Sen benim ilk aşkımdın.
Sevgililer Günü’nden bir hafta önce ayrıldık, ani oldu ama tam bir şok oldum. Güvenimi kırdın ve bana ihanet ettin. Aramızda ki şeyleri bitirmem gerektiğini biliyordum ama yine de seni seviyordum ve kafam karışıktı. O ay arayla tüm dünyam alt üst oldu. Felç oldum ve ilk defa gerçekten kalbinin kırılmasının ne demek olduğunu anladım. Göğsümde ve karnımda derin bir çukur hissettim, beni hasta ettin, yemek yiyemedim, gün boyu oturdum ve duvara baktım. Kendime olan güvenimin sarsıldı. Kendime normalde o kadar güven duymam ve kendime güvenimin tam olarak ölçülmem ki, artık beni istemediğini ve başka birini istediğini açıkça belirttiğin için kendime güvenimi inanmadığım halde kaybedebildim. Günlük yaşantımda bu kadar kökleşmiş bir insanı unutmaya çalışıyorum ve şimdi, aniden yaptığın boşluğu nasıl dolduracağım hakkında bana hiçbir şey bırakan bir yabancı oldun.
İkinci ay farklı bir hikaye oldu – Düzenli olarak arkadaşlarımla dışarı çıkmaya başladım. Yeni insanlarla tanıştım. İyileşmek için tipik ayrılık sonrası ders kitabı kurallarına uyuyordum. Dışarıdan, iyi görünüyordum, ama yine de 6 ay sonrasına kadar bu konuda yazmayı düşünmeye cesaret yoktu. Neden? Kalp kırıklığı hisleri hala orada olduğu için, sadece geçici olarak dikkat dağıtıcı şeylerle maskelendiler. Beni bu kadar meşgul eden şeylerin dışında nasıl hissettiğimi işlemek için zaman ayıramadım. Düşündüğümden çok daha derine indi ve COVID 19’un karantina günleri hayatımın en zor ama kurtarıcı günlerinden biri olduğunu bildiğim şeyin başlangıcıydı.
Birden o kendini küçümseyen kafa boşluğuna geri gönderildim. O korkunç çukuru kazamaya geri başladım. Bir kez daha üzerimde gücün vardı ve bu beni çok kızdırdı. Dışarı çıkmak için çalışıyordum, neden buraya geri döndüm?
Tecrit boyunca, gömdüğüm her şey yeniden su yüzüne çıkmaya başladı. Duygularımın dualitesi kendilerini göstermeye başladı. Bir yanım seni her zerresiyle özledi ama diğer yanım benden sakladığın tüm yalanlarını, benden sakladığın duyguları, yıllar boyunca yaptığın sahtekarlıkları öğrendi.
En zor kısmı biz mutlu iken ‘bizim’ bitmemize izin vermendi. İyi zamanları, paylaştığımız sevgiyi ve romantizmi romantikleştirmek, aşık olma hissini hatırlamak. Eğer bu kadar olmamız gerekiyorsa, neden birlikte değiliz? O mutlu balayı anları işin kolay kısmıydı. İş bir ilişkinin gerçek işine gelince, sen tepelerin karanlıkta saklanmak için koşması sırasında ben kaldım ve bizim için savaştım.
Benim için savaşmadan çekip gittiğinde ihtiyacım olan tek şey bu olmalıydı. Yutması zor bir haptı, ama sonunda onu boğduğumda, beni engelleyen aşırı düşünme/parçalama/kendini küçümseyen saçmalıklardan kurtuldum. Tekrar değerimi fark ettim ve sanki tamamen yeni bir insanmış gibi hissediyorum. Beni neredeyse kıran bir şeyi geride almak için çok çalışan, kendini onarmış, daha bilinçli bir ruh. Dünyayı tekrar ele alacak kadar güçlüyüm ve kendime en başından beri hak ettiğim sevgiyi vermeye hazırım. En önemlisi, bunun benim hatam olmadığını anlıyorum. Seni tüm kalbimle ve özür dilemeden sevdim ama işe yaramadı. Doğru kişi bu sevgiyi elde ettiğinde, bunu hafife almazlar. Ona değer verecekler, bunun için savaşacaklar ve her şey mükemmel olmadığında kaçmayacaklar.
Daha önce hiç yaşamadığım hassas duyguları atlatmak için dikkat dağıtıcı bir şey yok. Kendimi toparlayacak kadar cesur olduğum için kendime teşekkür ettim, özellikle de küresel bir salgın sırasında. Biriyle büyük bir aşk yaşayacak kadar şanslıydım ve bana bıraktığı sert kalp kırıklığını atlatabildiğim için daha da şanslıydım.
İlk başta tek istediğim seni unutmaktı. Ama şimdi, sahip olduklarımızı takdir etmeyi, hatıraları dostça beslemeyi ve sonunu affetmeyi kendime öğrettim. Çünkü seni asla affetmeseydim, beni bekleyen harika şeylere odaklanmak için kullanabildiğim zaman hala benden enerji alıyor olurdu. Kendime tekrar aşık olmak ve kendi mutluluğumda teselli bulmak.
Bu dünyanın en güzel şeyiydi.
Teşekkürler COVİD-19..
Teşekkürler Karantina günleri.
Teşekkürler sokağa çıkma yasakları..
