Doğru Yolda Olduğunuzu Gösteren 16 Rahatsız Edici Duygu - Düşünce Kataloğu
Bizimle iletişime geçin

Psikoloji

Doğru Yolda Olduğunuzu Gösteren 16 Rahatsız Edici Duygu

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Doğru Yolda Olduğunuzu Gösteren 16 Rahatsız Edici Duygu
Aniden taşınmak zorunda kalıyorsun, boşandın, işini kaybettin, araba yıkıyorsun, vs.
Rahatsızlık, değişimin eşiğindeyken olan şeydir. Ne yazık ki, sık sık mutsuzluk ile Rahatsız oluşumuzu karıştırırız.. Genellikle yeni bir anlayış yoluyla devam etmek için biraz rahatsız hissederiz, sınırlayıcı bir inançı serbest bırakmak için, gerçek bir değişim yaratmak için kendimizi motive ederiz. Rahatsızlık bir sinyaldir, genellikle çok yararlı bir sinyaldir. İşte size doğru yolda olduğunuzu gösteren birkaç (arzu edilenden daha az) duygu:

1. Çocukluk mücadelelerinizi yeniden yaşıyormuş gibi hissetmek.
Bir çocuk olarak mücadele ettiğiniz sorunları yetişkin yaşamınızda yeniden gördüğünüzü fark ediyorsunuz ve yüzeyde bu onları aşamama meselesi gibi görünse de, bu gerçekten neden düşündüğünüzün ve hissettiğinizin bilincine vardığınız anlamına gelir, böylece bunu değiştirebilirsiniz.

2. Farklı bir Duygu “kayıp” veya yönsüz. Kaybolmuş hissetmek aslında hayatınızda daha fazla var olmaya başladığınız bir işarettir – önceden planladığınız anlatılar ve fikirler içinde daha az ve şu anda daha fazla yaşıyorsunuz. Buna alışana kadar, yoldan çıkmış gibi hissedeceksiniz (ama çıkmadın).

3. “Sol beyin”.

Eğer daha sık sağ yarımküreyi kullanıyorsanız (daha sezgisel hale geliyorsanız, duygularla uğraşıyorsanız, hayal ediyorsanız) bazen sanki “sol beyin” fonksiyonları bulanık hissediyormuş gibi görünebilir. Odaklanma, organize olma, küçük ayrıntıları hatırlamak gibi şeyler aniden zorlaşır. Bu sizin sorununuz değildir.

4. İrrasyonel öfke ya da hüzün. Duygular patlak verdiğinde genellikle tanınmak için “kafanıza dank eder” ve bizim işimiz onlarla boğuşmayı ya da onlara direnmeyi bırakmayı öğrenmek ve sadece onların tam olarak bilincinde olmaktır (bundan sonra, onları kontrol ediyoruz, tam tersi değil).

5. Öngörülemeyen ve dağınık uyku düzeni yaşamak.

Çok daha fazla ya da çok daha az uyumak gerekir, bir şey hakkında düşünmeden duramadığınız için gecenin bir yarısı uyanacaksınız, kendinizi enerji dolu ya da tamamen bitkin bulmak, normaldir.

6. Bir hayat değiştiren olay, ya da sadece değişemeyen hayat.

Aniden taşınmak zorunda kalıyorsun, boşandın, işini kaybettin, araba yıkıyorsun, vs.

7. Yalnızlığa yoğun bir ihtiyaç duymak. Aniden her hafta sonunu sosyalleştirerek geçirme fikrinden mahrum kaldıklarını ve diğer insanların sorunları seni ilginizi çekenden daha fazla tüketiyor. Bu, yeniden kalibre ettiğiniz anlamına gelir.

8. Yoğun, canlı rüya hemen hemen her zaman ayrıntılı olarak hatırlıyorum. Eğer rüyalar bilinçaltınızın sizinle nasıl iletişim kurduğu (ya da deneyiminizin bir görüntüsünü yansıtması) ise, sizinki kesinlikle bir şeyler söylemeye çalışıyordemektir. Daha önce hiç yaşamadığınız bir yoğunlukta rüyalar görebilirsiniz.

9. Arkadaş grubunu küçültmek; olumsuz insanların etrafında giderek daha fazla rahatsız hissetme. Negatif insanlar hakkında bir şey nadiren olumsuz olduğunu fark olduğunu ve bir şey söyleyerek rahatsız hissediyorum çünkü (ve daha da hayatında tutarak rahatsız konum) eski arkadaşlar üzerinde biraz hayalet konum.

10. Hayatınız için sahip olduğunuz hayallerin çöküyormuş gibi hissetmek. Şu anda fark etmediğiniz şey, bunun bir gerçekliğe, düşündüğünüzden daha iyi bir gerçekliğe yol yaptığıdır.

11. En kötü düşmanınız düşüncelerinizmiş gibi hissetmek. Düşüncelerinizin deneyiminizi yarattığını fark etmeye başlıyorsunuz ve çoğu zaman zekâmızın sonuna kadar onları kontrol altına almaya çalışana kadar öyle olmaz – ve işte o zaman başından beri kontrolün bizde olduğunu fark ediyoruz.

12. Gerçekten kim olduğundan emin değilseniz. Kim olacağınla ilgili geçmiş illüzyonlareriyor. Emin değil çünkü belirsiz! Sen gelişme sürecindesin ve biz daha kötüye baktığımızda biz belirsiz hale gelmez (biz kızgın ve kapalı). Başka bir deyişle: yaşadığınız şey güvensizlik veya belirsizlikse, genellikle daha iyi bir şeye yol açacaktır.

13. Hala gitmek zorunda ne kadar tanıma. Bunu fark ettiğinizde, nereye gittiğinizi de görebildiğiniz için, sonunda nerede ve kim olmak istediğinizi biliyorsunuz demektir.

14. Bilmek istemediğiniz şeyleri “bilmek”. Birinin gerçekte ne hissettiği ya da bir ilişkinin uzun sürmeyeceği ya da işinizde daha fazla kalmayacağın gibi. “Mantıksız” anksiyete bir sürü bilinçaltı nda bir şey algılama geliyor, henüz mantıklı değil çünkü ciddiye alma.

15. Kendiniz için konuşmak için radikal yoğun bir arzu olması. Kendini ne kadar yürüdüne ya da başkalarının seslerinin kafana girmesine ne kadar izin verdiğine kızmak, sonunda dinlemeyi bırakmaya hazır olduğunun ve önce kendine saygı duyarak kendini sevmenin bir işaretidir.

16. Hayatınızdan ve mutluluğunuzdan sorumlu tek kişinin siz olduğunuzu fark etmek. Bu tür bir duygusal özerklik korkunçtür, çünkü bu demek oluyor ki, eğer işleri batırırsan, hepsi senin üzerinde. Aynı zamanda, bunun gerçekten özgür olmak için tek yol olduğunu fark. Risk her zaman bu ödül değer.

Altın harflerle yaz mahlasımı.Halvetim kasvet,kem gözlere şiş!... Cadü ya herru!.. ya merru!.. kaf-kef, gölge haramilerine bir selam çak! (:

Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

İlişki

Birinin Yedek Planı Olmayı Hak Etmiyorsun

İlişkilerde tek taraflı olan sevgi her zaman hak etmediğimiz sevgidir. Bu yüzden sizi 2. plana atan kişiden vazgeçin. Bunu hak etmiyorsunuz.

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Birinin Yedek Plani Olmayi Hak Etmiyorsun

Tüm o romantik filmleri izleyerek, tüm o çocukluk fantezilerini yaşayarak ve hayali sevgilin için tüm o şarkıları ve şiirleri yazarak büyümedin. Kalbini çok fazla kırmadın. Geçmiş sevgililerinden uzaklaşmadın ve tüm bu gözyaşlarını kaybetmedin ya da en derin arzularınla ve ayartmalarınla sadece sevildiğini ya da istendiğini hissettirmeyen biriyle birlikte olmak için savaştın. Bunca yıl kendini sevmeyi ve kendi başına başarmayı öğrenerek geçirmedin böylece seni seçmeyen ya da seni öncelik haline getirmeyen biriyle birlikte olabiliyorsun.

Onu ne kadar seversen sev ya da senin için ne kadar önemli olursa olsun birinin yedek planı olmayı hak etmiyorsun. Ara sıra sevilmeyi ya da sadece istediği zaman müsait olan biriyle birlikte olmayı hak etmiyorsun. Daha iyi bir insan olmak için hala ne kadar çalışmanız gerektiği önemli değil, önceki deneyimlerinizin ne kadar kötü olduğu önemli değil ve bu kişinin ne kadar harika olduğunu düşündüğünüz önemli değil, sizi ihmal eden ve bunun normal olduğuna ikna eden biriyle birlikte olmayı hak etmiyorsunuz.

Başka birini düşündüğünü bilerek biriyle kalmamalısın ve kesinlikle onu unutamayacağını ummamalısın. Bu senin işin değil, hiç olmadı ve asla da olmayacak.

Eğer iş bu noktaya geliyorsa, sana yedek gibi davranan biriyle birlikte olmak ya da yalnız kalmak. Yalnız olun çünkü yalnız kalmanın acısını, sizi görmeyen, sizi ihmal eden, sizi umursamayan, istediğinize veya ihtiyaçlarınıza dikkat etmeyen ve canınız yandığında ya da üzüldüğünüzde anlamayan biriyle birlikte olmanın acısıyla baş etmek çok daha kolaydır. Seni sevilmeyen biri yapan birini hak etmiyorsun. Bazen tutarlı, bazen tatlı, bazen özenli ve diğer zamanlarda olmayan birini hak etmiyorsunuz.

Çok daha fazla teklifi olan ve verecek çok şeyi olan ama seninle kalmayı seçen biriyle birlikte olmayı hak etmiyorsun. Kimseyi değiştirmek veya herhangi birini değerinize ikna etmek zorunda değilsiniz, sadece daha iyisini hak ettiğinizi bilmeniz, havlu atmanız ve başınızı dik bir şekilde gitmeniz gerekir.

Okumaya devam et

Psikoloji

Terapinin Kesinlikle Herkes İçin Faydalı Olabileceğinin 6 Nedeni

Terapi işe yarıyor mu veya terapiste gitmeli misin? Bu soruları sıkça kendinize soruyorsanız işete kesinlikle faydalı olacağının 6 nedeni.

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Terapinin Kesinlikle Herkes Icin Faydali Olabileceginin 6 Nedeni

1. Başa çıkma stratejileri sağlar

Daha güçlü zihinsel sağlık kazanmanın büyük bir kısmı stresli veya kaygı dolu durumlarla başa çıkmadır. Bu, geçmiş travmalardan duyguları geri getiren durumlardan, sevdiğiniz birini kaybetmekten veya sadece bir aile toplantısına veya tatile gitmekle değişebilir. Bu durumlarda konuşurken, bir terapist durumun farklı yönlerini ele almana yardımcı olacak ve sizi nasıl etkileyebileceğini ve bundan sonra ne yapmanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olacaktır.

2. Kendi davranışınızı yönetmenize yardımcı olur

Başa çıkma stratejilerine benzer şekilde, stresli bir durum sırasında, terapist, sergilediğiniz davranış olan yanıtınız konusunda size koçluk yapacaktır. Neyin uygun neyin uygun olmadığını açıklayacaklardır.

3. Size perspektif verir

Terapistiniz, travmalarınızı veya zorlu çatışmalarınızı açıklarken, mevcut stratejileriniz veya ruh haliniz nedeniyle görmediğiniz duruma katkıda bulunan diğer faktörleri size açıklayabilir. Bir terapist, hayatınızdaki insanların neden belirli bir şekilde yanıt verdiğini veya fiziksel veya zihinsel olarak durumdan gerçekten nasıl etkilendiğinizi açıklayabilir.

4. Sizi gerçekten kontrol edecek birini verir

Hayatımızda her zaman, onlara ne kadar açıklarsak açıklayalım, deli olduğumuzu düşünen veya anlamayan insanlarla çevrili olduğumuzu hissettiğimiz zamanlar vardır. Aslında, hayatımızda böyle düşünmeyen birini bulamayabiliriz. Bir terapistle oturup bakış açınızı açıklamak bu duyguyu değiştirebilir. Duygularınızı doğrulayabilecek ve nereden geldiğinizi daha derin bir seviyede anlayabilecekler, bu nedenle size normal hissettirecek ve deli hissetmeyeceksiniz.

5. Bir anlatı oluşturmanıza yardımcı olur

Dedikleri gibi, ormanı ağaçların arasından görmek zordur. Günlük yaşamınızın detay ve stresine takılıp kaldığınızda, çoğu zaman anlamının büyük bir kısmının kaybolduğunu hissedebilir ve bir amaç yaratmak için hayatın gerçeklerini bir araya getiremezsiniz. Bir terapist, daha büyük resmi görmenize yardımcı olacak ve tozlarda kaybolduğunuzda kendinize söylemek için olumlu ve gerçekçi bir anlatıyı bir araya getirecektir.

6. Size tarafsız bir dinleyici verir

Evet, size bir sürü iyi tavsiye verecekler, ama bazen sadece bizi dinleyebilecek birini ararız ve onlar da bunu yapıyor.

Kimse mükemmel değildir ve terapistin bunu biliyor. Hazırlanan seanslara gelirseniz, bunlardan en iyi şekilde elde edersiniz. Güçlenmiş hissederek ayrılacaksın. Tıpkı müşterilerime söylediğim gibi, kendiniz ve ilerlemeniz üzerinde bizim kadar çok çalışmanız gerekiyor, yoksa hiçbir şey değişmeyecek.

Okumaya devam et

Gençlik

Heteroseksüel Romantizm Etik midir?

Heteroseksüel etik midir? Cinsellik denildiğinde akla gelen bu kavram tam olarak nedir? Kadınların ve Erkeklerin arasında ki tek fark güç mü?

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Heteroseksuel Romantizm Etik midir

Son on yıla kadar bazı çevrelerde eşcinselliğe izin verilip verilmemesi gerektiğini ve hangi terimlerle izin verilmesi gerektiğini soran bir ses kakofonisine dalmıştım. Bu, elbette, dindar olduğum içindi ve fikri, cinsiyete dayalı performans, cinsiyete dayalı roller ve çeşitli kontrol türlerine cinsiyet erişimi etrafında itaat ve günlük ahlakın kültürel temellerinin çoğunu inşa eden bazı tek tanrılı topluluklar için inanılmaz derecede tehdit ediciydi. Öfkenin romantizmle bir ilgisi yoktu; Her şeyin güçle ilgisi vardı.

Heteroseksüel Nedir?

Heteroseksüellik veya karşıcinsellik, cinsel ve duygusal açıdan karşı cinse ilgi duyan biyolojik insan tipidir. Cinsel açıdan kadınlara ilgi duyan erkeklere ve erkeklere ilgi duyan kadınlara heteroseksüel denir. Heteroseksüellik hayvan cinselliğini tanımlamada da sıkça kullanılır. Vikipedi

Heteroseksüel Etik midir?

Son zamanlarda sormamız gereken şey heteroseksüelliğe izin verilip verilmemesiydi. Kendime şu soruları sordum – Şu anda heteroseksüel olmak hakkında ne düşünüyorsunuz? Heteroseksüel bir ilişkide olmaktan rahatsız olur musun? — kısmen bana her zaman sorulduğu için, flört etme, evli olup olmadığım, çocuğum olup olmadığı ve nasıl bir adam aradığım hakkında istenmeyen konuşmalar şeklinde.

Sorun şu ki, erkeklerle çıkmakla ilgili bir sorunum var.

Bazen aseksüel miyim, frijit miyim yoksa psikolojik olarak hasarlı mı olduğumu merak ediyorum. Diğer insanlar da bunları yararlı bir şekilde önerdiler. Ama sık sık yaptığım şeyi yapıp yapmadığımı merak ediyorum, bu da dışsal bir sorun için bir iç hata aramaktır.

Dış sorun veya odadaki fil, erkekler tarafından işlenen kadınlara yönelik ciddi bir şiddet salgını olmasıdır. Ya çok bariz ya da çok çekişmeli olduğu için ya da her ikisini aynı anda tartışmak modası geçmiş bir şey.

Erkeklerin kadınlara yönelik şiddeti ırk, etnik köken, sınıf, din ve dil sınırlarını aşıyor. Tüm insanlık tarihi boyunca devam etti. Açık ve nüanslı şekillerde, aşırı ve sıradan derecelerde şekil alır. Amerika Birleşik Devletleri’nde her 5 kadından 1’inin cinsel saldırıya uğradığı veya Kanada’daher altı günde bir kadının yakın partneri tarafından öldürüldüğü gibi bazı gerçekler sinir bozucu bir şekilde hackneyed . Hindistan ve Pakistan’daki namus cinayetleri ve daha yakın zamanda, N. oda davası ve Güney Kore’deki Burning Sun skandalı gibi bazı durumlar daha sansasyoneldir ve dünya çapında yayınlanmaktadır. Megan Twohey, Jodi Kantorve Ronan Farrow’un, cinsel taciz ve tecavüzün birçok kadın için işyerinde ciddi sorunlar olduğunu ve muhtemelen bu konuda bir şeyler yapmamız gerektiğini hatırlamamıza yardımcı olan inanılmaz hareketli gazeteciliğini unutmamalıyız.

COVID-19 salgınının, bildirilen yakın partner şiddetinin beklenmedik bir şekilde daha yüksek oranlarıyla sonuçlandığını, birçok kadının aksi takdirde kaçınacakları veya kaçacakları koşullarda erkeklerle birlikte barınmalarını sağlayan kilitleme kısıtlamalarıyla şiddetlendiği söyleniyor (UN Women, 2020).

Bu istatistikleri okuyan erkek ya da kadın herkes gözlerini devirebilir ve “Bunu zaten biliyorum” diyebilir. Çünkü istatistikler, hayatımız, dünyamız hakkında zaten bildiğimiz ve sezdiğimiz şeyleri ölçmek dışında çok az şey ifade ediyor.

Heteroseksuel

Pexels’den fotoğraf.

Demek istediğim şu soru, heteroseksüelliğim tam yanımda mı? — bu hikayeler, bu gerçekler, kadın işkencesi ve ölümüyle bu kadar doymuş bir dünyada kadın kimliğimin yükü hakkında sahip olduğum bu derin muamma hakkında kalbimdeki bu ağır yükü kaldırmak imkansızdır, bunu sevgiden veya cinsel istekten yaptığını söyleyen erkekler tarafından ezici bir şekilde işlendi.

Kısa bir kenara, şiddet dolu bir evde büyüdüğümden bahsetmeliyim. Cinsiyete dayalı şiddeti sınıfta öğrenmedim. DNA’mda var, çocukluğumun çerçevesi, annemin iyi olup olmadığını görmek için tetikte olmak için harcadığım günler, ağlıyor ya da ağlamıyor, sinir bozucu çocukluğumuzun babamızın sık sık gazabını daha da kötüleştirmemesi için kardeşimin sızlanan ağzına bir el sıkıştırıyor.

Yüksek lisanstaki bir arkadaşım sonunda beni dinlediğinde ve “Bu aile içi şiddet” dediğinde, deneyimlerimizin adını verme isteği tüm dünyamı kırdı. Memleketime döndüm ve babama artık onun kızı olamayacağımı söyledim. Şanssızlık, çünkü yüksek lisans birikimimi yok etti ve onunla evde yaşamak zorunda kaldım. Çocukluk arkadaşlarım önce sempatiyle dinlediler, sonra duygusal zayıflık gösterilerim yüzünden bitkin düştüler.

“Ne istiyorsun?” diye yorgun bir şekilde tekrarladılar. Tuhaf bir soruydu. Çünkü istediğim şey imkansızdı ve mümkün olmayan şey tartışmaya değmıyordu. Babamı sevmeye devam etmek istedim ama aynı zamanda kendimi de sevmek istedim. İkisi temelde anlaşmazlık içindeydi.

Bu makalenin baba sorunlarıyla ilgili olmasını istemiyorum. Bence çoğumuzun baba sorunları var ve gayet iyi çıkıyoruz. Anlatmak istediğim şey, kötü niyetli durumlarda sevginin yıkıcı trajedisi ve küresel olarak, kadın ve erkek arasındaki cinsiyet ilişkilerinin birçok suç ve şiddet ölçüsünde (evet, evet, #NotAllMen rağmen) hala kötü niyetli dinamiklerinden kaçamayacağımız fikridir.

Sevgili ve katil kategorilerini bir araya getiren cinsiyet istismarının makrokozmik (ve bazen mikrokozmik) kalıpları nasıl göz ardı edilir? Aklımın bir parçası olarak, güvenliğimi her zaman sıkı tutmam gerekirken, partilerde giyinmenin, flörtöz şakalaşmanın ve öpüşmenin sıradan zevklerinin tadını nasıl çıkarabilirim? Hayatta kalmak için en büyük sorumluluğumken vücudumun arzularına nasıl güveneceğim?

Bazen bir erkeğin Tinder randevusuna gitmesinin erkek arkadaşlar arasında nasıl olduğunu merak ediyorum. Değiştir edilen sorular nelerdir? Seksi miydi, değil miydi?

Bir kadın arkadaşım iyi olduğumdan emin olmak için onu kontrol etmemi istemeden tinder randevusuna henüz çıkmadım. Ne de olsa adamın katil olmadığını.

Evet, aşk benim için garip. Öyle olması gerekmez mi?

Heteroseksüel romantizmin etik olup olmadığı sorusu, kişinin bir bireyi dünya içinde görme yeteneğine bağlıdır. Erkek şiddeti düzeninin görüştüğü iyi adamla hiçbir ilgisi olmadığını söyleyebilir ve bunu aynen böyle temiz bırakabilirdi – tıpkı yüksek lisans okulundaki Fransız ev arkadaşımın tazminat fikriyle alay etmesi gibi, çünkü o kimseyi sömürgeleştirmedi, ataları yaptı ve ikisinin hiçbir ilişkisi yok.” Tarih alanında Erasmus burslusuydu.

Heteroseksuel nedir

Heteroseksuel nedir? Pexels’den fotoğraf.

Arkadaşlarımın çoğu sadece feminist olan iyi erkeklerle çıktıklarını söylüyor (dürüst olmak gerekirse, yaratıcı, yenilikçi ve deneysel yollarla cinsiyetçi olmaya devam eden birçok feminist erkek gördüm, ya da sadece sıkıcı bir şekilde, evde annesinin veya ortağının cinsiyetli emeklerinden yaşarken ünlü kadın yazarlardan alıntı yapmak). Ve her neyse, bu bazı erkeklerin kurtarılabilir / tarihlenebilir / iyi / mükemmel / nazik olup olmadığıyla ilgili değil. Çoğu kesinlikle.

Kendimi tüm kadınlara yönelik toplumsal cinsiyet şiddeti kalıplarından psikolojik olarak ayıramamamla ilgili – tanımadığım kadınlar, tanıdığım ve sevdiğim kadınlar, kendim – aşık, romantizme hazır bir kadın kimliğimden… Bu dünyadaki adamlarla.

Bu günlerde, erkekler tarafından yazılan R&B şarkılarını dinlemeyi ve kadınların erkekleri çıldırttığını hayal etmenin tatlı fantezisine batmayı seviyorum. Romantizmin kamusal yüzü, Goethe’nin Werther’inin angst’ından Batı kanonunun sonelerinin isimsiz sayısız kadınına, sürekli kurtarma ve bakım gerektiren erkek yönetmenliğindeki bir filmdeki gizemli kadına kadar erkeksi bir el tarafından çizilen bir yüzdür. Bu, Aşkın karanlığa meydan okumak için yeterli olduğu ve kahramanların tatmin olmazsa aşktan kurtulduktan sonra canlı olarak geldikleri gerçek şiddet tehdidinden uzaklaştırılmış bir Romantizmdir.

Bazen bazı şeyleri sonsuza dek bu şekilde görmek zorunda hissediyorum – arzularımın beni tehlikeye atmıyor olduğuna, biraz romantizmde bir sakınca olmadığına, heteroseksüelliğimin kontrol etmek, yok etmek, zarar vermek ve cinayete mecbur hisseden erkeklerin heteroseksüelliğiyle hiçbir ilgisi olmadığına kendimi ikna etmek için.

Ama sonra alışveriş için sokağa çıktım ve beni et koklayan bir kurt gibi değerlendirmeye gelen bir adamın dikkatini çektim. Ya da kendimi, insan dostluğu ve cinsel takip çizgilerinin kasıtlı olarak isteğim dışı bulanıklaştığı başka bir rahatsız edici ağ oturumunda bulun.

Sonra bir anda, arzulayanın ben olmadığım bir dünyaya geri döndüm, kadınların erkeklere arzu edilecek makaleler ve ürün ve hizmetlerle bombardımana tutulduğu bir dünyadayım (bu erkekler bizim için arzu edilse de istenmese de) ve tam tersi değil, erkek şiddetinin hafife alındığı ve kadın dikkatsizliğinin olmadığı bir dünyada.

Onun romantik komedisi benim korku filmim ya da şanslıysam psikolojik bir gerilim filmi.

Bu içerik ilk olarak PS I Love You‘da yayınlandı. Düşünce Kataloğuna kaynak olarak getirildi.

Okumaya devam et

Öne Çıkanlar