“Bugün izin alabilir misin?”

Hayır.

“Bu gün işe gidemeyeceğini söyleyemez misin?”

Hayır, söyleyemem.

Bunlar eski sevgilimle yaptığım konuşmalardı. O zamanlar hafta sonları çalışıyordum ve eğitimimin büyük bir kısmını buradan kazandıklarımla idare ettiriyordum. İşimi ve umutsuz bir şekilde çalışan insanların dönüştüğünü görmek hoşuma gidiyordu. Çalışıyordum. Mutluydum.

Ne zaman eve gelsem bu değişti. İş hayatımdan zevk aldığım için neredeyse kendimi suçlu hissediyordum. Sanki ondan korunmak için ayrı tutmaya çalıştığım bir parçam gibiydi.

Nihayetinde, onun huzurunda tamamen güçlü bir kadın olabileceğime inanmıyordum. Ya da yer kaplayan. Amacım da sevgi ile koşulsuz beni desteklemek isteyen insanlara sahip olmaktı. İkisinin de var olabileceğini düşünmemiştim.

Ama o benim en iyi arkadaşımdı. Tüm mücadelelerimize rağmen birine hiç bu kadar aşık olmamıştım. Birlikte olmak tam bir zevkti.

Bunun için savaşmış olmasına bayıldım. İstenilen ve önemli hisseden o yanıma dokundu.

Ben de kendimi küçülttüm.

Onu ya da ilişkiyi kaybetmek istemedim. Eve gitmek için etkinlikleri atlamaya başladım. Sabahları alarmları kapatırdım, böylece son dakikaya kadar yatakta olurduk, kendimi kollarından çıkarken yorgun hissederdim. Giderek daha fazla, yavaş yavaş, onu mutlu etmek için küçüldüm.

Bu süreçte kendimi terk ettim.

Aşık olabileceğimizi düşünmedim. Onun öfkesiyle, daha fazla kavgaya katlandım. IUD alamazsam bir hafta içinde benden ayrılacağını söylediğinde IUD’yi aldım. İçimde, kabul etmeyi biliyordum, kendi bedenimi terk etmek, bardağı taşıran son damla oldu.

İlişkiyi sürdürmek için küçüldükçe birbirimizden uzaklaştık.

Ve sonra olan oldu.

Birkaç gündür aramızda garip bir his vardı. Ona ulaşamadım. İletişim kurmasını sağlamaya çalıştım.

“Konuşabileceğin bir yerde misin?” diye sert bir mesaj gönderdi.

Telefonu açtım ve onu aradım.

“Ne oldu” diye sordum.

“Sadece aramanı istedim.”

Kapattım.

Tüm bunlar olduğunda annemin yıllık “Hasat Ayı” şenlik ateşi için evdeydim. Akşam yemeği yemek için telefonu yanıma aldıktan sonra aşağı indim. Sadece yemek tabağına baktığımı hatırlıyorum, suskundum. Sanki bir bomba patladı ve sessizce yaralandım. Sonra ağlamaya başladım. “Ama onu seviyorum” dedim. Ortaya çıkabilen tek şey buydu. Tek cümle buydu.

O gece mesaj atıp özür diliyordu. “Lütfen, bir hata yaptım.”

Biz de denedik. Güveni yeniden inşa etmek için gerekli her şeyi yaptım.

Birkaç gün içinde, sonunda onu kaybettim. O sesi dinlemeyi bıraktığım onca zaman. Hak etmediğim bir şeye katlandığım onca zaman. Onu ne kadar sevdiğimi kendimle tartıştım ama bu süreçte kendimi sevmeyi bıraktım.

Öfkeyle onu kovdum, ciğerlerimin üstüne bağırdım. İçeri girdim. Hiç dua etmemiştim, ama yasal olarak ne yapacağımı bilmiyordum, hiçbir şeyim kalmamıştı. Artık olduğum kadını tanıyamadım bile. Hıçkırarak dizlerimin üzerine çöktüm.

”Tanrım, lütfen bana ne yapacağımı söyle.”

Arkadaşlarım bana şöyle dedi, “90 gün içinde, kalbin tamamen iyi gibi hissetmeye başlayacak.”

Arkadaşlarım bana okumam için kitap gönderdi, görüntülü konuştuk yani benim iyi olmam için her şeyi yaptıklarına emindim.

Brooklyn’e taşınmaya karar verdim.

Kimseyi tanımıyordum ve kimsenin beni tanımasını istemiyordum. Eski hayatımı yaktım, tüm sosyal medya hesaplarımı sildim ve sonuna kadar benimle olan eski dostlarımla ve öğretmenlerimle konuşmayı bıraktım. Sadece çok acı hissettim- Her şey beni gitmeye itti. Dürüst olsaydım, bir parçam iyi olduğumu biliyordu. Belki de onlara daha çok ihtiyacım vardı. Ayrılıklar gariptir.

Çok sessizdim. Ve hala. Yalnızlığımın sonuna kadar inmeye karar verdim.

Bu şeyi sonuna kadar hissetmek istedim.

Sanki her bir kalp kırıklığı, reddedilme ve kayıp bu acıya dönüşmüş gibiydi.

Ona mesaj atıp aramak istedim. Ya her şey farklı olsaydı?

Ya yeni şartlar altında, bunu yürütebilirsek?

Ya şimdi değişseydim?

Ya ruh eşiysek ve bir daha asla aynı şeyi sevmezsem?

Para çekme mevzusu

Annesi beni Kaliforniya’dan aradı. “Ya bir şans daha versen?  Ona akıl yürütme  ya da açıklamaya verecek zihinsel enerjim yoktu, bu yüzden “Farklı şeyler istedik” diye cevap verdim.

Birkaç ay sonra Union Square’de en iyi arkadaşına rastladım. “Ayrıldığımızı biliyor musun?” diye sordum. “Evet, o ağlarken tüm dairesini temizleyen bendim.” diye yanıtladı.

Bu süre zarfında kereviz suyu ve sebze yeme takıntısı bende başlamıştı. Bir Rus mahallesinde yaşıyordum ve erkekler markette yanıma gelip bir şeyler söylerlerdi. “Rusça bilmiyorum” derdim. “Çok güzelsin” diye tercüme ederlerdi.

Kendime erkekleri sevmekle yetinmeyeceğime dair söz verdim. O yolun nereye gittiğini biliyordum.

Her gün yoga yaptım, her zaman yargıladığım kadın oldum. Dakika dakika içimdeki sesi takip etmek için bir anlaşma yaptım; Sahip olduğum tek şey buydu. Bir sürü metro ya gittim.

Bir gün, kaplumbağalarla güneşlenmek için Central Park’a gittim ve yaşlı bir kadınla altın av köpeğiyle tanıştım. Bana hayat tavsiyesi ve e-postasını verdi.

Sonra uçağa bindim ve üç haftalığına Paris’e taşındım, Seine boyunca yürüdüm, bazı artık önemini yitiren kağıtları yırttım ve suya attım. Balkonumdan gün batımını ve Eyfel Kulesi’ni izlemek için Louvre’un yanında kaldım. Notre Dame’da ayine gittim ve Fransızca yoga yaptım.

Fransa harika kadınsı bir ülke. Kadınsı incindiğinde, çok fazla alana ihtiyacı var. Bir süre başka bir kıtada olmam gerekiyordu.

Brooklyn’e döndüğümde Nisan’dı. Yogadan çıkıyordum, güneşli bir gündü ve aklıma bir düşünce geldi.

Biliyor musun, sanırım hepsini tekrar yapardım.

“Benimle bir yere gelmeni istiyorum.” Yeni erkek arkadaşıma söyledim. Yeni çıkmaya başladığım bu adamın kalbimin bu kısmına girmesine izin vermek inanılmaz derecede savunmasız hissettim.

“Nereye?” diye sordu.

“Brooklyn’de bir kazak almak istiyorum.”

Brooklyn’de yaşadığım şey. Aylardır bu gezinin hayalini yapmıştım. Bu şehirde yaşamak için gereken cesareti vermemi kutladık.

Geldik ve birkaç kazak denedim. Hiçbiri istediklerimden biri değildi. Bana göre olanları yok ve sadece erkek bedenleri vardı.

“Hadi gidelim” dedim.

“Yani, bir şey alamayacak mısın?” diye sordu, kafası karışmış belliki.

“Hayır.”

Eski bir öğretmenimin şöyle dediğini hatırlamadan edemedim: “Arzu titiz bir metrestir. Durdurulamaz. ”

Heyecanla bir hipster görünümlü taco dükkanına doğru beni götürdü ve bana yemek isteyip istemediğimi sordu. İçeri girdik ve menüye baktım. Dört seçenek vardı ve ne istediğime karar veremedim. Bana tuhaf bir şekilde baktığını fark ettim.

“Yani ne istersin?”

“Ahhh, hala karar vermeye çalışıyorum.”

“Hepsini istiyorsun, değil mi?”

Güldüm; Gülümsedi ve dedi ki, “Efendim, hepsini alacağız.” Aslında çok hassas bir andı.

Evet, bana bir sürü taco aldı ama gerçekten bundan fazlasını yaptı.

Büyük bir iştahım olduğunu fark etti ve onu kelimenin tam anlamıyla mecazi anlamda beslemek istedi. Bu hayatta çok şey istiyorum. Benim işim, öyle davranmamın istemiyormuş gibi davranmayı bırakmak. Aşk, neşe, oyun, samimiyet, deneyimlerin ve bağlantıların derinliği. Orada bana tanık oldu ve onun huzurunda aç bir kadın olmamın sorun olmayacağının sinyalini verdi.

Ben çok şey istiyorum ve o yapmak istiyor. İşte o zaman iyi bir adam bulduğumu anladım.

Kadınlar her zaman test edilir. Güvende misin? Gücümü iyi kullanır mısın? Zamanımı, aşkımı, dikkatimi buraya koyarsam iyi bir yatırım olur musun?

Tacoları aldık ve aşk, hayat ve seyahat hakkında konuştuk. Bana eski bir kız arkadaşımdan bahsetti. Ona eski sevgilimden ve ziyarete gitmek üzere olduğum yakın bir arkadaşımdan bahsettim.

Birkaç gün sonra, çin mahallesine gittim. Hava güneşliydi ve yeni erkek arkadaşım bir mesaj gönderdi. Apple Music ekran görüntüsü gönderdi. Eagles’ın “Tekrar Dene ve Aşk”ı.

Gereksiz sessizlikleri doldurmadığı bu küçümsenmiş ama gerçekten harika bir kaliteye sahip. Resimler ve müzik aracılığıyla iletişim kuruyor ve kelimeler o anın istediği şey olmadığında beni içeri çekiyor. Birlikte, yumuşak, yavaş ve ince düzlemdeyiz. Oldukça büyülü, ve ben onunla kendim olmak için çok mutlu ve minnettar bir kadınım.