Travmanızın Mazeret Olmadığı 3 Şey - Travmatik ne demek?
Bizimle iletişime geçin

Psikoloji

Travmanızın Mazeret Olmadığı 3 Şey – Travmatik ne demek?

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Travmanizin Mazeret Olmadigi 3 Sey Travmatik ne demek
Travma geçirmiş bir insanın hayatında yapması gerekenler ve mazeretlerinden kurtulmaları için denemeleri gereken bir kaç kısa yol.

Travmatik ne demek?

Travma, günlük yaşantımızda sık kullanılan kelimeler arasına girmeye başlarken, sadece stres düzeyini arttıran olaylara verdiğimiz ad olabilmekte; buna karşın, günlük rutini bozan, ani ve beklenmedik bir şekilde gelişen, dehşet, kaygı ve panik yaratan, kişinin anlamlandırma süreçlerini bozan olaylar, travmatik yaşantılar olarak tanımlanmaktadır.

Ulusal Konsey’e göre, ABD’de yetişkinlerin yüzde 70’i hayatlarında en az bir kez travmatik olay yaşıyor.

Travmatik bir olay büyük sağlık sorununu veya yaralanmayı, sevdiğiniz birini kaybetmeye, boşanmaya, aile içi şiddete, cinsel saldırıya, ciddi bir araba kazasına, vb. gibi birçok şeyi içerebilir.

Yaklaşık altı yıl önce, annemi uzun süreli bir hastalıktan kaybettim. Hastalığını ve ölümünü çevreleyen diğer faktörlerle birlikte yaklaşan durum, ilk çocuğu olarak benim için oldukça travmatikti. Kesinlikle bir “annenin kızı”ydım ve gitmesine izin vermeye hazır değildim.

Onu kaybetmek zihinsel ve duygusal olarak çok yorucuydu. Onun ölümünün yasını tutmanın benim için önemli olduğunu anladım ama aynı zamanda bunun eninde sonunda iyileşip hayatıma devam etme süreci olduğunu da fark ettim.

Bu süreçte bir gerçeği öğrendim: travmam bazı duygu ve eylemler için geçici bir nedenken, sonsuza kadar travmada kalmak için bir bahane değildi.

Travman sorumluluk alamamanın bir bahanesi değil.

Travmatik bir deneyim yaşamak düşüncelerimiz ve davranışlarımız üzerinde bir etki yaratsa da, bu olayların hayatımıza ve ilişkilerimize zarar vermemesini sağlamak bizim işimizdir. Bu olanlar için hata kabul ettiğimiz anlamına gelmez. Buna rağmen, yine de durumlar üzerindeki gücümüzü geri almayı ve mutlu ve tatmin edici bir hayat sürmeyi kendimize borçluyuz.

2018’de bir videoda aktör ve üç çocuk babası Will Smith, hataya karşı sorumluluk hakkında motivasyonel bir moral konuşması gerçekleştirdi. İşte onun önemli noktalarından birkaçı:

  • “Babaları kötü niyetli bir alkolikse bu birinin suçu değil, ama bu travmalarla nasıl başa çıkacaklarını ve bundan nasıl bir hayat çıkaracaklarını anlamak onların sorumluluğudur.”
  • “Eşinizin aldattığı ve evliliğinizi mahvetmesi sizin hatanız değil, ama bu acıyı nasıl çekip bunun üstesinden gelip kendiniz için mutlu bir hayat kurup nasıl olacağını anlamak sizin sorumluluğunuzdadır.”
  • “Hata ve sorumluluk birlikte gitmez, berbat bir şeydir. Bir şey birinin hatasıysa, acı çekmesini isteriz, cezalandırılmasını isteriz, ödemelerini isteriz, bunu düzeltmenin onların sorumluluğu olmasını isteriz, ama işler böyle yürümez.”
  • “İktidara giden yol sorumluluk almaktır. Kalbin. Senin hayatın. Mutluluğunuz sadece sizin sorumluluğunuzdadır.”

Smith ayrıca, parmağımızı gösterip başkalarını suçladığımız sürece kurban zihniyetine hapsolacağımızı da belirtti. Bir kurban zihniyetinde iseniz, acıya sıkışmışsınız demektir. Buradan çıkmanın tek yolu sorumluluk almaktır.

Travman kötü davranışların için bir bahane değil.

Geçmiş deneyimlerimiz, hem iyi hem de kötü, gelecekteki düşünce ve davranışlarımızı şekillendirmede rol oynar.

Travma yaşamış olanlar için, öfke, saldırganlık, anksiyete, başkalarına güvenme güçlüğü, kötü benlik saygısı, sinirlilik, vb sorunları geliştirmek için yaygındır.

Benim için, keder ilk aşamalarında beni oldukça sinirli, bencil ve muhtaç hissettirdi. Tüm üzüntü ve olumsuzluk duygularından kurtulmaya çalışıyordum.

Bunlar yaygın ve anlaşılabilir yanıtlar olmakla birlikte, kötü davranış için bir gerekçe değildir.

Geçmişteki travmanız hiçbir zaman çevrenizdeki insanlara karşı zalim, nefret dolu ya da kötü niyetli davranmak için bir bahane değildir.

Sürekli sevdiğimiz insanlara zarar vermektense, otantik bir öz-yansıma yapmak daha iyidir. Eğer gerekli veya sizin için yararlı olabileceğini düşünüyorsanız profesyonel yardım aramayı düşünün.

Sonuç olarak, geçmiş acımızın bizi gittiğimiz her yerde yıkım yolu bırakan bir canavara dönüştürmesine izin veremeyiz.

Biz herkesi suçlamaya ve toksik demeye kendini kaptıran bir jenerasyonuz. Ama gerçek şu ki, bazen sorun sen olabilirsin.

“Ben böyleyim” demek yerine düzeltmem gereken kalıpları fark ettiğim için mutluyum.

Kendi toksik davranışınızı fark etmek, insan olarak büyümeye devam etmenin için bir parçasıdır. Yetişkin olur olmaz kişisel gelişim bitmez. Hiç bitmeyecek bir şey.

Travman herkesin yumurta kabuğu üzerinde yürümesi için bir bahane değil.

Kolayca şunu söyleyebilirim, “Annemin ölümü benim için çok travmatikti, bu yüzden her zaman depresyonda, sinirli ve yalnızdım” ve etrafımdaki herkesin duygularımı nasıl ifade ettiğime alışmasını beklerdim.

Gerçek şu ki, eğer arkadaşlarım ve ailemle sağlıklı ilişkiler kurmak istiyorsam, tutum ve davranışlarımı yönetmek için dürüstlüğe ihtiyacım var.

Ben travmamın yanı sıra şiddetli anksiyete, depresyon, ve diğer şeylerin yanı sıra acımı insanlara göstermemeye gayret ettim. Bazı insanların ayakkabı bile alamadıklarını hayal edebiliyorum ve onlar için üzülüyorum. Ama dürüst olmak gerekirse, onlarla içinde geçinebilmek bir seçenekti.

Endişelerim ve travmalarım yüzünden söylediklerimi izlemem ve etraflarında yaptıklarımı izlemem gerektiği izlenimini veren arkadaşlarım vardı. Doğal olarak, destekleyici ve anlayışlı olmak istedim, bu yüzden elimden gelenin en iyisini yaptım. Sözlerimi ve hareketlerimi izlemek bir şeyle başladı, sonra başka bir şeyle, ve başka bir şeyle. Sonra hatırladığım tek şey, onların yanındayken artık gerçek benliğim bile olmadığımdı. Bu insanlarla ilişkilerimi sürdürmek için koyduğum duygusal emek bana kendi endişemi vermeye başlamıştı.

Sonra fark ettim ki destekleyici olmakla birini gücendirmek korkusuyla yumurta kabukları üzerinde yürüyen bir destekçi olmak arasında çok ince bir çizgi var. Ve inan bana, bu da yaşamanın bir yolu değil.

Annemin kaybıyla uğraşan biri olarak etrafımdaki herkesin huysuz ya da bencil olduğum gerçeğiyle sonsuza dek uğraşmak zorunda kalmalarını beklemek istemedim. Hayatlarının geri kalanında muhtaçlığıma hizmet etmelerini istemedim. Onun yerine, onu kalbimde tutarken iyileşmek için gereken işi yapmaya karar verdim.

Travmanızı tetikleyen şeylerle yüz yüze gelmek ne ne kadar rahatsız olsa da etrafınızda parmak uçlarına parmaklık etmek dünyanın işi değildir. Kendini sürekli bu tetikleyicilerden uzak tutman imkansız.

Sonuç olarak,

Kimse geçmiş travmadan iyileşmenin kolay olacağını söylemedi ama yapabileceğin her şeyi yapmak son derece önemli. Ayrıca, kendinize karşı sabırlı olmak ve zamanınızı alırken başkalarından sabır istemek son derece iyidir. Sevdikleriniz bir süre için biraz ekstra alana ihtiyacınız olabileceğini anlamalıdır. Süreç uzun ve dolambaçlı bir yoldur, ama kesinlikle buna değerdir.

Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

Gençlik

Heteroseksüel Romantizm Etik midir?

Heteroseksüel etik midir? Cinsellik denildiğinde akla gelen bu kavram tam olarak nedir? Kadınların ve Erkeklerin arasında ki tek fark güç mü?

Rana Çebi

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Heteroseksuel Romantizm Etik midir

Son on yıla kadar bazı çevrelerde eşcinselliğe izin verilip verilmemesi gerektiğini ve hangi terimlerle izin verilmesi gerektiğini soran bir ses kakofonisine dalmıştım. Bu, elbette, dindar olduğum içindi ve fikri, cinsiyete dayalı performans, cinsiyete dayalı roller ve çeşitli kontrol türlerine cinsiyet erişimi etrafında itaat ve günlük ahlakın kültürel temellerinin çoğunu inşa eden bazı tek tanrılı topluluklar için inanılmaz derecede tehdit ediciydi. Öfkenin romantizmle bir ilgisi yoktu; Her şeyin güçle ilgisi vardı.

Heteroseksüel Nedir?

Heteroseksüellik veya karşıcinsellik, cinsel ve duygusal açıdan karşı cinse ilgi duyan biyolojik insan tipidir. Cinsel açıdan kadınlara ilgi duyan erkeklere ve erkeklere ilgi duyan kadınlara heteroseksüel denir. Heteroseksüellik hayvan cinselliğini tanımlamada da sıkça kullanılır. Vikipedi

Heteroseksüel Etik midir?

Son zamanlarda sormamız gereken şey heteroseksüelliğe izin verilip verilmemesiydi. Kendime şu soruları sordum – Şu anda heteroseksüel olmak hakkında ne düşünüyorsunuz? Heteroseksüel bir ilişkide olmaktan rahatsız olur musun? — kısmen bana her zaman sorulduğu için, flört etme, evli olup olmadığım, çocuğum olup olmadığı ve nasıl bir adam aradığım hakkında istenmeyen konuşmalar şeklinde.

Sorun şu ki, erkeklerle çıkmakla ilgili bir sorunum var.

Bazen aseksüel miyim, frijit miyim yoksa psikolojik olarak hasarlı mı olduğumu merak ediyorum. Diğer insanlar da bunları yararlı bir şekilde önerdiler. Ama sık sık yaptığım şeyi yapıp yapmadığımı merak ediyorum, bu da dışsal bir sorun için bir iç hata aramaktır.

Dış sorun veya odadaki fil, erkekler tarafından işlenen kadınlara yönelik ciddi bir şiddet salgını olmasıdır. Ya çok bariz ya da çok çekişmeli olduğu için ya da her ikisini aynı anda tartışmak modası geçmiş bir şey.

Erkeklerin kadınlara yönelik şiddeti ırk, etnik köken, sınıf, din ve dil sınırlarını aşıyor. Tüm insanlık tarihi boyunca devam etti. Açık ve nüanslı şekillerde, aşırı ve sıradan derecelerde şekil alır. Amerika Birleşik Devletleri’nde her 5 kadından 1’inin cinsel saldırıya uğradığı veya Kanada’daher altı günde bir kadının yakın partneri tarafından öldürüldüğü gibi bazı gerçekler sinir bozucu bir şekilde hackneyed . Hindistan ve Pakistan’daki namus cinayetleri ve daha yakın zamanda, N. oda davası ve Güney Kore’deki Burning Sun skandalı gibi bazı durumlar daha sansasyoneldir ve dünya çapında yayınlanmaktadır. Megan Twohey, Jodi Kantorve Ronan Farrow’un, cinsel taciz ve tecavüzün birçok kadın için işyerinde ciddi sorunlar olduğunu ve muhtemelen bu konuda bir şeyler yapmamız gerektiğini hatırlamamıza yardımcı olan inanılmaz hareketli gazeteciliğini unutmamalıyız.

COVID-19 salgınının, bildirilen yakın partner şiddetinin beklenmedik bir şekilde daha yüksek oranlarıyla sonuçlandığını, birçok kadının aksi takdirde kaçınacakları veya kaçacakları koşullarda erkeklerle birlikte barınmalarını sağlayan kilitleme kısıtlamalarıyla şiddetlendiği söyleniyor (UN Women, 2020).

Bu istatistikleri okuyan erkek ya da kadın herkes gözlerini devirebilir ve “Bunu zaten biliyorum” diyebilir. Çünkü istatistikler, hayatımız, dünyamız hakkında zaten bildiğimiz ve sezdiğimiz şeyleri ölçmek dışında çok az şey ifade ediyor.

Heteroseksuel

Pexels’den fotoğraf.

Demek istediğim şu soru, heteroseksüelliğim tam yanımda mı? — bu hikayeler, bu gerçekler, kadın işkencesi ve ölümüyle bu kadar doymuş bir dünyada kadın kimliğimin yükü hakkında sahip olduğum bu derin muamma hakkında kalbimdeki bu ağır yükü kaldırmak imkansızdır, bunu sevgiden veya cinsel istekten yaptığını söyleyen erkekler tarafından ezici bir şekilde işlendi.

Kısa bir kenara, şiddet dolu bir evde büyüdüğümden bahsetmeliyim. Cinsiyete dayalı şiddeti sınıfta öğrenmedim. DNA’mda var, çocukluğumun çerçevesi, annemin iyi olup olmadığını görmek için tetikte olmak için harcadığım günler, ağlıyor ya da ağlamıyor, sinir bozucu çocukluğumuzun babamızın sık sık gazabını daha da kötüleştirmemesi için kardeşimin sızlanan ağzına bir el sıkıştırıyor.

Yüksek lisanstaki bir arkadaşım sonunda beni dinlediğinde ve “Bu aile içi şiddet” dediğinde, deneyimlerimizin adını verme isteği tüm dünyamı kırdı. Memleketime döndüm ve babama artık onun kızı olamayacağımı söyledim. Şanssızlık, çünkü yüksek lisans birikimimi yok etti ve onunla evde yaşamak zorunda kaldım. Çocukluk arkadaşlarım önce sempatiyle dinlediler, sonra duygusal zayıflık gösterilerim yüzünden bitkin düştüler.

“Ne istiyorsun?” diye yorgun bir şekilde tekrarladılar. Tuhaf bir soruydu. Çünkü istediğim şey imkansızdı ve mümkün olmayan şey tartışmaya değmıyordu. Babamı sevmeye devam etmek istedim ama aynı zamanda kendimi de sevmek istedim. İkisi temelde anlaşmazlık içindeydi.

Bu makalenin baba sorunlarıyla ilgili olmasını istemiyorum. Bence çoğumuzun baba sorunları var ve gayet iyi çıkıyoruz. Anlatmak istediğim şey, kötü niyetli durumlarda sevginin yıkıcı trajedisi ve küresel olarak, kadın ve erkek arasındaki cinsiyet ilişkilerinin birçok suç ve şiddet ölçüsünde (evet, evet, #NotAllMen rağmen) hala kötü niyetli dinamiklerinden kaçamayacağımız fikridir.

Sevgili ve katil kategorilerini bir araya getiren cinsiyet istismarının makrokozmik (ve bazen mikrokozmik) kalıpları nasıl göz ardı edilir? Aklımın bir parçası olarak, güvenliğimi her zaman sıkı tutmam gerekirken, partilerde giyinmenin, flörtöz şakalaşmanın ve öpüşmenin sıradan zevklerinin tadını nasıl çıkarabilirim? Hayatta kalmak için en büyük sorumluluğumken vücudumun arzularına nasıl güveneceğim?

Bazen bir erkeğin Tinder randevusuna gitmesinin erkek arkadaşlar arasında nasıl olduğunu merak ediyorum. Değiştir edilen sorular nelerdir? Seksi miydi, değil miydi?

Bir kadın arkadaşım iyi olduğumdan emin olmak için onu kontrol etmemi istemeden tinder randevusuna henüz çıkmadım. Ne de olsa adamın katil olmadığını.

Evet, aşk benim için garip. Öyle olması gerekmez mi?

Heteroseksüel romantizmin etik olup olmadığı sorusu, kişinin bir bireyi dünya içinde görme yeteneğine bağlıdır. Erkek şiddeti düzeninin görüştüğü iyi adamla hiçbir ilgisi olmadığını söyleyebilir ve bunu aynen böyle temiz bırakabilirdi – tıpkı yüksek lisans okulundaki Fransız ev arkadaşımın tazminat fikriyle alay etmesi gibi, çünkü o kimseyi sömürgeleştirmedi, ataları yaptı ve ikisinin hiçbir ilişkisi yok.” Tarih alanında Erasmus burslusuydu.

Heteroseksuel nedir

Heteroseksuel nedir? Pexels’den fotoğraf.

Arkadaşlarımın çoğu sadece feminist olan iyi erkeklerle çıktıklarını söylüyor (dürüst olmak gerekirse, yaratıcı, yenilikçi ve deneysel yollarla cinsiyetçi olmaya devam eden birçok feminist erkek gördüm, ya da sadece sıkıcı bir şekilde, evde annesinin veya ortağının cinsiyetli emeklerinden yaşarken ünlü kadın yazarlardan alıntı yapmak). Ve her neyse, bu bazı erkeklerin kurtarılabilir / tarihlenebilir / iyi / mükemmel / nazik olup olmadığıyla ilgili değil. Çoğu kesinlikle.

Kendimi tüm kadınlara yönelik toplumsal cinsiyet şiddeti kalıplarından psikolojik olarak ayıramamamla ilgili – tanımadığım kadınlar, tanıdığım ve sevdiğim kadınlar, kendim – aşık, romantizme hazır bir kadın kimliğimden… Bu dünyadaki adamlarla.

Bu günlerde, erkekler tarafından yazılan R&B şarkılarını dinlemeyi ve kadınların erkekleri çıldırttığını hayal etmenin tatlı fantezisine batmayı seviyorum. Romantizmin kamusal yüzü, Goethe’nin Werther’inin angst’ından Batı kanonunun sonelerinin isimsiz sayısız kadınına, sürekli kurtarma ve bakım gerektiren erkek yönetmenliğindeki bir filmdeki gizemli kadına kadar erkeksi bir el tarafından çizilen bir yüzdür. Bu, Aşkın karanlığa meydan okumak için yeterli olduğu ve kahramanların tatmin olmazsa aşktan kurtulduktan sonra canlı olarak geldikleri gerçek şiddet tehdidinden uzaklaştırılmış bir Romantizmdir.

Bazen bazı şeyleri sonsuza dek bu şekilde görmek zorunda hissediyorum – arzularımın beni tehlikeye atmıyor olduğuna, biraz romantizmde bir sakınca olmadığına, heteroseksüelliğimin kontrol etmek, yok etmek, zarar vermek ve cinayete mecbur hisseden erkeklerin heteroseksüelliğiyle hiçbir ilgisi olmadığına kendimi ikna etmek için.

Ama sonra alışveriş için sokağa çıktım ve beni et koklayan bir kurt gibi değerlendirmeye gelen bir adamın dikkatini çektim. Ya da kendimi, insan dostluğu ve cinsel takip çizgilerinin kasıtlı olarak isteğim dışı bulanıklaştığı başka bir rahatsız edici ağ oturumunda bulun.

Sonra bir anda, arzulayanın ben olmadığım bir dünyaya geri döndüm, kadınların erkeklere arzu edilecek makaleler ve ürün ve hizmetlerle bombardımana tutulduğu bir dünyadayım (bu erkekler bizim için arzu edilse de istenmese de) ve tam tersi değil, erkek şiddetinin hafife alındığı ve kadın dikkatsizliğinin olmadığı bir dünyada.

Onun romantik komedisi benim korku filmim ya da şanslıysam psikolojik bir gerilim filmi.

Bu içerik ilk olarak PS I Love You‘da yayınlandı. Düşünce Kataloğuna kaynak olarak getirildi.

Okumaya devam et

Psikoloji

Buraya nasıl geldik?

Buraya nasıl geldik? Mutluluğumuza, umutlarımıza ne oldu? Neyi yanlış yaptık? Neden mutlu olamıyoruz? Önce bunları bulmalıyız.

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Buraya nasil geldik

Gülümsemeni bir odaya mutluluk salmak için kullanırdın. Kahkahaların koridorun diğer tarafında ki herkesin kalbinde yankılanırdı. Pozitifliğin bulaşıcıydı. Ama şimdi kendinizi uyandırmak zor-sabahları mutlu uyanmak çok zor.

Herkese her şeyin doğru zamanda yerine geleceğini, her şeyin bir sebebi olduğunu söylerdin. Ama şimdi, tüm umutların yok oldu. Bayram günleri bir şekerin sana verdiği mutluluğa ne oldu? Her parçalandığında parçalarını bir araya toplayacak kadar güçlü olan kalbine ne oldu?

Hayatın güzel olduğuna inanırdın. Her düşüşünde kimse sana yardım etmese bile kendini toplayan gücüne ne oldu? Ne yapacağını bilirdin. Hayatta ne istediğini ve hayatın senden ne istediğini net bir şekilde görebilirdin. Her şeyin bir mevsimi olduğuna ve her şeyin bir sebebi olduğuna inanan sana ne oldu?

Odanda ki sessizlik sağır edici. Sıcaklık, sevgi, mutluluk artık hissedilemez durumda. Her günün yeni bir başlangıç olduğunu bilerek uyandığın günlere ne oldu?

Buraya nasıl geldik? Umut nereye gitti? Neden her uyandığın gün, önceki günden daha zor görünüyor? Hayat ne zaman bu kadar belirsiz hissettirmeye başladı? Ne zaman bu kadar korkutucu oldu?

Bir umut ışığı var mı? Her şey değişebilir mi?

Yarın yeni bir insan gibi hissederek uyanabilirsin. İstersen uyanamazsın. Hiçbir şeyin sonsuza dek sürmeyeceğini fark edebilirsin.

Her şey gerçekleşecek. Ama önce, buraya nasıl geldiğimizi bulmalıyız.

Okumaya devam et

Psikoloji

Kötü niyetli bir ilişkiden ayrıldığınızda kederin 5 aşaması böyle görünür

Kötü niyetli bir ilişkiden sonrası, hayatınızda tutunacak bir dalınızın olmadığını düşündüğünüz taktirde. İşte, o 5 aşama.

Dilan Gümüş

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Kotu niyetli bir iliskiden ayrildiginizda kederin 5 asamasi boyle gorunur

Tetikleyici uyarı: Aile içi istismar

Bu makaleye tıkladıysanız, hayatınızda kötüye kullanım yaşamış olma ihtimaliniz yüksektir. Bir ay ya da 10 yıl önce yaşanmış olsa bile, ben hala tam anlamıyla iyileşemeyeceğinizi biliyorum. Çünkü iyileşme asla tamamlanmaz. Asla tamamen iyileşmiş hissetmezsiniz; Bunu söylemek benim için ne kadar üzücü olsa da, gerçeği bilmen gerekiyor.

Keşke isimlerini duyunca çekinmediğiniz bir gün geleceğini söyleyebilsem. Keşke bir gün iyi olacağını ve tamamen hayatına devam edebileceğini söyleyebilsem ama bu doğru değil. Sana bıraktıkları yaralar öylece yok olmaz. Zamanla azalırlar ve eninde sonunda iyi hissedersin, ama sana bu konuda söz vermek kolay olmayacak.

Asla kolay değildir, ama o kötü günü aştıysanız en zor kısmı yapmışsınızdır. Şimdi sonrasındaki şeyle uğraştığına göre, nasıl iyileşiyorsun? Nasıl güvenebiliyorsun? Nasıl başa çıkıyorsun? Senin için neyin işe yarayacağını söyleyemem ama neyin işe yaramayacağını söyleyebilirim, çünkü denedim. Düşüncelerimi içmeyi denedim, günler geçtiğini ve yemek yiyemediğimi hala hatırlıyorum. Uyku ilacı bağımlısıydım, çünkü almasaydım, uyuyamazdım.

Kaçtıktan sonra ilk kabusumu hatırlıyorum. Güvendeydim ve bana ulaşamayacağını biliyordum ama uykumda bana ulaşabiliyordu. Birinin evindeydik ve gittiğim her yeni odada onun geldiğini duyabiliyordum. O bana ulaşamadan saklanacak yerler buluyordum. Terleyerek ve hıçkırarak uyandım.

İyileşme süreci asla güzel değildir. Çünkü kimse sana hala yas tutman gerektiğini söylemiyor. Hayal ettiğin geleceğin yasını tutmak zorunda olduğunu bilmiyorsun. Hala hayatta olan biri için beş kez acı tonuyla geçmek zorundasın.

İnkar, öfke, depresyon, pazarlık ve kabullenme. İnkar genellikle siz ilişkideyken olur. Bunun suiistimal olduğunu inkar edeceksin. Çünkü seni seviyorlar, çünkü üzgün olduklarını söylediler, çünkü sarhoştular. Bu bahaneler, planladığınız hayatın ölüp gittiğini inkar ediyor.

Öfke ve depresyon karışabilir. Kapalı hislere dönüşebilirler. Depresyon, seni bulunamaz yapabilir. Öfken onlara kızabilir; Çok kızabilirsin.

Sonra pazarlık yapmaya başlarsın. Kendinle pazarlık etmeye başlarsın. Kafanda, “Onlara son bir şans verebilirim, eğer bir daha yaparlarsa, yemin ederim işim biter. Artık değiştiler.” Şimdi iyi bir fikir gibi gelebilir. Öfke ve depresyonu yok edeceğini düşünüyorsun ama sana şunu sorayım: Ya bu sefer hayatta kalamazsan? Ya bu son şans gerçekten son şanssa? Ya bu kendi hayatını kurtarmak için son şansınsa? Pazarlık genellikle bizi aynı duruma sokar ve tüm keder sürecine yeniden başlarız. Buna değmez.

Sonunda kabullenmeye hazırsın. Yalan söylemeyeceğim, bu sahne genellikle uzun süre gelmez. Aşkının ölümünü ve tacizden önce kim olduğunu kabul etmeye hazır olman aylar ya da yıllar sürebilir. Aynı zamanda dünyadaki en özgür duygu gibidir. Bu sahne sonunda tekrar bir insan gibi hissetmeye başlanır.

Burası kendini geri aldığın yer. Bu hesaplaşma zamanı; Bu senin hayatta kalman. Burası kazanacağın yer.

Okumaya devam et

Öne Çıkanlar