Sana böyle veda ediyorum. - Düşünce Kataloğu - Dijital Gençlik Dergisi
Bizimle iletişime geçin

Mektup

Sana böyle veda ediyorum.

Aleyna Yazıcı

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Abone Ol
Sana böyle veda ediyorum.
Hayatım daha yeni başlıyor ve yeni bir bölüme başlıyorum ya da belki de yeni bir hikayeye başlıyorum, seçtiğim kalemi tutarak, söylememe izin vermediğin her kelimeyi yazıyorum ve sana bu veda mektubunu yazıyorum çünkü bu sefer mutlu sonumu mahvetmene izin vermeyeceğim. Bu yeni hikayenin bir parçası olmayacaksın. Bu sefer kalemi benden almana izin vermiyorum.

Devam etmenin en güzel yanı artık bana kim olduğumu ya da ne kadar değerli olduğumu söyleyememen. Beni tanımlayabilesin ya da yeteneğimden ya da amacımdan şüphe etmeme neden olmazsın. Sözlerinin artık beni etkilemesi yok. Yanıldığını kanıtlamaya çalışmıyorum. Senin onayını ya da aşkını kazanmaya çalışmıyorum. Aşkının katlandığım her şeyden daha acı verici olduğunu öğrendim. Beni görme şeklinin senin bir yansıman olduğunu öğrendim. Şimdi öğrendim ki, birisi senin kadar bencil olduğunda hiçbir şey onlar için yeterince iyi olamaz.

Seni terk etmenin en güzel yanı sonunda kendimi yeniden keşfetme şansımın olması. Artık beni susturamazsın. Artık inançlarımı özgürce ifade edebilirim, tekrar yüksek sesle gülebilirim, sözlerimi yanlış anlayıp anlamayın ya da bunu kendiniz için mi yapacağınızı düşünmeden konuşup durabilirim. Söyleyemediğim tüm kelimelerden göğsümdeki ağırlığı hissederek uyumak zorunda değilim ve senden daha çok korkmaktan uyanmak zorunda değilim.

Gitmene izin vermenin en iyi yanı dört gözle bekleyeceğin çok şey olması. Önümde yepyeni bir dünya var. Yepyeni bir bakış açısı. Kasvetli gözlüklerini kullanmak zorunda değilim, saçma kurallarına uymak zorunda değilim. Artık şemsiyenin altında saklanmak yerine yağmurda dans edebilirim.

Hayatının geri kalanını nasıl yaşayacağını bilmiyorum ama bunun bir parçası olmayacağını biliyorum. Ne yaptığının farkında mısın yoksa suçlu mu hissedeceksin yoksa özür dileyecek misin bilmiyorum ama umurumda olmadığını biliyorum. Özür beklemiyorum. Senden bir şey beklemiyorum çünkü şu anda sadece yaşamak istiyorum. Sadece mutlu ve özgür olmak istiyorum. Kendimi senin düğümlerinden çıkarmak istiyorum.

Düzgün bir şekilde veda edebildiğim için üzgün olduğunu söylemiştin. Bunlar sana son sözlerim: eğer bana kalmış olsaydı, bizim için farklı bir son seçerdim ya da belki farklı bir insan olmanı isterdim ama gerçek renklerini bir kereden fazla gördüm ve senin gibi birinin asla değişmeyeceğini biliyorum ve denemekten bıktım. Sensiz iyi ve mutlu olduğumu bilmeni istiyorum. Sensiz her şeyin daha mantıklı olduğunu bilmeni istiyorum. Benden çaldığın onca yıl boyunca onları saklamak istemediğimi bilmeni istiyorum. Beni geri dönüştüren kişiyi isteyip istemediğimi bile bilmiyorum. Bölümün resmen bitti.

Hayatım daha yeni başlıyor ve yeni bir bölüme başlıyorum ya da belki de yeni bir hikayeye başlıyorum, seçtiğim kalemi tutarak, söylememe izin vermediğin her kelimeyi yazıyorum ve sana bu veda mektubunu yazıyorum çünkü bu sefer mutlu sonumu mahvetmene izin vermeyeceğim. Bu yeni hikayenin bir parçası olmayacaksın. Bu sefer kalemi benden almana izin vermiyorum.

Okuma Listesine Ekle
Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
İsteğe bağlı.
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

İlişki

Sonunda, sen asla benim değildin.

Rana Çebi

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Sonunda sen asla benim degildin.
Sonuna baktığımda, aslında sen benim hiç olmamıştın. Eski sevgilime, kısa bir mektup. Her şey için özür dilerim.

Eski sevgilime,

Üzgünüm.

Senin için yeterli olmadığım için üzgünüm. İçimin derinliklerindeyken seni tutmak gerçekten bencilceydi.

Gerçek potansiyelini göremediğim için üzgünüm. Seni ve hayallerini desteklemediğimi düşünmek korkunç bir şey.

Beni gerçekten hiç tanımadığını hissettiğin için daha da üzgünüm. Sana tamamen açıldığımı sanıyordum ama gerçekte, yüzeyi gerçekten geçememişim.

Sana derin korkularımdan ya da gençken kendimden ne kadar endişe duyduğumdan bahsetmedim. O kadar kötüleşti ki egzama alevlenmelerine neden oldum.

Her zaman bu kadar kötümser olduğum için özür dilerim.

Sana bütün aptal çocukluk anılarımdan ve aptal maskaralıklarımdan bahsetmediğim için özür dilerim.

Arada sırada sakladığım tuhaf bir şey bulacağım ve seni düşüneceğim.

Yeterince para kazanamadım ve biraz param olduğunda kendimi mükemmel göstermek için yeni kıyafetlere harcadığım için üzgünüm.

Beni yönlendirdiğin seni suçlamamdan nefret ediyorum.

Birbirimizin ihtiyacı olan şey olmadığımız için üzgünüm.

Soğuk olduğuma inandığın için üzgünüm.

Bu yüzden bir sürü önemsiz şey olmasına izin verdim.

Senin ayrılman konusunda hiç endişelenmemeliydim. Eğer seni gerçekten sevseydim, seni mutlu görmekten mutlu olmalıydım, ben olsun ya da olmasın.

Aptalca şeyler için sana kızgın kalabilirim ama bu seni asla suçlayamam gerçeğini değiştirmeyecek.

Okuma Listesine Ekle
Okumaya devam et

Mektup

Eski Benliğime Bir Mektup

Rana Çebi

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Eski Benligime Bir Mektup
Yaptıklarımı saklamaya çalışma, çünkü ne kadar uğraşırsan uğraş, inkar edilemezler.

Eski Benliğime Bir Mektup

Yaptıklarımı saklamaya çalışma, çünkü ne kadar uğraşırsan uğraş, inkar edilemezler.

Hayatta kalmak için yapmam gerekeni yaptım. Sabahları yataktan çıkamadığım zamanlar ya da hareketsiz ve suskun geçirdiğim günler oldu. O günler çok gerekliydi ve affedilmeleri gerekiyordu. O günler senin bugün olduğun gibi oldu. Eskiden ne olduğuna değer ver, çünkü bensiz çıkamazdın.

Bu benim. Bu senin en karanlık parçan, zayıflıklarını herkesten daha iyi bilen benliğin. Seni yıllarca ele alıp harap eden benlik. Tutunmak için çok uğraştığın bir umut ışığını yok eden benlik.

Ama buraya tekrar ele geçirmek için gelmedim. Emin ol, senin üzerinde daha fazla gücüm yok. Temize çıktın. Senin adına sevindim demek için buradayım. Çıktığına sevindim. Bunu yapacağını hep biliyordum. Zamanda gerekli bir andı. Seni daha güçlü yaptım ve cildini kalınlaştırdım. Benim sayemde inancın sarsılmaz. Benim sayemde, vasiyetin izzetedilemez.

Bir saniye al ve şu an sahip olduğun şeyi takdir edin. İnşa ettiğin her neyse onu kabul et. Fethettiğiniz engelleri ve ulaştığınız mesafeyi göz ardı etmeyi bırakın. Bunu hep böyle yaptığımı hatırlıyorum. Her zaman her şeyi hafife aldın ve şansın yaver gitti. Ama yapmadın. Çok çalışıyordun ve zorluyordun ve bunun haberi bile yoktu.

Kaşlarını çatma. Kalbinin atmasına izin verme. Ağlama. Varlığımı asla inkar edemeyeceksin. O zaman neden bana sarılmıyorsun? Neden geçmişine şükretmiyorsun? Geleceğine devam edebilmenin tek yolu bu.

Okuma Listesine Ekle
Okumaya devam et

Erkek

Belki de ben Kötü Adam’ımdır.

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Belki de ben Kotu Adamimdir.
Ben kötü bir adamım. Bunu kabul ediyorum, ama bunun için çabalayabilir kendimi düzeltebilirim. Bilmiyorum, ama bunu kabul ediyorum.

Söylemeden önce söylediklerime dikkat etmiyorum. Hiç düşünmeden ortaya bir şeyler atıyorum, neredeyse “kelime kusmuğu” dedikleri Mean Girls’teki sahne gibi. İtiraf etmekten çok daha fazla bahane buluyorum. Doğru kelimeleri seçmediğimi biliyorum ve her zaman söylenecek doğru şeyi söylemiyorum. Aslında, söyleyecek doğru şeyi nadiren biliyorum. Bir şeyler söylerim ya da düşünmeden yaparım. Etrafımdaki herkesi nasıl etkilediklerini anlamıyorum.

İyilik istediğim insanlara iyi karşılık veremiyorum. Bazen unutkan biriyim. Bu bir bahane değil, ama doğru. Ne zaman yaptığımı bilmiyorum ama. Sonunda düşündüğümde, aşırıya kaçıyorum.

Endişem çoğu zaman beni en iyi şekilde ele geçiriyor. Harika şeyler yapabileceğimi biliyorum. Zekamdan şüphem yok; Bazı şeylerde iyi olduğumdan şüphem yok. Çok fazla düşünüyorum ya da çok az düşünüyorum. Keşke aramda bir şey olsaydı, ama nadiren var.

Belki de kötü adam benim. Ne yaptığımı düşünmüyorum, diğer insanların nasıl hissettiğini, çok geç olana kadar zor olduğumu anlamıyorum. O zamana kadar insanlardan faydalandığıma inandım.

Kasıtlı olmayabilir-Ben kesinlikle iyi bir insan değilim. İşlerin yürümesini bekliyorum. Mantıklı olmadan önce duygusallaşıyorum. Mantıklı bir düşünür olduğumu iddia edebilirim ama değilim. Benimle ilgili her şey duygusal çığlıklar atıyor. Aklım bile bana çok duygusal olduğumu bağırıyor.

Eğer çok duygusal değilsem, bir hiçim. Doğru düzgün düşünmüyorum, yanlış zamanlarda uyuyakalıyorum, doğru şeyleri yapmam, sevgi dillerinin fiziksel olduğunu bilsem bile nadiren fiziksel olarak insanlar için varım. Ne diyeceğimi ya da ne zaman söyleyeceğimi bilmiyorum. Korktuğumda kaçarım.

İnsanları benden uzak tutuyorum çünkü yeterince uzaktalarsa bana zarar veremezler. Sevdiğim insanları bir kol uzağından korumakla suçlandım ve bunu her zaman inkar edeceğim. Ne zaman yapacağımı bilmiyorum ama geriye baktığımda görüyorum. Bencilce ama bilinçaltım kendimi korumaya hazır.

İnsanlar gittiklerinde ya da yakın olduklarında, alevler içinde kaldığından emin olmak için her türlü çabayı göstereceğim. Sonra oturup köprünün yanan alevlerini izleyeceğim. İnsanları kırdığımı biliyorum ve bunun için ağlayacağım. İnsanların bilmesi gerekenden daha çok ağlıyorum. Buna sebep olan ben olsam da, biri benden her uzaklaşışında canım yanıyor. Ben buna neden oldum- Ben onları gitmek için yeterince sert ittim.

Kalmalarını istediğimi biliyorum ama gitmek istediklerine dair bir işaret ya da asılsız bir suçlama olduğunda kendimi onlar için savaştıramam. Onlar için savaştığımda, kelime kusmuğa geri dönüyor. İnsanları gazla aydınlatmakla suçlandım. Kendimi açıklamaya çalışacağım. Biri beni böyle bir şeyle suçlarsa, sinirlenirim. Duygularım kontrolü ele alıyor.

Artık üzdüğüm o küçük kız bile yok. Kendimi düşünerek dünyanın en güzel kızını üzdüm. Ezgiden de buradan özür dilerim. Onlar gider, ben de kendimi yalnız bulurum. Onların gittiğini görmek acı veriyor, ama buna değer mi? Nereden bileyim ki? Buna değer mi bilmiyorum. Bazen gittiklerinde daha hafif hissediyorum.

Sanki öyle olmadıklarını bildiğim de tek kullanımlıkmış gibiler. Daha sonra onları özleyeceğim; Her zaman yaparım. Onlar gidene kadar birini ne kadar özleyeceğimi asla bilemem. Onlar gittikten sonra, hayatım devam ediyor, hayatları devam ediyor ve nerede olduklarını bilmiyorum.

Keşke nerede olduklarını bilseydim. Kurban olduğumu sanmıyorum ve onları kötü adam olarak resmetmeyeceğim. Bazı durumlarda kötü adam olduğumu biliyorum. İnsanları incittim. Başka ne yapabilirim bilmiyorum ama bazı arkadaşlıklarımda kötü adam olduğumun farkındayım. Kim olduğumu geliştirmek için her şeyi yaparım.

Tüm yapabildiğim bu-geçmişten notlar almak ve kötü adam olduğunu kabul etmek, ben kötü bir insandım, ve kendimi affedebilir daha iyi bir insan olmak için çabalayabilirim.

Okuma Listesine Ekle
Okumaya devam et
Reklam

Öne Çıkanlar

0
Düşüncelerinize bayılıyoruz, lütfen yorum yapın.x
()
x