Neden ayrılma dürtüsü kalandan daha güçlüdür?
Bizimle iletişime geçin

Psikoloji

Neden ayrılma dürtüsü kalandan daha güçlüdür?

Neden gitmek, kalmaktan daha acı vericidir? İşte, size hayat hikayem sayesinde gitmekle kalmak arasında ki o bağı anlatıyorum. Neden ayrılma dürtüsü kalandan daha güçlüdür? diye soru soruyorsan kendine, bu sana açıklayıcı geleceğinden eminim.

Aleyna Yazıcı

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Abone Ol
Neden ayrilma durtusu kalandan daha gucludur

Yurt dışına seyahat ederken hiç ev özlemi yaşamadım. Evden uzakta geçirdiğim en uzun süre beş ay oldu.

Ben ailemden uzakta yaşadım ve eve her geldiğimde yaşamaya devam ettim, uzaklık hastalıktır. Bir geziden döndükten sonra, gördüğüm yerleri, yediğim yemekleri ve yeni bir yerdeyken tanıştığım insanları özlemle bekliyorum.

Ben bunun birkaç nedeni olduğunu düşünüyorum, ve çoğu gezginlerinde bunu düşündüğünden eminim. Birincisi, seyahat etmeyi sevdiğinizde, rahatsız olmanın heyecanını bulursunuz. Bilinmeyende, belirsizlikte, her günün yeni ve farklı bir şey getirebileceği fikrinde gelişirsin. Sabah uyandığınızda, en iyi kahvenin nerede olduğunu keşfetmeniz gerekir; Otobüs sisteminin nasıl çalıştığını ve yerel halk oradayken yemen gereken şeyi almak için nereye gideceğini öğrenmelisin. Gezginler şimdiye kadar tanıştığım en uyumlu insanlardır, çünkü keşiflerin çoğu içgüdülerinizle birlikte gidiyor, ve bu da sizi bazen garip, rahatsız edici ama harika yerlere götürüyor.

Evde, bu aceleciliği hissetmek zor, günlük yaşamda yeni ve farklı bir şeyler görmek ve yaşamak gerçekten güzel hissettiriyor. İşlerin nasıl yürüdüğünü bilirsin ve genellikle günleriniz tahmin edilebilir. Hayatta başarılı olmak için gerekli rutinler kira ödemek ve yiyecek şeyler satın almaktır. Asla heyecan veren bir şeyler olmaz. Hayatta olma hissini yaratmazlar.

İkinci sebep

Yeni bir yere gittiğinizde, bir parçanın değiştiğidir. Bir şey öğrenirsiniz ya da bir şeylere karşı bakış açınız daha önce hiç görmediğiniz yeni yaşam biçimleri ile birleşir. Nasıl Türkiye’de sokakta alkol almak yasaksa,  Arjantin’de bu yasak değil. Oradayken değişmiş hissediyorsun, kültürün bir parçasını hissediyorsun.

Sorun şu ki, eve döndüğünde her şey aynı hale gelir. Mısır gevreği kutusu bıraktığın tezgahın üstünde, kurutucudaki çamaşırların katlanması gerekiyor, iş arkadaşın hala aynı şeylerden şikayet ediyor. Nasıl olduğu, her zaman nasıl olacağı, tamamen farklı hissettiğin zaman geri dönmek sarsıcı gelebilir. Öğrendiklerini ya da gördüklerini taklit etmeye çalışırsan belki. Yediğiniz bir şeyi pişirmeye çalışırsınız. Orada yaşadığın gibi yaşamaya çalışıyorsun ama her şeyin eskisine uyma baskısı gerçek ve bazen de bunaltıcı.

Üçüncü neden,

Seyahat ederken farklı bir zihniyet. Deneyime açık ve açız. Tabii ki öyle. Airbnb da ev sahibi arkadaşımızın bir arkadaşının verdiği bir partiye gitmek istiyor musun? Evet, kulağa eğlenceli geliyor. Seyahat ederken, bir kültürle ve bizi insan yapan şeyin köküne bağlantı arıyoruz.

Peru’da bir otobüse binerken, bir kadın uçağa bindi ve çantasındaki bir şeye uzanırken bebeğini kucağıma verdi. Bebek bana baktı ve ben bir an için şok oldum ve bana gülümsedi. Bu kadın ve bebek bana güvendi. Neden? Belli ki fidyeci yaklaşımı vermiyordum. Ama aynı zamanda Peru’da her sabah açıklıklar yaratmaya çalıştığım için olduğunu düşünüyorum. Ben sokaklardan geçtim ve insanlara gülümsedim, pazarlarda tüccarlar ile sohbet etmek için kötü İspanyolcamı kullandım. Toplumun öğrenmek, paylaşmak ve kendimi onların kültürüne kaptırmak için orada olduğumu bilmesini istedim. Otobüsteki bayan rahatlıkla bebeğini kucağıma koymuş olabilir ama benim için önemli bir andı. Bu bir bağlantıydı.

Seyahatin bir bağımlılık olduğuna inanıyorum. Ama çoğu bağımlılık davranışların aksine, bunu her zaman hissetmektir. Ne zaman bilinmeyene adım atsan ve rutinden çıksan eski benliğinin bir parçası ölüyor. İnsanlara, konuşmalara ve maceraya banka hesapları ve alt satırlar yerine önceliklendirmeyi öğrenirsiniz. Kendini eskiden olduğun kişiden daha da uzaklaşırken ve kim olmak istediğine dair adım atarken buluyorsun.

Ne kadar çok seyahat ederseniz, o evin bıraktığınız yerde olmadığını fark edeceksiniz. Tatilimden dönerken bu kötü hissi yaşadım. Çünkü sıradan hayatıma geri dönüyordum. Yaptığım her şey kötü gelmeye başladı. Tekrar sabahları kahvaltı yapıp işe gideceğim, kirlilerimi yıkayacağım ve tatilimde ya evde film izleyecek yada yıllarca yürüdüğüm sokaklarda yürümeye devam edecektim. İşte kötü hissettiren şeyde bu.

Evin her zaman orada olacak, ama bu gezgincilik hattının hemen ötesinde ne yattığına dair bir bilginiz olmaya bilir. Size şöyle anlatayım: hiç hayal edebileceğinizden daha güzel olduğunu biliyorum.

Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

Psikoloji

Kötü niyetli bir ilişkiden ayrıldığınızda kederin 5 aşaması böyle görünür

Kötü niyetli bir ilişkiden sonrası, hayatınızda tutunacak bir dalınızın olmadığını düşündüğünüz taktirde. İşte, o 5 aşama.

Dilan Gümüş

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Kotu niyetli bir iliskiden ayrildiginizda kederin 5 asamasi boyle gorunur

Tetikleyici uyarı: Aile içi istismar

Bu makaleye tıkladıysanız, hayatınızda kötüye kullanım yaşamış olma ihtimaliniz yüksektir. Bir ay ya da 10 yıl önce yaşanmış olsa bile, ben hala tam anlamıyla iyileşemeyeceğinizi biliyorum. Çünkü iyileşme asla tamamlanmaz. Asla tamamen iyileşmiş hissetmezsiniz; Bunu söylemek benim için ne kadar üzücü olsa da, gerçeği bilmen gerekiyor.

Keşke isimlerini duyunca çekinmediğiniz bir gün geleceğini söyleyebilsem. Keşke bir gün iyi olacağını ve tamamen hayatına devam edebileceğini söyleyebilsem ama bu doğru değil. Sana bıraktıkları yaralar öylece yok olmaz. Zamanla azalırlar ve eninde sonunda iyi hissedersin, ama sana bu konuda söz vermek kolay olmayacak.

Asla kolay değildir, ama o kötü günü aştıysanız en zor kısmı yapmışsınızdır. Şimdi sonrasındaki şeyle uğraştığına göre, nasıl iyileşiyorsun? Nasıl güvenebiliyorsun? Nasıl başa çıkıyorsun? Senin için neyin işe yarayacağını söyleyemem ama neyin işe yaramayacağını söyleyebilirim, çünkü denedim. Düşüncelerimi içmeyi denedim, günler geçtiğini ve yemek yiyemediğimi hala hatırlıyorum. Uyku ilacı bağımlısıydım, çünkü almasaydım, uyuyamazdım.

Kaçtıktan sonra ilk kabusumu hatırlıyorum. Güvendeydim ve bana ulaşamayacağını biliyordum ama uykumda bana ulaşabiliyordu. Birinin evindeydik ve gittiğim her yeni odada onun geldiğini duyabiliyordum. O bana ulaşamadan saklanacak yerler buluyordum. Terleyerek ve hıçkırarak uyandım.

İyileşme süreci asla güzel değildir. Çünkü kimse sana hala yas tutman gerektiğini söylemiyor. Hayal ettiğin geleceğin yasını tutmak zorunda olduğunu bilmiyorsun. Hala hayatta olan biri için beş kez acı tonuyla geçmek zorundasın.

İnkar, öfke, depresyon, pazarlık ve kabullenme. İnkar genellikle siz ilişkideyken olur. Bunun suiistimal olduğunu inkar edeceksin. Çünkü seni seviyorlar, çünkü üzgün olduklarını söylediler, çünkü sarhoştular. Bu bahaneler, planladığınız hayatın ölüp gittiğini inkar ediyor.

Öfke ve depresyon karışabilir. Kapalı hislere dönüşebilirler. Depresyon, seni bulunamaz yapabilir. Öfken onlara kızabilir; Çok kızabilirsin.

Sonra pazarlık yapmaya başlarsın. Kendinle pazarlık etmeye başlarsın. Kafanda, “Onlara son bir şans verebilirim, eğer bir daha yaparlarsa, yemin ederim işim biter. Artık değiştiler.” Şimdi iyi bir fikir gibi gelebilir. Öfke ve depresyonu yok edeceğini düşünüyorsun ama sana şunu sorayım: Ya bu sefer hayatta kalamazsan? Ya bu son şans gerçekten son şanssa? Ya bu kendi hayatını kurtarmak için son şansınsa? Pazarlık genellikle bizi aynı duruma sokar ve tüm keder sürecine yeniden başlarız. Buna değmez.

Sonunda kabullenmeye hazırsın. Yalan söylemeyeceğim, bu sahne genellikle uzun süre gelmez. Aşkının ölümünü ve tacizden önce kim olduğunu kabul etmeye hazır olman aylar ya da yıllar sürebilir. Aynı zamanda dünyadaki en özgür duygu gibidir. Bu sahne sonunda tekrar bir insan gibi hissetmeye başlanır.

Burası kendini geri aldığın yer. Bu hesaplaşma zamanı; Bu senin hayatta kalman. Burası kazanacağın yer.

Okumaya devam et

Psikoloji

Keder Dalgalarında Ayakta Kalmak

Aleyna Yazıcı

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Keder Dalgalarinda Ayakta Kalmak
Keder dalgalarının içinde yaşadıklarım, ölen birinin aslında ölmediğini veya psikolojik olarak nasıl hissettiğini bilmemenin her adımını yaşadım.

Keder Dalgalarında Ayakta Kalmak

Keder, özellikle bir bağ ya da sevginin oluştuğu, ölmüş birinin veya bir şeyin kaybına verilen yanıttır.

Üç… İki… Bir. Derin nefes alırken geriye doğru sayıyorum ve gözlerimi açıyorum. Salgın bana içimdeki kaosu düşünmem için çok zaman verdi. Hala kendimi sakinleştirmenin yollarını öğreniyorum. Bu, COVID öncesi dünyada başlayan bir keder hikayesidir.

Geçen yıl 7 Eylül sabahı büyükannemin ölüm haberini aldığımızda kardeşim ve ben evden 13.980 km uzaktaydık. Nasıl tepki verebileceğimizi bilmiyorduk. Tek kelime etmeden acılarımızda yan yana oturduk. Saniyeler dakikalara dönüştü. Dakikalar saatlere dönüştü. Bildiğimiz dünyamız asla eskisi gibi olmayacaktı.

Elisabeth Kübler-Ross’un sık sık eleştirilme modeli, insanların inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabullenme gibi beş duygusal aşamadan nasıl geçtiğini anlatıyor. Ama hepimiz aynı şekilde yas mı tutuyoruz?

Büyükannem, 84 yaşında, o sabah vefat etmişti. Ağır zatürreeden ölmüştü. “En azından o uzun bir hayat yaşadı,” bir arkadaşı dedi. Eğer bu beni rahatlatmak içinse, değildi.

İlk acı patlaması sırasında, insanlar başkalarına ya da kendilerine saldırır. İkincisini seçtim. Kızgındım ve bu öfkeyle ne yapacağımı bilemedim. Son anlarında yanında olmadığım için kendime kızgınım. Beni sonsuza dek terk ettiği için ona kızgınım. Ve tüm bu öfke, insanların bana iyi olup olmadığımı sormaya yaklaşamamalarına neden oldu. Ben bir şey yapmamıştım.

Robert Frost’un şiirinde popüler bir söz vardır: “Tek çıkış yolu geçer.”

Acıya katlanmak çok fazlaydı. “Ben bu şekilde hissetmemek için her şeyi yaparım,” arkadaşım söyledi. Telefon için o da çok ağlamaya başladım ki artık konuşmamın imkanı yoktu. Ben de kapattım. İlk birkaç hafta aynen böyleydi. Nerede ya da kiminle olursam olsun rastgele ağlamaya başlardım. Kendimi toparlamam biraz zaman alırdı ve az önce ağlamış olmam gerek. Birlikte olduğum insanlar neler yaşadığımı anlayabiliyordu. Sadece ne söyleyeceklerini ya da gözlerimin içine nasıl bakacaklarını bilmiyorlardı.

“Her seferinde bir adım,” daha ilerliyorsun demeleri bana iyi hissettiriyordu. Bana acilen şuana odaklanmamı söylediler. “Derin bir nefes al. Biraz su iç. Bir süre uyumayı dene, eğer yapamazsan konuşabiliriz. Ben buradayım.”

Bir ay ileri saralım. Kendimi İş Stratejileri sınıfımda otururken buldum ve profesörün söylediklerine dikkat etmediğimi fark ettim. Ne derse desin, kafamda bir döngüde dört kelime oynadı: Yok. Onun gibi biri yok. Bu. Önemli.

Önemsediğim tek şey büyükannemin yanında olmaktı. Ve bunu yapamadım, diğer her şeyi umursamayı bıraktım.

Telefonumu kontrol ettim. Ailemden ve birkaç arkadaşımdan iyi olup olmadığımı merak eden mesajlar vardı. Telefonumda Favoriler tuşuna bastığımda, Büyük annemin listenin başında olduğunu fark ettim ve gözyaşlarımı tutamadım. Onun anıları beni tüketiyordu ve acı beni parçalıyordu.

Her geçen gün daha kötü hissettim. Uyuyamadım. Yemek yiyemedim. Konsantre olamadım. Hayatımda açılan o gıcırtı boşluğu hakkında ne yapacağımı bilemedim. Ve alkole yönelerek bu boşluğu doldurmaya çalıştım, daha sonra öğreneceğim birçok kendine zarar veren davranışlardan biri hayal edebileceğimden çok daha fazla hasara yol açmıştı. Rahatlamak istedim. İçmek karanlığı uyuşturmama yardımcı oldu. Ve ışık elbet parladı. Peşimi asla bırakmadı.

Her ne kadar bu acı sonsuza dek sürecek gibi hissetsem de, o kadar da kötü olmayan günler oldu. Bakkal alışveriş veya yürüyüşe çıkmak gibi görünüşte basit şeyler bana daha iyi hissetmeme yardımcı oldu.

Öleli bir yıldan fazla oldu ve ben onu özlemeden bir gün bile geçmedi. Uzun ve yorucu bir yolculuk oldu. Hala onun varlığını hissediyorum bazen, o her zaman bana göz kulak olacak. Onunla ilgili her şeyi özlüyorum. Gülümsemesi ve elimi tutması. Dünyaya olan çocuksu merakı. Kayıtsız şartsız sevgisi. Onun nezaketi. Ve nazik yüzü. Dünyadaki en sevdiğim yüzdü. Bana söylediği son sözleri düşünüp duruyorum: “Söz veriyorum mezuniyetin için orada olacağım.” Sözünü tutamadı.

Çok sevdiğin birini kaybetmek acı vericidir. Senin bir parçanı sonsuza dek değiştirir. Keder hakkında anladığım bir şey varsa o da iyileşme sürecini ne kadar aceleye getirmek istersen iste, bunu yapamazsın. Ayrıca fark ettim ki keder bu kadar izole edici olamazdı, eğer ölüm ve kayıp hakkındaki konuşmaları sessiz tonlarda konuşmak yerine normalleştirirsek.

Keder herkes için farklıdır ve kesin bir yol haritası veya zaman sınırı yoktur. Kendime, duygularıma karşı daha sabırlı olmayı öğretiyorum ve acıyla başa çıkmanın sağlıklı yolları hakkında notlar alıyorum.

Belki bir gün ışığı görebileyim.

Okumaya devam et

Psikoloji

Travmanızın Mazeret Olmadığı 3 Şey – Travmatik ne demek?

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Travmanizin Mazeret Olmadigi 3 Sey Travmatik ne demek
Travma geçirmiş bir insanın hayatında yapması gerekenler ve mazeretlerinden kurtulmaları için denemeleri gereken bir kaç kısa yol.

Travmatik ne demek?

Travma, günlük yaşantımızda sık kullanılan kelimeler arasına girmeye başlarken, sadece stres düzeyini arttıran olaylara verdiğimiz ad olabilmekte; buna karşın, günlük rutini bozan, ani ve beklenmedik bir şekilde gelişen, dehşet, kaygı ve panik yaratan, kişinin anlamlandırma süreçlerini bozan olaylar, travmatik yaşantılar olarak tanımlanmaktadır.

Ulusal Konsey’e göre, ABD’de yetişkinlerin yüzde 70’i hayatlarında en az bir kez travmatik olay yaşıyor.

Travmatik bir olay büyük sağlık sorununu veya yaralanmayı, sevdiğiniz birini kaybetmeye, boşanmaya, aile içi şiddete, cinsel saldırıya, ciddi bir araba kazasına, vb. gibi birçok şeyi içerebilir.

Yaklaşık altı yıl önce, annemi uzun süreli bir hastalıktan kaybettim. Hastalığını ve ölümünü çevreleyen diğer faktörlerle birlikte yaklaşan durum, ilk çocuğu olarak benim için oldukça travmatikti. Kesinlikle bir “annenin kızı”ydım ve gitmesine izin vermeye hazır değildim.

Onu kaybetmek zihinsel ve duygusal olarak çok yorucuydu. Onun ölümünün yasını tutmanın benim için önemli olduğunu anladım ama aynı zamanda bunun eninde sonunda iyileşip hayatıma devam etme süreci olduğunu da fark ettim.

Bu süreçte bir gerçeği öğrendim: travmam bazı duygu ve eylemler için geçici bir nedenken, sonsuza kadar travmada kalmak için bir bahane değildi.

Travman sorumluluk alamamanın bir bahanesi değil.

Travmatik bir deneyim yaşamak düşüncelerimiz ve davranışlarımız üzerinde bir etki yaratsa da, bu olayların hayatımıza ve ilişkilerimize zarar vermemesini sağlamak bizim işimizdir. Bu olanlar için hata kabul ettiğimiz anlamına gelmez. Buna rağmen, yine de durumlar üzerindeki gücümüzü geri almayı ve mutlu ve tatmin edici bir hayat sürmeyi kendimize borçluyuz.

2018’de bir videoda aktör ve üç çocuk babası Will Smith, hataya karşı sorumluluk hakkında motivasyonel bir moral konuşması gerçekleştirdi. İşte onun önemli noktalarından birkaçı:

  • “Babaları kötü niyetli bir alkolikse bu birinin suçu değil, ama bu travmalarla nasıl başa çıkacaklarını ve bundan nasıl bir hayat çıkaracaklarını anlamak onların sorumluluğudur.”
  • “Eşinizin aldattığı ve evliliğinizi mahvetmesi sizin hatanız değil, ama bu acıyı nasıl çekip bunun üstesinden gelip kendiniz için mutlu bir hayat kurup nasıl olacağını anlamak sizin sorumluluğunuzdadır.”
  • “Hata ve sorumluluk birlikte gitmez, berbat bir şeydir. Bir şey birinin hatasıysa, acı çekmesini isteriz, cezalandırılmasını isteriz, ödemelerini isteriz, bunu düzeltmenin onların sorumluluğu olmasını isteriz, ama işler böyle yürümez.”
  • “İktidara giden yol sorumluluk almaktır. Kalbin. Senin hayatın. Mutluluğunuz sadece sizin sorumluluğunuzdadır.”

Smith ayrıca, parmağımızı gösterip başkalarını suçladığımız sürece kurban zihniyetine hapsolacağımızı da belirtti. Bir kurban zihniyetinde iseniz, acıya sıkışmışsınız demektir. Buradan çıkmanın tek yolu sorumluluk almaktır.

Travman kötü davranışların için bir bahane değil.

Geçmiş deneyimlerimiz, hem iyi hem de kötü, gelecekteki düşünce ve davranışlarımızı şekillendirmede rol oynar.

Travma yaşamış olanlar için, öfke, saldırganlık, anksiyete, başkalarına güvenme güçlüğü, kötü benlik saygısı, sinirlilik, vb sorunları geliştirmek için yaygındır.

Benim için, keder ilk aşamalarında beni oldukça sinirli, bencil ve muhtaç hissettirdi. Tüm üzüntü ve olumsuzluk duygularından kurtulmaya çalışıyordum.

Bunlar yaygın ve anlaşılabilir yanıtlar olmakla birlikte, kötü davranış için bir gerekçe değildir.

Geçmişteki travmanız hiçbir zaman çevrenizdeki insanlara karşı zalim, nefret dolu ya da kötü niyetli davranmak için bir bahane değildir.

Sürekli sevdiğimiz insanlara zarar vermektense, otantik bir öz-yansıma yapmak daha iyidir. Eğer gerekli veya sizin için yararlı olabileceğini düşünüyorsanız profesyonel yardım aramayı düşünün.

Sonuç olarak, geçmiş acımızın bizi gittiğimiz her yerde yıkım yolu bırakan bir canavara dönüştürmesine izin veremeyiz.

Biz herkesi suçlamaya ve toksik demeye kendini kaptıran bir jenerasyonuz. Ama gerçek şu ki, bazen sorun sen olabilirsin.

“Ben böyleyim” demek yerine düzeltmem gereken kalıpları fark ettiğim için mutluyum.

Kendi toksik davranışınızı fark etmek, insan olarak büyümeye devam etmenin için bir parçasıdır. Yetişkin olur olmaz kişisel gelişim bitmez. Hiç bitmeyecek bir şey.

Travman herkesin yumurta kabuğu üzerinde yürümesi için bir bahane değil.

Kolayca şunu söyleyebilirim, “Annemin ölümü benim için çok travmatikti, bu yüzden her zaman depresyonda, sinirli ve yalnızdım” ve etrafımdaki herkesin duygularımı nasıl ifade ettiğime alışmasını beklerdim.

Gerçek şu ki, eğer arkadaşlarım ve ailemle sağlıklı ilişkiler kurmak istiyorsam, tutum ve davranışlarımı yönetmek için dürüstlüğe ihtiyacım var.

Ben travmamın yanı sıra şiddetli anksiyete, depresyon, ve diğer şeylerin yanı sıra acımı insanlara göstermemeye gayret ettim. Bazı insanların ayakkabı bile alamadıklarını hayal edebiliyorum ve onlar için üzülüyorum. Ama dürüst olmak gerekirse, onlarla içinde geçinebilmek bir seçenekti.

Endişelerim ve travmalarım yüzünden söylediklerimi izlemem ve etraflarında yaptıklarımı izlemem gerektiği izlenimini veren arkadaşlarım vardı. Doğal olarak, destekleyici ve anlayışlı olmak istedim, bu yüzden elimden gelenin en iyisini yaptım. Sözlerimi ve hareketlerimi izlemek bir şeyle başladı, sonra başka bir şeyle, ve başka bir şeyle. Sonra hatırladığım tek şey, onların yanındayken artık gerçek benliğim bile olmadığımdı. Bu insanlarla ilişkilerimi sürdürmek için koyduğum duygusal emek bana kendi endişemi vermeye başlamıştı.

Sonra fark ettim ki destekleyici olmakla birini gücendirmek korkusuyla yumurta kabukları üzerinde yürüyen bir destekçi olmak arasında çok ince bir çizgi var. Ve inan bana, bu da yaşamanın bir yolu değil.

Annemin kaybıyla uğraşan biri olarak etrafımdaki herkesin huysuz ya da bencil olduğum gerçeğiyle sonsuza dek uğraşmak zorunda kalmalarını beklemek istemedim. Hayatlarının geri kalanında muhtaçlığıma hizmet etmelerini istemedim. Onun yerine, onu kalbimde tutarken iyileşmek için gereken işi yapmaya karar verdim.

Travmanızı tetikleyen şeylerle yüz yüze gelmek ne ne kadar rahatsız olsa da etrafınızda parmak uçlarına parmaklık etmek dünyanın işi değildir. Kendini sürekli bu tetikleyicilerden uzak tutman imkansız.

Sonuç olarak,

Kimse geçmiş travmadan iyileşmenin kolay olacağını söylemedi ama yapabileceğin her şeyi yapmak son derece önemli. Ayrıca, kendinize karşı sabırlı olmak ve zamanınızı alırken başkalarından sabır istemek son derece iyidir. Sevdikleriniz bir süre için biraz ekstra alana ihtiyacınız olabileceğini anlamalıdır. Süreç uzun ve dolambaçlı bir yoldur, ama kesinlikle buna değerdir.

Okumaya devam et

Öne Çıkanlar