En iyi arkadaşım ve en büyük düşmanımdı. Bana güven ve güç verdi. Bu kadar çok eğlenceli ve heyecan verici anılar yanı sıra çok karanlık ve utanç verici olanları da oluşturmam da yardımcı oldu. Bu yüzden yeni arkadaşlar edindim ve bu yüzden ilişkilerin bitmesini izledim. Sürekli koştum, sıcaklığında ve güvencesine güvendim, aynı zamanda kendimi sürekli olarak onun sıkı, acılı kavrayışından kurtarmaya çalıştım.
Alkolle zehirli ve küfürlü bir ilişkim vardı ve 10 yılı aşkın bir süredir yalanlarının atlıkarıncasına bindim. 14 Aralık 2019 sabahı, sonunda bu yıkıcı iblisten kurtulacak gücü buldum. Yatağımda çapraz bacaklı oturdum, başım zonkluyordu, yüzümden akan gözyaşları, bir kadeh şarabın kararmış bir pişmanlık gecesine dönüşmesine izin vermenin bir başka gecesinden sonrasından kalanlardı.
İşkence dolu bir orta bölgedeydim. İçmeye devam etmeye korkuyordum çünkü kalbimin ve hayatımın parçalarını tekrar tekrar yok etmesini izliyordum. Ama içkiyi bırakmaktan korkuyordum çünkü uzun zamandır bildiğim her şeyden kurtulmak anlamına geldiğini biliyordum. Bir daha asla bilemeyecek eski bir hayatın yasını tutmak demekti.
Ondan sonraki günlerde, içkiyi bırakma kararımı nasıl uygulayacağımdan emin değildim. Dürüst olmak gerekirse, yapabileceğimden bile emin değildim. Sonuçta, bu sadece bir “Kuru Temmuz” veya “Ayık Ekim” gibi değildi. Bu sonsuza kadar sürecek bir şeydi. Geçmişe bakmayan, her şeye bünyeden, tam güçte, tam 180 derecelik bir değişim gerekiyordu.
Alkol benim sosyal koltuk değneğimdi. Büyük ya da küçük insan toplantılarında buna sarıldım. Ben kendimi bu beni giden, komik, çekici, kabarcıklı ve her yerinde sevimli yapılmış ikna etmişti. Alkolsüz ben kimdim ki? Onsuz hayatım nasıl olacaktı? Arkadaşlarımı kaybeder miyim? Sıkıcı olur muydum? Erkek arkadaşım hala beni ister mi? Her şeyi kaçırmak zorunda mıyım? Korkmuş, üzgün, kızgın ve yalnız hissettim.
Ama bir ayağımı diğerinin önüne koyup durdum. Tanrı’nın beni buraya getirmesinin bir sebebi olduğunu ve beni terk etmeyeceğini biliyordum. Ya da en azından, gerçekten, gerçekten ummuştum.
Bu yüzden, bu zehirli sıvının dudaklarıma dokunmasına izin vermeme kararı mı vermeye devam ettim? Her seferinde bir tatile gitmeye devam ettim, her seferinde arkadaşlarımla bir akşam yemeği, bir seferde bir tekne gezisi, bir kamp gezisi, bir randevu, bir mutlu saat, verandada bir akşam, bir tatil, bir seferde bir kutlama.
Bugüne hızlı bir şekilde devam edin ve her gün aynı kararı vermeye devam ettim. Ve vay, sonsuza kadar minnettarım. Dünyamın yeniden canlanışını izledim. Artık akşamdan kalmalık ve sakat utançla uyanmıyorum. Artık hatırlamadığım şeyleri söylemiyor um ya da yapmıyorum. Artık gerçek duygularımı alkolle örterek gizlemiyorum. Artık bana güven vermek için sıvı bir maddeye güvenmiyorum. Artık kendi bedenimin içinde tutsak değilim.
Ayıklık her gün kolay olmuştur-kesinlikle zor günler vardır. Keşke herkes gibi uyum sağlayabilirsem. Hıçkırarak yere yığıldığım günler. Alkolden ne zaman tamamen iyileşeceğimden emin olmadığım günler. Bu savaşta kendimi çok yalnız hissettiğim günler.
Ama büyüme ve dönüşümün her yolculuğunun vadileri vardır. Ve kendime bunun sorun olmadığını, bunun güzel sürecin bir parçası olduğunu hatırlatıyorum. İçkiyi bırakma kararım yüzünden hayatımda açılan tüm kapıları kendime hatırlatıyorum. Tüm o büyülü sabahlar, konuşmalar, kahkahalar, bağlantı ve içkiyi bırakma kararım yüzünden edindiğim deneyimler arasında.
Alkolle olan ilişkimden uzaklaştım ve kendimle yeni bir ilişkiye başladım. Sevgi, bağışlama, zarafet ve şefkat. Hayatımın geri kalanında her gün besleneeceğim bir şey. Aynaya gülümseyerek bakıp şöyle diyebilirim, “Güzel kız, zor şeyler yapabilirsin. Seni seviyorum. Seninle gurur duyuyorum. Işığının parlamasına izin vermeye devam et.”
