En iyi arkadaşıma benim için ne kadar önemli olduğunu hiç söyleyemedim.
Bizimle iletişime geçin

Yaşam

En iyi arkadaşıma benim için ne kadar önemli olduğunu hiç söyleyemedim.

Jackie’nin ölümü beni her yönden hazırlıksız yakaladı. Her ne kadar ölümü planlayamasak da, arkadaşlarımıza ve akrabalarımıza sevdiklerimiz hakkında sevdiklerimizi hatırlatmayı hala görevimiz haline getirebiliriz. Çünkü gerçek şu ki, ne kadar zamanımız kaldığını asla bilemeyiz.

Dilan Gümüş

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Abone Ol

Hayatı hafife almak kolaydır, sevdiğimiz insanları hafife almak kolaydır. Kolay oluyor çünkü tüm evrenimizin bir anda değişebileceği gerçeğini gözden kaçırıyoruz. Tam güçte bir gelgit dalgasıyla vurulabilir ve bir uyarı olmadan en çok değer verdiğimiz şeyleri kaybedebiliriz. Bunun yerine, kendimize zamanın sonsuz olduğunu, sevdiklerimizin yenilmez olduğunu söyleriz. Bu yüzden “Seni seviyorum” kelimelerini bastırıyoruz ve hiç gelmeyen mükemmel anları bekliyoruz. Sonra da çok geç oluyor.

En eski ve en iyi arkadaşım Jackie geçen yıl Kistik Fibrozis’ten vefat etti. Doğumunda ömür boyu hastalık teşhisi koyulmuştu. Biz çocukken, hastaneye yaptığı rutin geziler o kadar sık oluyordu ki bazen hasta olduğunu unutuyordum. Onu tüplerden nefes alırken görmeye alışkındım. Ama ruhum onun hasta olduğunu hiç fark etmedi. Aslında, arkadaş olduğumuz yıllar boyunca, onun hastalığı hakkında bir kez bile konuşmadık. Cesareti ona hastalığını görünmez hissettirdi.

Tanıştığımızda daha iki yaşındaydık. Annem beni ilk kez kreşe bırakıyordu. Küçük bir ayrılık anksiyetesi vakası geçirmiş olabileceğimden şüpheleniyorlardı. Jackie beni kurtarmaya gelen sarışın tirbuşon buklelerin pisliğiydi. Beni blokları dizmeye davet etti. Birkaç dakika içinde gülümsemeye başlamıştık. Annem arka kapıdan gizlice çıktı ve  öğleden sonra beni almak için dönene kadar annemin varlığını unuttum.

Jackie o günden beri beni kurtarıyordu. Her hafta sonu onun evinde ağaç maketleri inşa ederdik. Zaman kapsüllerini gömmekten, oyun tarihimizin bitmesin diye ellerimizi birbirine yapıştırmaya kadar, çoğu çocuğun kıskandığı türde bir arkadaşlığımız vardı. Benim evimde çok sık yatmasına izin verilmediğini hatırlıyorum. Ciddi şekilde zayıflamış bağışıklık sistemi onu her şeye karşı duyarlı hale getirmişti, bu da normal bir hayat yaşamasını imkansız hale getirdi. Eğer üşütmüş olsam bile, yanına yaklaşmama izin verilmiyordu, çünkü eğer onu hasta edersem, bu onu süresiz olarak hastaneye yatırabilir. Yine de o bundan hiç şikayet etmedi. Hep yanında olmamı istedi.

Jackie ve ben yıllarca yakın kaldık. Tüm endişeleri, garip aşamaları, ezilmeler ve çılgın saç renkleri ile birbirimizi gördük ve birbirimize fikirlerde bulunduk. Ama çocukluk çağı yetişkinliğe dönüştükçe, çok farklı insanlar olmaya başladık. Farklı okullara gittik ve çok farklı arkadaş gruplarımız vardı. Yaşlandıkça, çok daha fazla seyahat etmeye başladım, bu yüzden sürekli ülke dışındaydım. Bu benim diğer dostluklarımı zedelemeye başladı ama yine de Jackie hayatımın bir parçası olarak kaldı.

Hızlıca anlatmak gerekirse birkaç yıl İspanya’da İngilizce öğretmenliği yaptığım için orada yaşıyorum. Jackie’yle en son konuşmamızın üzerinden yıllar geçmişti ama eve döner dönmez onun yanına gideceğimi biliyordum. 2019 yazında Facebook’ta Jackie’nin tekrar hastanede olduğuna dair bir gönderi gördüğümü hatırlıyorum. Akciğer naklini beklediğini. İşlemin büyüklüğüne rağmen hiçbir şey düşünmediğimi hatırlıyorum. Sanki dişçiye gitmek kadar normalmiş gibi, eğer insanlar aylık olarak bir seferde haftalarca diş hekimlerinde kalsalardı. Ayrıca ona kötü bir şey olmasının imkanı olmadığını ve her seferinde olduğu gibi bunu atlatacağını düşündüğümü de hatırlıyorum. Ona hızlıca bir iyileşme dileyen mesaj gönderdim ve Amerika’ya döner dönmez onu ziyarete geleceğimi söyledim. Yeni akciğer naklinden birkaç saat sonra hastane odasının içinden okuduğunu sandığım mesajı hiç alamadı. Facebook’ta gördüğüm bir sonraki güncellenen gönderi 12 saat sonra tanıdıkları, arkadaşları ve akrabaları Jackienin, benim en eski ve en iyi arkadaşımın, vefat ettiğini bildiren paylaşımlar gördüm. Telefonumu düşürüp, yanaklarımdan aşağı akmaya başlayan sıcak, tuzlu gözyaşlarından önce yere yığıldığımı hatırlıyorum.

Jackie’ye söyleyemeyeceğim o kadar çok şey vardı ki. Onun hakkında o kadar çok güzellik vardı ki, o gittikten sonra fark etmeye başladım. Tanıdığım en cesur insandı. Ve o benim sahip olduğum ilk arkadaştı. Bana hastalıklarını unutturacak özverili bir yeteneğe sahip biriydi. Ona ne kadar cesur olduğunu ya da ona ne kadar hayran olduğumu söyleyemedin. Benim için bir oyun arkadaşından çok daha fazlasıydı. O benim bütün çocukluğumdu. Kurtarıcım. Ve onun bu dünyadan 27 yaşında ayrıldığını göreceğimi hiç düşünmemiştim.

Jackie’nin ölümü beni her yönden hazırlıksız yakaladı. Her ne kadar her zaman ölümü planlayamasak da, arkadaşlarımıza ve akrabalarımıza sevdiklerimiz hakkında sevdiklerimizi hatırlatmayı hala görevimiz haline getirebiliriz. Çünkü gerçek şu ki, ne kadar zamanımız kaldığını asla bilemeyiz. Hangi pastel renkli gün batımını, içten konuşmayı, ya da dev ayıyı kucaklar gibi birini kucaklamamızın son olacağını asla bilemeyiz. Jackie öldüğünden beri sevdiklerime onları çok sevdiğimi söylemeye başladım. Sevgimi mümkün olduğunca sık ifade etmeye başladım. “Seni seviyorum” demek için beklemeyi bıraktım. İnsanlara sarılmaya başladım. Ve bir daha kimseyi hafife almayacağım. Çünkü yarının ne getireceğini asla bilemeyiz.

Ama bugün, aşkı seçeceğimden eminim.

Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

Yaşam

2020’nin bana öğrettiği küçük şeyler.

2020 bana çok şey öğretti. Korona virüsünün neden olduğu bazı şeyler için ise minnetarım. 2021 hepimiz için iyi bir yıl olmasını diliyorum.

Rana Çebi

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

2020nin bana ogrettigi kucuk seyler

Ben sürekli bir endişe içerisindeyimdir ve aşırı düşünürüm. Aklım her zaman dakikada 160 km hızla koşardı, bu yüzden 2020‘de hissettiğim endişenin çoğu benim için o kadar da yeni değil. Ama şu anda endişelendiğim şeyler neden farklı geliyor? Çoğu tamamen yeni endişe olsa bile. Maskelerimin yıkanıp yıkanmadığı ya da konuşurken burnumun dibinden kayıp kaymaları ya da herkesin içinde yanlışlıkla yüzüme dokunup dokunmayacağım konusunda hep endişelenir oldum. Kaldırımda yanından geçtiğim yabancılarla aramdaki mesafeyi dert ederim ya da onlara çok yaklaşırsam birbirimizi gerçekten hasta edebileceğimizi düşünürdüm.

Kalabalık bir kafedeki tüm hattın siparişimi bozmasından endişe duymayı özleyeceğimi hiç düşünmemiştim. Küçük şeyler için endişelenmeyi gerçekten özledim. Otobüsümü kaçıracağım için endişelenmeyi özledim. İnsanların arkadaşlarıma anlattığı kişisel ve utanç verici hikayelere kulak misafiri olup olmadıkları konusunda endişelenmeyi özledim. En büyük kalp kırıklıklarımın karşılıksız aşk kadar küçük olduğu günleri özlüyorum.

Tembel bakkal ile tartışmayı özledim ve çikolata bölümünde ki her şeyi özledim. Nefesimi tutmadan alışveriş yapmayı özledim. İkiniz de koridorun aynı tarafında birbirinizi geçirmeye çalışırken birbiriniz için verdiğiniz garip gülümsemeleri özlüyorum. Yabancılarla pasif bağlantıyı özledim.

Ben potansiyel olmayı özledim – bir gece bir bara gidip ruh eşinizi tanıma imkanını. Bir kafeye gitmeyi ve üç yıl önce tüm dünyanızı aydınlatan kişinin orada oturup ikinizin de sevdiğiniz şarkıları dinleyip dinlemediğini merak etmeyi özledim. Eski rutinlerimi ve sahip oldukları doğallık potansiyelini özlüyorum. Günün en sıradan anlarında ne gibi büyüler olabileceğini merak ediyorum.

Giyinmeyi özledim. Gecenin sonunda, içeri giremediğim süslü topuklularımı çıkardığımda rahatlama hissini özlüyorum. Topuklu ayakkabılarımı çıkarmak zorunda kaldığım geceler ayaklarımın kirini yıkamayı özledim. Gece yarısı yarı felsefi konuşmalarını özlüyorum.

Ben de büyük şeyleri özledim. Ailemi özledim. Arkadaşlarımı özledim. Tatillerde heyecanlanmayı özledim çünkü bu değer verdiğim insanları tekrar görmem gerektiği anlamına geliyordu. Sevdiklerimi ziyaret etmenin herhangi birimizin hasta olup olmayacağından trafik ve seyahat süreleri konusunda endişelenmeyi özlüyorum.

Gönüllü olmamayı özledim. İnsanların hayatları üzerinde küçük bir etki yaratma potansiyeline sahip olduğumu hissetmeyi özlüyorum; İyi bir konuşmadan sonra ruh hallerinin gözlerimin önünde değiştiğini hissetmeyi özledim. İnsanları ekran üzerinden değil de yüz yüze görmeyi özledim. Kendi pozitifliğimi yaratarak dünyadaki olumsuzlukları dengelemek için biraz kontrolüm varmış gibi hissetmeyi özlüyorum.

Tüm bunları kaçırmak ne kadar zor olsa da, onları özlemek de beni minnettar kıldı – şimdi kaçırdığım şeylerin çoğu her zaman orada olacaklarını varsaydığım için hafife aldığım şeyler.

Ve bu yüzden 2020 sana minnettarım. Ekran üzerinden farklı hissetseler bile, bağlantı kurmamıza izin veren teknoloji için minnettarım. En sevdiğim müzisyenlerin telefonlarının önünde müzik çalmalarını ve yatak odamda benimle birlikte olduklarını hissettirecek teknoloji. Size yazmamı ve bana geri dönmenizi sağlayan teknoloji için minnettarım. Teknolojinin insanlığımızı biraz korumamıza izin verdiği yollardan dolayı minnettarım — fiziksel olarak ayrı olsak bile kalıcı bağlantı için minnettarım.

2020’nin bana öğrettiği dersler için minnettarım. Alışık olduğum şekilde olmasa bile beni aydınlatan şeyleri deneyimleme şansım olduğu için minnettarım. Her şeyin geçici olduğunu, insanların dışarı çıkıp bir gün yine o küçük, aptalca şeyler için endişelenebildiğimizden emin olmak için çok çalıştıklarını bildiğim için minnettarım. Bu yıl bana öğrettiği dersler için minnettarım böylece o küçük, aptalca şeyleri bir daha asla hafife almam.

Okumaya devam et

Gençlik

Bazen Söylenmemiş Şeyler Her Şeyi Söyler – Susmak Çok Şey Söyler

Bazen konuşmamak aslında çok şeyi ifade eder. Söylenmemiş şeyler her şeyi söyler. Bu yüzden bu yaşadığın rüya senin değilse bu rüya benim değil demelisin.

Dilan Gümüş

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Bazen Soylenmemis Seyler Her Seyi Soyler

Bazen sessizlik kelimelerden daha yüksek seslidir. Bazen cevabın söylenmemiş  şeyde yatar. Bazen söylenmemiş sözler, şüphelerinizi konuşulan kelimelerden daha fazla susturur. Bazen insanlar sana gerçekte kim olduklarını ve hiçbir şey söylemeden onlar için ne ifade ettiğini gösterirler. Bazen onların sessizliği kafa karışıklığınızın ve yakıcı sorularınızın cevabıdır.

Ve biliyorum ki biz insanlar bu iletişimi arzuluyoruz, bu ifadeyi arzuluyoruz ve insanların bize karşı ne hissettiklerini ve onlar için ne ifade ettiğimizi söylemelerini isteriz. İnsanların bizi neden hayal kırıklığına uğrattıklarını ya da kapımız açıkken neden gitmediklerini söylemelerini istiyoruz. İnsanların özür dilemesini ya da nerede yanlış yaptığımızı söylemelerini ya da ihtiyacımız olan kapanışı vermelerini istiyoruz ve bazen sadece söyleyeceklerimizi dinlemelerini istiyoruz. Bizi oraya neyin verdiğini, neden ayrıldığımızı ya da neden kalamadığımızı ya da söyleyemediklerimizi neden söylediğimizi anlamak isteriz. İnsanlara kelimeleri ve duyguları halının altına süpürmeyi, hayatına devam etmeyi, hiç olmamış gibi davranmayı öğreten bir çağ. Artık kelimelere önemlerini vermiyoruz ya da insanlara değerlerini vermiyoruz.

Susmak çok şey söyler

Ama çoğu zaman, söylenmemiş olanlar her şeyi söyler. Şu anda ortaya çıkan yalanlar, şimdi bozulan vaatler, insanlara bizim hakkımızda anlattıkları hikayeler, insanların onlar hakkında ortaya çıkardığı sırlar ve birden bu kişiyi gerçekten tanımadığınızı ya da belki de sadece bir versiyonunu bildiğinizi fark edersiniz. Aniden kendinizi kelimelerden uzak, konuşamayan, ne olduğunu idrak edemeyen, körü körüne güvendiğiniz biri tarafından manipüle edildiğinden kurtulamadığınız için kendinizi bok çukurunda bulursunuz. Aniden, sırf hak etmedikleri için söylediğin her kelimeyi geri almayı dilersin.

Ama sana bir şey söyleyeyim, belki de bunu hak etmediler, belki dudakların doğruyu söyledi ve onların dudakları yalanlar ve bahanelerle doluydu. Belki de onlara güvendiğin için açıldın ve belki de içinde kötü olanı görmeyi seçtiklerinde en iyileri görmeyi seçtin ama durum ne olursa olsun, lütfen senin de insan olduğunu ve bazen kalbinin sesini dinlediğini ve aklından geçenleri söylediğini unutma. Bazen en ufak bir dokunuş ya da doğru soru ya da doğru an, duygularınıza ve yara izleriniz için baraj kapaklarını açar ve bu tür bir bağa, bu tür bir anıya ve bu tür bir aşka hala inanmanız sizin hatanız değildir. Tanıştığınız insanların aynı dalga boyunda olmaması sizin hatanız değil ve duygusal ihtiyaçlarınızı karşılayacak kadar olgun olmaları da sizin hatanız değil.

Ve bazen bu gerçekten böyle biter, sen tek kelime etmezsin ve onlar da etmez. Küçük konuşmalar yapıyorsun çünkü büyük sözler acıdır. Gülümsüyorsun ama derinlerde hayal kırıklığı var. Birisi bir keresinde bana, başlangıcın nadiren bir insanın gerçek yüzünü ortaya çıkardığını ama sonun sana her şeyi anlattığını söylemişti. Artık bir şey istemediklerinde ya da seni istemediklerinde sana nasıl davrandıklarını anlamalısın. Anılarında kalmayı nasıl seçtiklerini. Cevabın bu olsun, bilmeniz gereken tek şey bu olsun çünkü bazen söylenmemiş olanlar size binlerce kelimeden fazla şey söyler.

Okumaya devam et

Yaşam

Sunacak ne kaldı ki?

Bu dünyaya güzelliğimizden başka sunacak ne kaldı ki? Yapabileceğimiz ne kaldı? Yapmamız gereken ne kaldı? hiç bir şeyden bir haberiz.

Aleyna Yazıcı

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Sunacak ne kaldi ki

Bazen sen hala buradaysan neden yaşadığımı merak ediyorum. Dünyaya senin vermediğin hangi teklifi verebilirim ki? Daha önce sahip olmadığım birine ne önerebilirim ki? Daha önce yazılmayan ne yazabilirim ki?

Çünkü göğsümü yırtabileceğimi fark ettim ve bunun bir anlamı yok çünkü boşum. Ve hiçbir şeyin orada olmaması anlamında boş değil, cansız olduğu gibi boş.  Üzerim de çok fazla ağırlık var, ve hareket ettirecek enerjim yok. İçimde ki kelebeğe uçacak bir yer vermek için bir sebebim yok. Çok fazla pişmanlık var, ama kendimi affettirmek için tek bir sebep bile yok.

Kalbimde o kadar çok sevgi var ki, çekilmeyi bekleyen bir ipte asılı duruyor. Gümüş astarlar yanlış konfordur, kendinize sahip olduğunuz şeyin gerçekten ihtiyacınız olan şey olduğunu söylersiniz, ama onun yerine gerçekten istediğiniz tek şey sahip olabildiğiniz şeydir. Gümüş, hayatımıza anlam kattırmak için kendimize söylediğimiz yalanları temsil eder. Derler ki, her zaman bir umut ışığı vardır. Tünelin sonunda her zaman bir ışık, yağmurdan sonra hep gökkuşağı vardır.

Ama ya önemli şeylerin peşinden gelmekten yorulduysam? Ya her şeyden önce geldiğim tek şeyin fırtınadan önceki sakin gibi davrandığım zaman olduğu için gücenirsem? Ya geceleri melek gibi yaşamanın bir anlamı yoksa? Ya ışık olmayı bitirdiysem ve karanlık olmak istersem, fırtına olmak için can atsam?

Görünüşe göre bu dünyadaki çoğu insan hayallerini heyecanlandıran gizemli, baştan çıkarıcıları arzuluyor. Her zaman orada, o zor heyecan arzusu, yasak et bizi ısırmaya itiyor, ama asla kanın tadına bakamıyorduk. Neden hep daha fazlasını istiyoruz? Neden gerçekliğimiz bizi tatmin etmeye yetmiyor? Bu gezegene yeni adım attığımı hissettiren o kadar çok yüzeysel soru var ki, bunlar zaten bilmem gereken şeyler.

Neden hiç duvar yıkmadım? Çok derine inersem orada kendi iblislerimi bulacağımdan mı korkuyorum? Yoksa ne kadar derine inersem o kadar az bulacağımdan mı daha çok korkuyorum? Uzaklara bakıp sadece önünde ne olduğunu görmek gibi. Ya da aklında hiçbir şey düşünmeden, asla ulaşamayacağın bir şeyin peşinden koşmak. Ya da hayal edebileceğiniz her şeyin asla senin olmadığını fark etmek. Her şeyin senden önce yapıldığını bilmek.

Bu zor “önce”, her zaman sonra geleceğini hatırlatan. Sahip olduğunuzu düşündüğünüz herhangi bir yaratıcılık geri dönüştürülmüş görüntülerin parçaları.

Okumaya devam et

Öne Çıkanlar