bir şey değildi.

Tetikleyici uyarılar: Yeme bozuklukları, intihar girişimi

Terapistim, “Dairenizin ön kapısından girdiğinizde her gün bir travma yerini tekrar ziyaret etseniz gerekiyor.” dedi. Bu ifadeyi reddettim. Travma yaşamamıştım. Hiç yenilmedim. Ne ordudaydım ne de denizaşırı ülkelerde savaşa girdim. Travma hayatımda yaşadığım bir şey değildi.

Çok yanılmışım.

Terapistim travmanın birçok farklı yüzü olduğunu söyledi. Her zaman fiziksel değildir. Cildinizde elle tutulur yaralar olarak görünmeyebilir. Ama var. Benim için, hayatımda yaşadığım en etkili travmalardan biri terk edildi.

Muhtemelen ne düşündüğünü biliyorum. Baba sorunları. Klasik.

Bu cümlenin ortadan kaldırması gerekiyor. Çok, çok uzak. Hayatlarında ebeveyn figürleriyle ilgili sorunları olan insanlar, birinin katlanabileceği gerçek travmatik olaylardır. Sosyal stigma nedeniyle, insanlar daha büyük, uzun süreli etkilere neden bu uygun yardım arayan değildir. Ayrıca 2020’de. İnsanları insanlıktan çıkarıp, yetişkinler olarak ruh sağlığını etkileyen geçmişlerinin etkilerini küçümsemekten uzaklaşalım, ya kazmak?

Yeme bozukluğumun kökü her gün yüzüme bakan bir travmaydı. Tedaviye başlayana kadar bunu fark edemeyecek kadar hastalığımın içine dokunmuşdum.

Evet, travmam, terk edilmenin çeşitli biçimleri arasındaki insan koşullanmalarından kaynaklanıyor. Ama 2019’da yaşananlar beni neredeyse kendi canımı almaya iten bir yere getiren katalizördü. Yüzüme bir şişe kırmızı şarap ve diğer antidepresanlarım ambardan inmeye hazır.

İki buçuk yıllık ortağım beni terk etti. Benden ayrıldığını söylemiyorum. Guatemala’ya bir geziye gideceğini ve birkaç hafta sonra Şükran Günü’nden döneceğini söyledi. Spoiler uyarısı: Bir daha geri dönmedi.

Beynimdeki olumsuz anlatıyı katılaştıran terk edilme, yeterince iyi olmadığımı tekrarlamak tı. Önemsenemeyecek kadar hasta olduğumu. Bunu atlatmaya değmedim. Orada olduğunu unutup uzaklaştığında arabanın üstüne bıraktığın bir su şişesine eşdeğer olduğumu. İşte bu kadar az insan hissettim. Ve bu beni kırdı.

2018’de yeme bozukluğu teşhisi konulduğunda ilişkim daha da gerildi.

Mükemmel değildim. Bozukluklarımın beni izole etmeye neden olduğunu biliyordum. Yorganın altında yatağıma sürünmek ve herkesten ve her şeyden uzaklaştırılmak. Destek için ona çok fazla bel attığımı biliyordum çünkü başka sından aramaktan korkuyordum.

Ama başına bir şey gelmesi başka bir şey ve başka bir şey olan bitene belli bir şekilde tepki vermektir. Onun mücadele veya uçuş modu başladı. Uçuşu seçti. Korkaklığı seçti. Terk edilmeyi seçti.

Sonunda bir noktaya geldim ki hikayeyi yeniden yazmanın bir yolu olmadığını hissettim. İşte buydu. Banyo duvarıma yaslandım, bacaklarım sol umda neredeyse boş bir şarap şişesi ve sağımda antidepresanlar ile yere yayıldı, ben bu olduğunu düşünmeye devam etti. Hayatımın hep böyle olacağını. Hayal kırıklığı, utanç, kontrol eksikliği ve sürekli üzüntü bir hamster tekerlek.

Sonra banyo kapısında, köpeğimin mızmızlanmasını duydum. Daha bir yaşındayken olduğu için her zamanki ilgi çığlıkları değildi. O anda, bana durmamı söylemeye çalışıyormuş gibi hissettim. Yapmamak için. Kapıyı açtım ve içeri koştu, yüzümü son seferi olacakmış gibi yaladı.

Telefonu açtım ve bir kişiyi aradım. Hayatta nerede olduğumu anlayan biri değildi. Benim sorunlarımla ilişki kurabilecek biri değildi. Ama ne olursa olsun telefona cevap vereceğini bildiğim biriydi.

O gece imkansız olduğunu düşündüğüm şeyi yaptım. Hikayeyi yeniden yazdım. Farklı bir son seçtim. Bu sistem mükemmel bir resim gibi görünmüyordu bile bir destek sistemi doğru baktı. Travmanın yüzünü aldım ve ona alternatif bir isim verdim: Hayatta KalmaNın Hikayesi.

Birinin travması ona benzer. Bu kısmı tekrarlamak için inanılmaz derecede önemli olduğunu düşünüyorum:

Hiçbir acı daha büyük ya da daha kötü değildir. Hepimiz acıyı farklı şekillerde yaşarız. Hepimizin farklı bir hikayesi var. Acı acıdır. İncinmiş, incinmiş. Hayatta kalmak hayatta kalmaktır. Önemli olan, birbirimizi acı, acı ve hayatta kalma ile karşılaştırmamak, daha çok yukarı kaldırmak.

Hepimiz aynı anda travma yaşıyorsanız olsun ya da olmasın bizi etkiliyor gibi görünüyor. COVID-19 hepimizi bir dereceye kadar karantinaya soktu. Yeme bozuklukları da dahil olmak üzere önceden var olan ruhsal hastalıkları olanlar çok daha duyarlıdır. Travmanın farklı yüzleri olduğunu anlamamız çok önemli.

Bundan %100 iyileştiğimi söylemiyorum. Bu iyileşme uzun bir yol ve yeme bozuklukları dünyasında bu kurtarma doğrusal olmadığını biliyorum.

Ama gerçek şu ki, terapi hayatımda çözülmemiş travmadan etkilendiğimi görmek için ihtiyacım olan ilk şeylerden biriydi. Profesyonel yardıma ihtiyaç duyan bir şekilde canımı yakıyordum. Daha derine inmem gerekiyordu. Yeme bozukluğumun gerçek köklerinden bazılarının ne olduğunu görmem gerekiyordu böylece davranışlar devreye girdiğinde yeme bozukluğumu ve depresyonumu gerçeklerle yüksek sesle ortaya çıkarabildim.

Şimdi yazıyorum. Sorunlarımı yazıyorum ve neye benziyorsa bir çözüm yolumu buluyorum. Yazmak benim terapim oldu. Grup terapisi ve bire bir seanslarımla başladı. Yaşadığım sorunlar ve kompleksler arasında yolumu gezdirmenin bir yoluydu.

Tam olarak ne hissediyordum?

Beni böyle hissetmeye iten neydi?

Böyle hissetmeye başladığım anda ne yapıyordum?

Böyle hissetmeye başladığım an hakkında ne düşünüyordum?

Neden böyle hissettiğime inanıyorum?

Yeseydim, yeseydim ne yedim? Eğer yapmasaydım, ne kadar zaman önce olurdu?

Böyle hisseden en iyi arkadaşıma ne derdim?

Kendimi bu duygudan kurtulmak için ne yapabilirim?

Şu andan itibaren ne öğrenebilirim?

Gelecekte olmasını nasıl engelleyebilirim?

Domino etkisinin devam etmesini engellemek için şimdi yapacağım tek küçük şey nedir?

Kimi arayabilirim?

Geriye doğru çalışıyormuşum gibi hissediyorum, ve bir bakıma öyle. Bildiklerimle başlıyor ve onu ortaya çıkar. Bunun bir tedavi olduğunu söylemiyorum. Diğer önlemlerle müdahale edilmesi gereken kimyasal dengesizlikler vardır. Ama kendinize aynı şeyleri sormaya başladığınızda bazı sorularınızı bu şekilde yanıtlayabilirsiniz.

Benim için, kökeni bana kendimi ondan serbest yardımcı olur neden sağlamak eğilimindedir-ya da en azından bir fırsat kafa yüzleşmek için bana sağlar.

Sizin veya tanıdığınız birinin intihar konusunda desteğe ihtiyacı varsa, lütfen acil hizmetleri arayın.

 

Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
0 0 oyla
Makale Derecelendirmesi
Abone ol
Bildir
guest
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

Anksiyete

Hiç Bu Kadar Çok Zarar Görmemiştim

Dilara Aydın

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Hic Bu Kadar Cok Zarar Gormemistim
Hiç bu kadar zarar görmemiştim. Psikolojimin bozulduğunu hissedebiliyorum. Kafam doğruyu görmemem için ağır basıyor. Kötü hissediyorum.

Tetikleyici uyarı: Akıl hastalığı

Hiç bu kadar hasar görmemiştim. Bu kadar derin bir boşluğa düşmek gibi, her yerde çatlayıp kurşunlanma hissini hiç görmemiştim. Boş eller, parmaklarda hiçlik, güven düşüşünü durdurmak için kimsenin olmaması. Milyonlarca küçük moleküle dönüşmem için tek gereken tekrar hayata tutunmak istemem.

Her zaman bir parçam kaybolmuş gibi hissettim. Benden bir şey çalındı ve bir daha geri getirilemedi. Kalbim, ruhum, duygularım? Benden uzaklaşan ve bana dönmeyen şey nedir? Her zaman kendilerini bir parçası eksik gibi görünüyor herkese kendimi veren bu alışkanlığı, sırtıma saplanan binlerce bıçak, bu saflık bu kadar kolay olamamalıydı. Herkes için sıkıcı bir Pazar akşamı kendilerini eğlendirmek için kullandıkları bir kukla gibi hissediyorum kendimi.

Bu atmosfer midemi bulandırıyor, ciğerlerime yumruk atıyor ve kulak zarıma sürekli şöyle bağırıyor:

Daha tamamlanmadın.

Mutlu değilsin.

Rol yapıyorsun.

Herkes senden nefret ediyor.

Herkes senden nefret ediyor.

Herkes senden nefret ediyor.

Ve her gece boş duvarlardan yastığıma giren kelimelere inanmaya başladım. Yatağımın altındaki ağzın her gece bana bu kötü fısıldamalarına inanmaya başladım. Odamdaki ışıkların her hareketimi yargılayıcı gözler ile incelediğine inanmaya başladım.

Sen boşsun. Sen boşsun. Sen boşsun.

Evet, boşum. Evet, boşum. Evet, boşum.

Bu boş oda seni ağlatacak.

Bu boş oda beni ağlatacak.

Yatağın bu yalnız sağ tarafı seni yalnızlık dolu bir ölüm yatağına götürecek.

Yatağın bu yalnız sağ tarafı beni yalnızlık dolu bir ölüm yatağına götürecek.

Ve şimdi, yatağımda kıvrıldım, göğsümden dize, sanki korkudan annemin rahmine sürünmüşüm gibi. Yastığım suyla ıslanmış. Neredeyse kafamı kendi gözyaşı havuzumda boğup her yere sızan keder içinde yüzdürebilirim. Mutlu benliğimi kaybettim ve nerede yanlış yere koyduğumu ya da özenle iyi yürütülen bu eylemin beyni kim?

Göğsümü kemiren duygu, her gece canımı acıtmaya başladı. Şiddetli anksiyete. Şiddetli depresyon. Nazar’ın gücü (nazar). Ya da sadece aşırı tepki vermem ya da insanların zihnimin kendi kendine üretmesine izin verdiğim için beni suçladığı gerçek dışı bir şey olarak, bu da bazı insanların bana “Delirdin mi?” diye sormalarını haklı çıkarıyor ya da “Hepsi akılda bitiyor.” Yok olacağını söylüyorlar.

Bazıları bana şimdiye kadar hayatta kaldığım için güçlü ve cesur olduğumu söylüyor. Diğerleri bana deli ve zayıf diyor. Ve şimdi şunu benim için düşün:

Bir köprünün ortasında oturuyorsun, bu büyük deliğe her an kırılabilecek ince bir ip yardımıyla asılı duruyorsun ve kendinizi ayaklarınızın altındaki nehrin derin akıntılarına çılgınca sallıyorsunuz. Artık kim olduğunu bilmiyorsun. Cesur musun, deli mi?

Okumaya devam et

Psikoloji

Varoluşa Yazma

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Varolusa Yazma
Varoluşa yazma, psikolojik metinler ve sayfalar. Üzerinize düşen ağır kelimeler, nefes kesen anlar ve biten ilişkiler.

Aşktan çok, barış istiyorum.

Bana meydan okuyan bir tür arkadaşlık arzularım. Yeni bir bakış açısı. Ev ve orman yangını, ev orman yangını gibi yanıyor.

Benim ve senin için gelme. Seçeneklerin ve sınırlı bir zamanın var. Hepsine ulaşabiliyorsun. Herkesin bir vücudu vardır, ama ruhunu görebiliyor musun?

Beni kutsal yapan şey nazik olmam. Limon gibi yumuşak ve ama tatlılık için sıkıldım. Sanırım benden bir iki şey öğrenebilirsin. Sanırım benimle gelirsen potansiyelime ulaşabilirim.

Güzel olduğumu biliyorum. İyi olduğumu bildiğini biliyorum. Birçok zavallı insan senin için tepetaklak oldu. Gözlerindeki kahverengi hayatımın anlamı olmalı, ya da belki deniz mavisi ya da en sevdiğim renk gibi mavidir, yeşilin mükemmel tonu da olabilir.

Yüzümde yara izleri var, dişlerimin arasında ince bir boşluk var. Mükemmel olmaktan uzak, kusurlu aslında, ama bana göre mükemmel yapılmış ve güzel.

Ben kusuru olmayan güzel biri değilim, ama çok kusurlu biri de değilim. Geçen gün bana kasedeki balık olduğumu söyleyen biriyle konuştum. Güldüm ve dedim ki, özür dilerim, yanıldığın için, ama ben bir balık değilim. Ben bir okyanusuyum.

Klişe görünmek istemem ama lütfen diğerleri gibi olmadığımı bil. Fiziğin umurumda değil, bu yüzden etkilemeye gerek yok. Ama zihnini görmek istiyorum, yaşayan o ruhani öz- daha önemlisi.

Gece geç saatlerde araba sürmeyi severim, sabah ise kahvaltı yapmayı.

Tatlı kırmızı şarap içmeyi.

Bob Marley’nin “A La La La Long?” tarzı bir havası var içimde.

Enerji patlağıyım, cildim her gün gelişiyor, güvensizliklerim su oldu, hava sıcaktı buhar oldu gitti. Her şeyi yaşadım ama hala umudum ve inancım var.

Ve seninle işim bittiğinde, aşka inanacaksın, dans etmeyi öğreneceksin, kurtuluşa imza atacaksın, mucizelere inanacaksın ve yıldızları izleyeceksin.

Göktaşları çarpacak, toprağa ateş düşecek.

Koruyucum olarak üzerine düşeni yaptığın sürece iyi bir dinleyici olacağım.

Ve toprak gibi bir deriyle, ederinin büyüklüğünü nasıl hafife alabildin?

Okumaya devam et

Psikoloji

Endişem Beni Herkesin Benden Nefret Ettiğine İkna Ediyor

Aleyna Yazıcı

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Endisem Beni Herkesin Benden Nefret Ettigine Ikna Ediyor
Endişemden dolayı değerimi görmek için mücadele ediyorum. Sadece kendimde milyonlarca kusur görüyorum. Endişemi atmalıyım.. ondan kurtulmalıyım.

Endişemden dolayı her şeyi kişisel algılıyorum.

Bir arkadaşımın mesajımı yanıtlaması biraz uzun sürerse, varsayımlarda bulunmaya başlarım. Benimle konuşmak istemediğini. Onu rahatsız ettiğimi. Beni bilerek görmezden geldiğini. Benden hoşlanmadığını. Benden nefret ettiğini düşünürüm.

İlk mesajı da göndermekten korkuyorum çünkü reddedilme ihtimalim var. Birinin mesajımı görüp cevap vermemeye karar verdiğini bilmek midemi bulandırıyor. Kendimi görünmez hissettiriyor.

Beş dakika da bir cevap alsam bile, detaylara çok fazla bakıyorum. Metin kısa ya da sesli mesaj bıkkınlık hissiyatı veriyor mu, o zaman ben onların zamanını çalıyormuşum gibi düşünüyorum, onların sadece kibar olmak için bana cevap verdiğini düşünüyorum. En başta mesajı göndermemem gerektiğini düşünerek kendimi kandıracağım.

Biriyle ne kadar zamandır arkadaş olduğum önemli değil. Sevildiğime dair sürekli güvenceye ihtiyacım var. Aksi takdirde, en kötü senaryoya atlarım. Onları üzecek bir şey yaptığımı varsayıyorum.

Endişem her durumu aşırı analiz etmemi sağlıyor. Birinin hafta sonu takılmaması önemli değil çünkü geç saatlere kadar çalışmak zorundalar. Mazeretlerine inanmayacağım. Yalan söylediklerini ve gizlice beni görmek istemediklerine kendimi inandıracağım.

Endişem bana dünyanın bana karşı olduğunu hissettiriyor. Kötü bir şey olursa, benim yüzümden olacak. Bu kadar garip an yaşadığımda, kendimi defalarca utandırdığım zaman iyimser olmak zor oluyor.

Sosyal durumlarda ne diyeceğimi hiç bilmem. Ya çok sessizim ya da çok gürültülüyüm. Normal bir insan gibi nasıl görüneceğimi bilmiyorum. Kendimi kalabalığa nasıl sığdıracağımı bilmiyorum.

Yıllardır tanıdığım aile üyeleriyle konuşma yapmak benim için çok zor, süpermarkette önümde ki yabancılarla bir yana, herkesin benden nefret ettiğini varsayıyorum. Sanırım hepsi arkamdan bana gülüyor.

Bu yüzden iş çıkmaya gelince bu kadar sorun çıkarıyorum. Asla karşılık vermiyorum, çünkü insanların sadece iyi davrandığını varsayıyorum. İlgilendiği açık olsa bile, umudumu yükseltmeyeceğim. Uzun sürmeyeceğine kendimi inandıracağım. En kısa sürede onlar gerçek beni görmek isteyecekler, onların etrafında bir değere sahip değilim.

Endişem öz saygımdan şüphe etmemi sağlıyor, bu da etrafımdaki herkesten şüphe etmeye yol açıyor. Biri bana iltifat ettiğinde, onlara inanmam. Biri bana beni sevdiğini söylediğinde, onlara inanmam. Bunun nasıl doğru olabileceğini göremiyorum. Benim gibi biriyle neden bir şey yapmak istediklerini anlamıyorum.

Endişemden dolayı değerimi görmek için mücadele ediyorum. Sadece milyonlarca kusur görüyorum.

Okumaya devam et
Reklam

Öne Çıkanlar