Keder Dalgalarında Ayakta Kalmak - Düşünce Kataloğu
Bizimle iletişime geçin

Psikoloji

Keder Dalgalarında Ayakta Kalmak

Aleyna Yazıcı

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Keder Dalgalarinda Ayakta Kalmak
Keder dalgalarının içinde yaşadıklarım, ölen birinin aslında ölmediğini veya psikolojik olarak nasıl hissettiğini bilmemenin her adımını yaşadım.

Keder Dalgalarında Ayakta Kalmak

Keder, özellikle bir bağ ya da sevginin oluştuğu, ölmüş birinin veya bir şeyin kaybına verilen yanıttır.

Üç… İki… Bir. Derin nefes alırken geriye doğru sayıyorum ve gözlerimi açıyorum. Salgın bana içimdeki kaosu düşünmem için çok zaman verdi. Hala kendimi sakinleştirmenin yollarını öğreniyorum. Bu, COVID öncesi dünyada başlayan bir keder hikayesidir.

Geçen yıl 7 Eylül sabahı büyükannemin ölüm haberini aldığımızda kardeşim ve ben evden 13.980 km uzaktaydık. Nasıl tepki verebileceğimizi bilmiyorduk. Tek kelime etmeden acılarımızda yan yana oturduk. Saniyeler dakikalara dönüştü. Dakikalar saatlere dönüştü. Bildiğimiz dünyamız asla eskisi gibi olmayacaktı.

Elisabeth Kübler-Ross’un sık sık eleştirilme modeli, insanların inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabullenme gibi beş duygusal aşamadan nasıl geçtiğini anlatıyor. Ama hepimiz aynı şekilde yas mı tutuyoruz?

Büyükannem, 84 yaşında, o sabah vefat etmişti. Ağır zatürreeden ölmüştü. “En azından o uzun bir hayat yaşadı,” bir arkadaşı dedi. Eğer bu beni rahatlatmak içinse, değildi.

İlk acı patlaması sırasında, insanlar başkalarına ya da kendilerine saldırır. İkincisini seçtim. Kızgındım ve bu öfkeyle ne yapacağımı bilemedim. Son anlarında yanında olmadığım için kendime kızgınım. Beni sonsuza dek terk ettiği için ona kızgınım. Ve tüm bu öfke, insanların bana iyi olup olmadığımı sormaya yaklaşamamalarına neden oldu. Ben bir şey yapmamıştım.

Robert Frost’un şiirinde popüler bir söz vardır: “Tek çıkış yolu geçer.”

Acıya katlanmak çok fazlaydı. “Ben bu şekilde hissetmemek için her şeyi yaparım,” arkadaşım söyledi. Telefon için o da çok ağlamaya başladım ki artık konuşmamın imkanı yoktu. Ben de kapattım. İlk birkaç hafta aynen böyleydi. Nerede ya da kiminle olursam olsun rastgele ağlamaya başlardım. Kendimi toparlamam biraz zaman alırdı ve az önce ağlamış olmam gerek. Birlikte olduğum insanlar neler yaşadığımı anlayabiliyordu. Sadece ne söyleyeceklerini ya da gözlerimin içine nasıl bakacaklarını bilmiyorlardı.

“Her seferinde bir adım,” daha ilerliyorsun demeleri bana iyi hissettiriyordu. Bana acilen şuana odaklanmamı söylediler. “Derin bir nefes al. Biraz su iç. Bir süre uyumayı dene, eğer yapamazsan konuşabiliriz. Ben buradayım.”

Bir ay ileri saralım. Kendimi İş Stratejileri sınıfımda otururken buldum ve profesörün söylediklerine dikkat etmediğimi fark ettim. Ne derse desin, kafamda bir döngüde dört kelime oynadı: Yok. Onun gibi biri yok. Bu. Önemli.

Önemsediğim tek şey büyükannemin yanında olmaktı. Ve bunu yapamadım, diğer her şeyi umursamayı bıraktım.

Telefonumu kontrol ettim. Ailemden ve birkaç arkadaşımdan iyi olup olmadığımı merak eden mesajlar vardı. Telefonumda Favoriler tuşuna bastığımda, Büyük annemin listenin başında olduğunu fark ettim ve gözyaşlarımı tutamadım. Onun anıları beni tüketiyordu ve acı beni parçalıyordu.

Her geçen gün daha kötü hissettim. Uyuyamadım. Yemek yiyemedim. Konsantre olamadım. Hayatımda açılan o gıcırtı boşluğu hakkında ne yapacağımı bilemedim. Ve alkole yönelerek bu boşluğu doldurmaya çalıştım, daha sonra öğreneceğim birçok kendine zarar veren davranışlardan biri hayal edebileceğimden çok daha fazla hasara yol açmıştı. Rahatlamak istedim. İçmek karanlığı uyuşturmama yardımcı oldu. Ve ışık elbet parladı. Peşimi asla bırakmadı.

Her ne kadar bu acı sonsuza dek sürecek gibi hissetsem de, o kadar da kötü olmayan günler oldu. Bakkal alışveriş veya yürüyüşe çıkmak gibi görünüşte basit şeyler bana daha iyi hissetmeme yardımcı oldu.

Öleli bir yıldan fazla oldu ve ben onu özlemeden bir gün bile geçmedi. Uzun ve yorucu bir yolculuk oldu. Hala onun varlığını hissediyorum bazen, o her zaman bana göz kulak olacak. Onunla ilgili her şeyi özlüyorum. Gülümsemesi ve elimi tutması. Dünyaya olan çocuksu merakı. Kayıtsız şartsız sevgisi. Onun nezaketi. Ve nazik yüzü. Dünyadaki en sevdiğim yüzdü. Bana söylediği son sözleri düşünüp duruyorum: “Söz veriyorum mezuniyetin için orada olacağım.” Sözünü tutamadı.

Çok sevdiğin birini kaybetmek acı vericidir. Senin bir parçanı sonsuza dek değiştirir. Keder hakkında anladığım bir şey varsa o da iyileşme sürecini ne kadar aceleye getirmek istersen iste, bunu yapamazsın. Ayrıca fark ettim ki keder bu kadar izole edici olamazdı, eğer ölüm ve kayıp hakkındaki konuşmaları sessiz tonlarda konuşmak yerine normalleştirirsek.

Keder herkes için farklıdır ve kesin bir yol haritası veya zaman sınırı yoktur. Kendime, duygularıma karşı daha sabırlı olmayı öğretiyorum ve acıyla başa çıkmanın sağlıklı yolları hakkında notlar alıyorum.

Belki bir gün ışığı görebileyim.

Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

Gençlik

Heteroseksüel Romantizm Etik midir?

Heteroseksüel etik midir? Cinsellik denildiğinde akla gelen bu kavram tam olarak nedir? Kadınların ve Erkeklerin arasında ki tek fark güç mü?

Rana Çebi

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Heteroseksuel Romantizm Etik midir

Son on yıla kadar bazı çevrelerde eşcinselliğe izin verilip verilmemesi gerektiğini ve hangi terimlerle izin verilmesi gerektiğini soran bir ses kakofonisine dalmıştım. Bu, elbette, dindar olduğum içindi ve fikri, cinsiyete dayalı performans, cinsiyete dayalı roller ve çeşitli kontrol türlerine cinsiyet erişimi etrafında itaat ve günlük ahlakın kültürel temellerinin çoğunu inşa eden bazı tek tanrılı topluluklar için inanılmaz derecede tehdit ediciydi. Öfkenin romantizmle bir ilgisi yoktu; Her şeyin güçle ilgisi vardı.

Heteroseksüel Nedir?

Heteroseksüellik veya karşıcinsellik, cinsel ve duygusal açıdan karşı cinse ilgi duyan biyolojik insan tipidir. Cinsel açıdan kadınlara ilgi duyan erkeklere ve erkeklere ilgi duyan kadınlara heteroseksüel denir. Heteroseksüellik hayvan cinselliğini tanımlamada da sıkça kullanılır. Vikipedi

Heteroseksüel Etik midir?

Son zamanlarda sormamız gereken şey heteroseksüelliğe izin verilip verilmemesiydi. Kendime şu soruları sordum – Şu anda heteroseksüel olmak hakkında ne düşünüyorsunuz? Heteroseksüel bir ilişkide olmaktan rahatsız olur musun? — kısmen bana her zaman sorulduğu için, flört etme, evli olup olmadığım, çocuğum olup olmadığı ve nasıl bir adam aradığım hakkında istenmeyen konuşmalar şeklinde.

Sorun şu ki, erkeklerle çıkmakla ilgili bir sorunum var.

Bazen aseksüel miyim, frijit miyim yoksa psikolojik olarak hasarlı mı olduğumu merak ediyorum. Diğer insanlar da bunları yararlı bir şekilde önerdiler. Ama sık sık yaptığım şeyi yapıp yapmadığımı merak ediyorum, bu da dışsal bir sorun için bir iç hata aramaktır.

Dış sorun veya odadaki fil, erkekler tarafından işlenen kadınlara yönelik ciddi bir şiddet salgını olmasıdır. Ya çok bariz ya da çok çekişmeli olduğu için ya da her ikisini aynı anda tartışmak modası geçmiş bir şey.

Erkeklerin kadınlara yönelik şiddeti ırk, etnik köken, sınıf, din ve dil sınırlarını aşıyor. Tüm insanlık tarihi boyunca devam etti. Açık ve nüanslı şekillerde, aşırı ve sıradan derecelerde şekil alır. Amerika Birleşik Devletleri’nde her 5 kadından 1’inin cinsel saldırıya uğradığı veya Kanada’daher altı günde bir kadının yakın partneri tarafından öldürüldüğü gibi bazı gerçekler sinir bozucu bir şekilde hackneyed . Hindistan ve Pakistan’daki namus cinayetleri ve daha yakın zamanda, N. oda davası ve Güney Kore’deki Burning Sun skandalı gibi bazı durumlar daha sansasyoneldir ve dünya çapında yayınlanmaktadır. Megan Twohey, Jodi Kantorve Ronan Farrow’un, cinsel taciz ve tecavüzün birçok kadın için işyerinde ciddi sorunlar olduğunu ve muhtemelen bu konuda bir şeyler yapmamız gerektiğini hatırlamamıza yardımcı olan inanılmaz hareketli gazeteciliğini unutmamalıyız.

COVID-19 salgınının, bildirilen yakın partner şiddetinin beklenmedik bir şekilde daha yüksek oranlarıyla sonuçlandığını, birçok kadının aksi takdirde kaçınacakları veya kaçacakları koşullarda erkeklerle birlikte barınmalarını sağlayan kilitleme kısıtlamalarıyla şiddetlendiği söyleniyor (UN Women, 2020).

Bu istatistikleri okuyan erkek ya da kadın herkes gözlerini devirebilir ve “Bunu zaten biliyorum” diyebilir. Çünkü istatistikler, hayatımız, dünyamız hakkında zaten bildiğimiz ve sezdiğimiz şeyleri ölçmek dışında çok az şey ifade ediyor.

Heteroseksuel

Pexels’den fotoğraf.

Demek istediğim şu soru, heteroseksüelliğim tam yanımda mı? — bu hikayeler, bu gerçekler, kadın işkencesi ve ölümüyle bu kadar doymuş bir dünyada kadın kimliğimin yükü hakkında sahip olduğum bu derin muamma hakkında kalbimdeki bu ağır yükü kaldırmak imkansızdır, bunu sevgiden veya cinsel istekten yaptığını söyleyen erkekler tarafından ezici bir şekilde işlendi.

Kısa bir kenara, şiddet dolu bir evde büyüdüğümden bahsetmeliyim. Cinsiyete dayalı şiddeti sınıfta öğrenmedim. DNA’mda var, çocukluğumun çerçevesi, annemin iyi olup olmadığını görmek için tetikte olmak için harcadığım günler, ağlıyor ya da ağlamıyor, sinir bozucu çocukluğumuzun babamızın sık sık gazabını daha da kötüleştirmemesi için kardeşimin sızlanan ağzına bir el sıkıştırıyor.

Yüksek lisanstaki bir arkadaşım sonunda beni dinlediğinde ve “Bu aile içi şiddet” dediğinde, deneyimlerimizin adını verme isteği tüm dünyamı kırdı. Memleketime döndüm ve babama artık onun kızı olamayacağımı söyledim. Şanssızlık, çünkü yüksek lisans birikimimi yok etti ve onunla evde yaşamak zorunda kaldım. Çocukluk arkadaşlarım önce sempatiyle dinlediler, sonra duygusal zayıflık gösterilerim yüzünden bitkin düştüler.

“Ne istiyorsun?” diye yorgun bir şekilde tekrarladılar. Tuhaf bir soruydu. Çünkü istediğim şey imkansızdı ve mümkün olmayan şey tartışmaya değmıyordu. Babamı sevmeye devam etmek istedim ama aynı zamanda kendimi de sevmek istedim. İkisi temelde anlaşmazlık içindeydi.

Bu makalenin baba sorunlarıyla ilgili olmasını istemiyorum. Bence çoğumuzun baba sorunları var ve gayet iyi çıkıyoruz. Anlatmak istediğim şey, kötü niyetli durumlarda sevginin yıkıcı trajedisi ve küresel olarak, kadın ve erkek arasındaki cinsiyet ilişkilerinin birçok suç ve şiddet ölçüsünde (evet, evet, #NotAllMen rağmen) hala kötü niyetli dinamiklerinden kaçamayacağımız fikridir.

Sevgili ve katil kategorilerini bir araya getiren cinsiyet istismarının makrokozmik (ve bazen mikrokozmik) kalıpları nasıl göz ardı edilir? Aklımın bir parçası olarak, güvenliğimi her zaman sıkı tutmam gerekirken, partilerde giyinmenin, flörtöz şakalaşmanın ve öpüşmenin sıradan zevklerinin tadını nasıl çıkarabilirim? Hayatta kalmak için en büyük sorumluluğumken vücudumun arzularına nasıl güveneceğim?

Bazen bir erkeğin Tinder randevusuna gitmesinin erkek arkadaşlar arasında nasıl olduğunu merak ediyorum. Değiştir edilen sorular nelerdir? Seksi miydi, değil miydi?

Bir kadın arkadaşım iyi olduğumdan emin olmak için onu kontrol etmemi istemeden tinder randevusuna henüz çıkmadım. Ne de olsa adamın katil olmadığını.

Evet, aşk benim için garip. Öyle olması gerekmez mi?

Heteroseksüel romantizmin etik olup olmadığı sorusu, kişinin bir bireyi dünya içinde görme yeteneğine bağlıdır. Erkek şiddeti düzeninin görüştüğü iyi adamla hiçbir ilgisi olmadığını söyleyebilir ve bunu aynen böyle temiz bırakabilirdi – tıpkı yüksek lisans okulundaki Fransız ev arkadaşımın tazminat fikriyle alay etmesi gibi, çünkü o kimseyi sömürgeleştirmedi, ataları yaptı ve ikisinin hiçbir ilişkisi yok.” Tarih alanında Erasmus burslusuydu.

Heteroseksuel nedir

Heteroseksuel nedir? Pexels’den fotoğraf.

Arkadaşlarımın çoğu sadece feminist olan iyi erkeklerle çıktıklarını söylüyor (dürüst olmak gerekirse, yaratıcı, yenilikçi ve deneysel yollarla cinsiyetçi olmaya devam eden birçok feminist erkek gördüm, ya da sadece sıkıcı bir şekilde, evde annesinin veya ortağının cinsiyetli emeklerinden yaşarken ünlü kadın yazarlardan alıntı yapmak). Ve her neyse, bu bazı erkeklerin kurtarılabilir / tarihlenebilir / iyi / mükemmel / nazik olup olmadığıyla ilgili değil. Çoğu kesinlikle.

Kendimi tüm kadınlara yönelik toplumsal cinsiyet şiddeti kalıplarından psikolojik olarak ayıramamamla ilgili – tanımadığım kadınlar, tanıdığım ve sevdiğim kadınlar, kendim – aşık, romantizme hazır bir kadın kimliğimden… Bu dünyadaki adamlarla.

Bu günlerde, erkekler tarafından yazılan R&B şarkılarını dinlemeyi ve kadınların erkekleri çıldırttığını hayal etmenin tatlı fantezisine batmayı seviyorum. Romantizmin kamusal yüzü, Goethe’nin Werther’inin angst’ından Batı kanonunun sonelerinin isimsiz sayısız kadınına, sürekli kurtarma ve bakım gerektiren erkek yönetmenliğindeki bir filmdeki gizemli kadına kadar erkeksi bir el tarafından çizilen bir yüzdür. Bu, Aşkın karanlığa meydan okumak için yeterli olduğu ve kahramanların tatmin olmazsa aşktan kurtulduktan sonra canlı olarak geldikleri gerçek şiddet tehdidinden uzaklaştırılmış bir Romantizmdir.

Bazen bazı şeyleri sonsuza dek bu şekilde görmek zorunda hissediyorum – arzularımın beni tehlikeye atmıyor olduğuna, biraz romantizmde bir sakınca olmadığına, heteroseksüelliğimin kontrol etmek, yok etmek, zarar vermek ve cinayete mecbur hisseden erkeklerin heteroseksüelliğiyle hiçbir ilgisi olmadığına kendimi ikna etmek için.

Ama sonra alışveriş için sokağa çıktım ve beni et koklayan bir kurt gibi değerlendirmeye gelen bir adamın dikkatini çektim. Ya da kendimi, insan dostluğu ve cinsel takip çizgilerinin kasıtlı olarak isteğim dışı bulanıklaştığı başka bir rahatsız edici ağ oturumunda bulun.

Sonra bir anda, arzulayanın ben olmadığım bir dünyaya geri döndüm, kadınların erkeklere arzu edilecek makaleler ve ürün ve hizmetlerle bombardımana tutulduğu bir dünyadayım (bu erkekler bizim için arzu edilse de istenmese de) ve tam tersi değil, erkek şiddetinin hafife alındığı ve kadın dikkatsizliğinin olmadığı bir dünyada.

Onun romantik komedisi benim korku filmim ya da şanslıysam psikolojik bir gerilim filmi.

Bu içerik ilk olarak PS I Love You‘da yayınlandı. Düşünce Kataloğuna kaynak olarak getirildi.

Okumaya devam et

Psikoloji

Buraya nasıl geldik?

Buraya nasıl geldik? Mutluluğumuza, umutlarımıza ne oldu? Neyi yanlış yaptık? Neden mutlu olamıyoruz? Önce bunları bulmalıyız.

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Buraya nasil geldik

Gülümsemeni bir odaya mutluluk salmak için kullanırdın. Kahkahaların koridorun diğer tarafında ki herkesin kalbinde yankılanırdı. Pozitifliğin bulaşıcıydı. Ama şimdi kendinizi uyandırmak zor-sabahları mutlu uyanmak çok zor.

Herkese her şeyin doğru zamanda yerine geleceğini, her şeyin bir sebebi olduğunu söylerdin. Ama şimdi, tüm umutların yok oldu. Bayram günleri bir şekerin sana verdiği mutluluğa ne oldu? Her parçalandığında parçalarını bir araya toplayacak kadar güçlü olan kalbine ne oldu?

Hayatın güzel olduğuna inanırdın. Her düşüşünde kimse sana yardım etmese bile kendini toplayan gücüne ne oldu? Ne yapacağını bilirdin. Hayatta ne istediğini ve hayatın senden ne istediğini net bir şekilde görebilirdin. Her şeyin bir mevsimi olduğuna ve her şeyin bir sebebi olduğuna inanan sana ne oldu?

Odanda ki sessizlik sağır edici. Sıcaklık, sevgi, mutluluk artık hissedilemez durumda. Her günün yeni bir başlangıç olduğunu bilerek uyandığın günlere ne oldu?

Buraya nasıl geldik? Umut nereye gitti? Neden her uyandığın gün, önceki günden daha zor görünüyor? Hayat ne zaman bu kadar belirsiz hissettirmeye başladı? Ne zaman bu kadar korkutucu oldu?

Bir umut ışığı var mı? Her şey değişebilir mi?

Yarın yeni bir insan gibi hissederek uyanabilirsin. İstersen uyanamazsın. Hiçbir şeyin sonsuza dek sürmeyeceğini fark edebilirsin.

Her şey gerçekleşecek. Ama önce, buraya nasıl geldiğimizi bulmalıyız.

Okumaya devam et

Psikoloji

Kötü niyetli bir ilişkiden ayrıldığınızda kederin 5 aşaması böyle görünür

Kötü niyetli bir ilişkiden sonrası, hayatınızda tutunacak bir dalınızın olmadığını düşündüğünüz taktirde. İşte, o 5 aşama.

Dilan Gümüş

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Kotu niyetli bir iliskiden ayrildiginizda kederin 5 asamasi boyle gorunur

Tetikleyici uyarı: Aile içi istismar

Bu makaleye tıkladıysanız, hayatınızda kötüye kullanım yaşamış olma ihtimaliniz yüksektir. Bir ay ya da 10 yıl önce yaşanmış olsa bile, ben hala tam anlamıyla iyileşemeyeceğinizi biliyorum. Çünkü iyileşme asla tamamlanmaz. Asla tamamen iyileşmiş hissetmezsiniz; Bunu söylemek benim için ne kadar üzücü olsa da, gerçeği bilmen gerekiyor.

Keşke isimlerini duyunca çekinmediğiniz bir gün geleceğini söyleyebilsem. Keşke bir gün iyi olacağını ve tamamen hayatına devam edebileceğini söyleyebilsem ama bu doğru değil. Sana bıraktıkları yaralar öylece yok olmaz. Zamanla azalırlar ve eninde sonunda iyi hissedersin, ama sana bu konuda söz vermek kolay olmayacak.

Asla kolay değildir, ama o kötü günü aştıysanız en zor kısmı yapmışsınızdır. Şimdi sonrasındaki şeyle uğraştığına göre, nasıl iyileşiyorsun? Nasıl güvenebiliyorsun? Nasıl başa çıkıyorsun? Senin için neyin işe yarayacağını söyleyemem ama neyin işe yaramayacağını söyleyebilirim, çünkü denedim. Düşüncelerimi içmeyi denedim, günler geçtiğini ve yemek yiyemediğimi hala hatırlıyorum. Uyku ilacı bağımlısıydım, çünkü almasaydım, uyuyamazdım.

Kaçtıktan sonra ilk kabusumu hatırlıyorum. Güvendeydim ve bana ulaşamayacağını biliyordum ama uykumda bana ulaşabiliyordu. Birinin evindeydik ve gittiğim her yeni odada onun geldiğini duyabiliyordum. O bana ulaşamadan saklanacak yerler buluyordum. Terleyerek ve hıçkırarak uyandım.

İyileşme süreci asla güzel değildir. Çünkü kimse sana hala yas tutman gerektiğini söylemiyor. Hayal ettiğin geleceğin yasını tutmak zorunda olduğunu bilmiyorsun. Hala hayatta olan biri için beş kez acı tonuyla geçmek zorundasın.

İnkar, öfke, depresyon, pazarlık ve kabullenme. İnkar genellikle siz ilişkideyken olur. Bunun suiistimal olduğunu inkar edeceksin. Çünkü seni seviyorlar, çünkü üzgün olduklarını söylediler, çünkü sarhoştular. Bu bahaneler, planladığınız hayatın ölüp gittiğini inkar ediyor.

Öfke ve depresyon karışabilir. Kapalı hislere dönüşebilirler. Depresyon, seni bulunamaz yapabilir. Öfken onlara kızabilir; Çok kızabilirsin.

Sonra pazarlık yapmaya başlarsın. Kendinle pazarlık etmeye başlarsın. Kafanda, “Onlara son bir şans verebilirim, eğer bir daha yaparlarsa, yemin ederim işim biter. Artık değiştiler.” Şimdi iyi bir fikir gibi gelebilir. Öfke ve depresyonu yok edeceğini düşünüyorsun ama sana şunu sorayım: Ya bu sefer hayatta kalamazsan? Ya bu son şans gerçekten son şanssa? Ya bu kendi hayatını kurtarmak için son şansınsa? Pazarlık genellikle bizi aynı duruma sokar ve tüm keder sürecine yeniden başlarız. Buna değmez.

Sonunda kabullenmeye hazırsın. Yalan söylemeyeceğim, bu sahne genellikle uzun süre gelmez. Aşkının ölümünü ve tacizden önce kim olduğunu kabul etmeye hazır olman aylar ya da yıllar sürebilir. Aynı zamanda dünyadaki en özgür duygu gibidir. Bu sahne sonunda tekrar bir insan gibi hissetmeye başlanır.

Burası kendini geri aldığın yer. Bu hesaplaşma zamanı; Bu senin hayatta kalman. Burası kazanacağın yer.

Okumaya devam et

Öne Çıkanlar