Uyarı: Aile içi istismar
Hayatımın anlamsızına,
Artık bana zarar veremezsin. Senin yokluğunda kendimi yeniden inşa ediyorum ve sonunda sensiz mutluyum.
Bir hiç olana kadar ruhumdan parçalar kopardın. Seninleyken sürekli kalbime gazlı bez sarıyordum. Beni sürekli sözlerinle yendin, böylece bir sonraki yaylım ateşine asla iyileşemedim ya da hazırlıklı olamadım. Kan kaybından öldüm ve sen bundan zevk aldın.
Her şeye rağmen, seni vücudumun her santimiyle sevdim. Sana sevgi dolu kartlar yazdım ve odana bantladım. Orijinal boya işini bile göremedin. Duvarlarında çok fazla sevgi vardı. Yine de yıldönümümüzde, beni en sevdiğimiz restorana şiddetle itip kaktın ve yolundan yeterince hızlı çıkmadığım için beni takdir ettin. Sessizce bana “boktan narsist kız arkadaş” dememeni istedikten sonra “lanet bir fahişe” ve “aptal bir kaltak” diye bana bağırdın. Saçım hakkında kötü yorumlar yaptın ve açıkça yeni kotumda şişman göründüğümü söyledin – özel randevumuzda giymek için heyecan duyduğum kotun aynısı. Sesini yükseltip odadaki duvarlara çarptığında beni korkuttun. Anlaşmazlıklarımızın çoğu küfürlü sözlerinin beni ne kadar incittiği etrafında dönse de seni bu kadar üzdüğüm için hep ben özür diledim.
Ne kadar zalim olursan ol, seninle kalmayı seçtim. Seni terk edemeyecek kadar çok sevdim. Sırada beklemek ve senin duygusal hız trenine ön koltukta binmek benim seçimimdi. Yüksek noktaları ve dipleri o kadar iyi biliyordum ki, sürüş başlamadan önce kendimi frenlemeye başlamıştım. Biri bana gergin diyebilir. Yolculuktaki son düşüş benim için korkunçtu ve gözlerimi asla açamadım. Hız treni hep aynı şekilde biterdi ve ben de hayal kırıklığına uğramış hissederdim. Başım dönüyor olsa bile, daha çok can atıyordum ve tekrar hız trenine binmek için sıraya geri dönüyordum.
Benimle bu kadar aşağılayıcı bir şekilde konuşma bahanen “eleştirel değil, dürüst olmandı.” Yapıcı sözlerinle en iyi halim olmama yardım ediyordun. Sana teşekkür etmeliyim. Sen öyle dedin, ben de inandım. Kendimden şüphe ettim. Kendimi dengesiz, zayıf, olgunlaşmamış, aptal, sosyal olarak beceriksiz ve çok hassas olarak düşündüm çünkü beni buna ikna etmiştin. Bilmeden kendime ihanet etmiştim ve etrafımki tüm arkadaşlarım görebiliyordu. Seni terk etmem gerektiği onlar için o kadar açıktı ki, yapamadım. Kalbimde sana karşı çok fazla sevgi vardı. Yanında kim olacaktı? Sana kim sarılıp öpecekti ki? Seni kim bu kadar derinden sevecekti ki?
Seni her zaman ilk ben düşünürdüm. Neden seni benden daha çok sevdiğimi kendime sormalıydım.
Çünkü senin çarpık aşkını hak ettiğimi düşündüm.
Ve bilmediğimi biliyorum.
Onun yerine kendimi sevmeyi seçiyorum.
Asla seni değil.
Anonim
