Duygusal Hasar, psikolojik veya duygusal travma, hasar, son derece korkutucu veya üzücü bir olay yaşadıktan sonra ruh yaralanmasına neden olur. Üzüntü, endişe, bağımlılık veya verimsiz takıntılar gibi her türlü yönden duygusal sıkıntı yaşarız. Bu gelir ve dalgalar halinde gider ve çeşitli şekillerde ifade edilebilir.

Kendimi hiç duygusal bir tip olarak hayal etmemiştim. Alaycı, esprili, inatçı, güçlü bir kızdım. Kimseden bir şey almayacağım her zaman açıktı. Başımı belaya soksa bile kendimi savunur ya da kendimi ifade ederim. Ağzım hiç kapanmaz; Duygularım genelde beni asla etkilemez. Ta ki kalbimi kırana kadar.

Sana mümkün olan en öngörülemeyen şekilde aşık oldum ve bu beni mahvetti. Tanıştığımızda idealist, açık kalpli, güvenilir gençlerdik. Dört yıl sonra, ikimiz de bağımlıydık, kendi yöntemlerimizle kendine zarar veriyorduk, ve ikimiz de birbirimize karşı silah gibi kelimeler kullanma alışkanlığımız vardı. Birbirimizle ve kendimizle savaştaydık. Birlikte, kendimizin en kötü versiyonları olmuştuk.

Senin için olmadığım birine dönüştüm. Üzerime çıkıp beni yok etmeme izin verdim. Aylarca kendimde değildim- kimliğimin bir parçası olduğun için beni bir insan olarak değiştirecek alışkanlıklar edindim. Sensiz ben kimdim? Değişmek istedim çünkü bedenim ve zihnim senden yaralandı. Cehennemde yürüyormuş gibi hissettim, ama yavaş çekimde. Senin için elimden geleni yaptığımı ve onun yerine sadakatsiz olmaya karar verdiğini bilmek her an işkenceydi. Bana endişelenmememi söylediğin kız, birlikte çalıştığın kız, internette çok az tanıdığın kız, erkek arkadaşı senden nefret eden ve nedenini anlayamadığım kız ve en iyi arkadaşım dediğim kız. Üstesinden geldiğimizi sanıyordum. Sana minnettar olduğumu sanıyordum, değerimi fark etmemi isteyen eski sevgilim için. Ama değilim.

Bugüne kadar bunu bir daha asla atlatamayacağımı fark etmemiştim. Her gece üzerime sürünerek daha önce hiç yaşamadığım bir duyguydu. Bunu tarif edemem, korku, suçluluk, geceleri gözlerimi kapadığımda vücudumun titreştirttiği ezici duygular. Kafamın içinde oynamak sadakatsizliğin, manipülasyonun, hakkımda tükürdüğün ve ikimizin de doğru olmadığını bildiğin korkunç sözler. Yatak odamda kendimi öldürüyordum ve sen endişelenmemem gerektiğini düşündüğüm bütün kızlarla dışarıdaydın.

Aldatan kişinin aşkı kırık olandan önce tekrar bulması ne tuhaf. Kendimi kimseye hissetiremedim çünkü ya onlar da senin gibiyse? Kontrolcü, güvensiz, çıkarcı bir dolandırıcı. Süslü arabanda arabanı sürmek ve müziğini dolandırarak ne kadar korkunç bir insan olduğun düşüncelerini bastırıyor mu? İddiaları inkar etmek geceleri uyuduğuna neden oluyor mu? Benim hakkımda konuşmak seni daha büyük bir insan gibi mi hissettiriyor? Deli miydim yoksa beni deli mi ettin?

Travma semptomlarının genellikle birkaç günden birkaç aya kadar sürdüğünü öğrendim. Ama kendinizi daha iyi hissettiğinizde bile, zaman zaman acı verici anılar veya duygularla, özellikle de olayın yıldönümü ya da travmayı hatırlatan bir şey gibi tetikleyicilere yanıt olarak rahatsız olabilirsiniz. En iyi arkadaşın bana “akıl sağlığından yardım al” dediğinde yanılmadı. Bana yaptıkların yüzünden yardıma ihtiyacım vardı. Yaptığım psikolojik değerlendirme onu haklı çıkardı ama bu beni deli ya da kötü insan olarak resmetmeye hakkın olduğu anlamına gelmez, çünkü sen kötü kişisin.

Üç yıl içinde yeni birini bulup onlara güvensizliğimin, kötü alışkanlıklarımın ve akıl sağlığımın beni değersiz hissettiren bir çocuk yüzünden olduğunu söylemek zorunda kalırsam, aynı olacak mı bilmiyorum. Bana yalan söyleyen, beni aldatan, yanlış bir şey yapan senken yanlış bir şey yapıyormuş gibi hissettiren bir çocuk. Duygularımı beni dolandırdın seni teselli ettin ve hissettiklerim hakkında kötü hissettin; Bana gaz yakıyordun. Sen beni yok eden çocuksun.  Ne bir adam, ne iyi bir insan, ne zeki ne de saygılı bir insansın.

Beni önemseyen insanları uzaklaştırıp duruyorum- en ufak bir sevgi bile beni korkutuyor. Yeni bir ilişki için birçok fırsatım oldu ve hepsini mahvetmeye devam ediyorum. Bazen kimseyle konuşacak enerjim yok. Bazen her şey sahte geliyor— mutlu bir şey yapmak doğal değil. Bazen konsantre olmak zordur. Bazen depresyon sinirlilik veya öfke olarak tezahür eder. Bazen depresyonun bir parçası olan olumsuz düşünceler beni başkalarının yanında olmaya layık hissetmeme neden oluyor ya da başkalarının beni önemsediğinden ya da benimle birlikte olmak istediğinden ya da konuşmak için bir yük mimlettiğimi hissettirdikten şüphe ediyor. Senden zihinsel yaralarım var ve bir daha yok olacak mı bilmiyorum.

Kendimi bir daha açabilecek miyim bilmiyorum. Mutlu olmak için bir ilişkiye ihtiyacın olmadığını öğrendim. Değerimi biliyorum. Güzel, çılgın hayatımı seviyorum ve bekar olmak hiç şüphesiz başıma gelen en iyi şey çünkü senden kaçtım. Ama ara sıra, bana doğru süründüğümü hissedebiliyorum. Tenimdeki dikenler ya da köşedeki karanlık bir gölge gibi, zarar verici yolların beni rahatsız ediyor gibi. Bir daha gideceklerini sanmıyorum. Sana aşık olacak bir sonraki kızın benim gibi manipüle olmaması için dua ediyorum.