Hala Lisedeki Erkek Arkadaşımla Çıkıyorum - Ve Bundan Daha Mutlu Olamazdım
Bizimle iletişime geçin

İlişki

Hala Lisedeki Erkek Arkadaşımla Çıkıyorum – Ve Bundan Daha Mutlu Olamazdım

Çünkü bir şey iyi olduğunda ondan vazgeçmek zorunda kalmazsın.

Rana Çebi

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Hala Lisedeki Erkek Arkadasimla Cikiyorum Ve Bundan Daha Mutlu Olamazdim

Taşınmama iki gün vardı, bu yüzden durakladım, gençlerden sürekli öneriler alıyordum.

Sürpriz değildi, daha önce duymuştum, ama planlarımla büyük ölçüde çelişiyordu: Instagram, liseli erkek arkadaşımla üniversiteye gitmememi şiddetle tavsiye ediyordu.

Mantıklı geliyor. Yeni yerler, yeni insanlar, yeni deneyimler. Henüz yaşamadığın koca bir dünya varken, birlikte olman gereken kişinin Ohio’daki küçük bir kasabadan olma ihtimali nedir? Ama geçen bahar erkek arkadaşım ve ben gelecek sonbahar hakkında konuşma yapmak için oturduğumda, her şeyin değişmesiyle, bir birimizden uzaklarda olsak bile, bir birimizi sevdiğimiz sürece her şeyin güzel olacağını fark ettik. Ayrıca, hayatımda olmamasını hayal bile edemezdim.

Ve bunu yaptığımız için minnettarım.

Covid’in herkesin planlarını değiştirmesiyle geçen sonbaharda yanına gidemedim bile. Evde kalmanın berbat duygularıyla başa çıkmama ve çalışmama gerçekten yardımcı oldu ve birlikte böyle talihsiz bir zamanda olumlu şeyler bulabildik. Ve sonunda bahar için kampüse taşınabileceğimi öğrendiğimde, kimse benim için ondan daha mutlu değildi.

Geçen pazartesi taşındım ve Covid kesinlikle üniversitenin zevklerini karmaşıklaştırdı. İlk haftayı oda arkadaşı olmadan (karantina da kalmak zorunda geçirdim) ve başka birinin odasına girme seçeneği olmadan yaşadım, insanlarla en çok birlikte gülünç uzun yemek kuyruklarında durabildim veya muhtemelen dışarıda sosyal mesafeli bir yemek yedim, Ocak havası bize hiçbir iyilik yapmadı. Her şeyin değiştiği ve kampüste insanlarla tanışmanın normalden daha zor olduğu bir zamanda, erkek arkadaşımın var olması her şeyi değiştirdi.

Stresli olduğumda, hala ona mesaj atıp biraz huzurlu hissediyorum.

Birlikte kalırken birinin her zaman benim köşemde olduğunu anlıyorum. O benim hem erkek arkadaşım hem de en iyi arkadaşım ve onunla birlikte olmama düşüncesi benim için gerçekten mantıksız. İnsanlar birçok nedenden dolayı ayrılırlar – kavga, kıskançlık, mesafe – ama mesafeyi çalıştırmaya karar verdik ve şimdiye kadar bunu yapmak kesinlikle zor olmadı. Uzun mesafeli olmak bana gerçekten keşfetmem ve üniversite deneyimime girmem için alan sağlıyor.

İyimseriz ama saf değiliz.

Bunun her zaman işe yaramadığını biliyoruz. Ama politikamız birbirimizi mutlu etmek ve artık bizi mutlu etmeyene kadar buna devam edeceğiz. Mesafe çok zorsa veda edeceğiz ve daha iyi koşullarla başka bir zaman işe yaramasını umacağız. Mesafe de zor, bunu yalanlamayacağım. Ama buna değecek bazı insanlar var. Ve sana neşe getiren birini bulduğunda, bence onu elinde tutmalısın. Bir ilişkinin masal gibi hissetmek için masal durumuna ihtiyacı yoktur.

Birbirinizi anlıyorsanız  her şey yoluna girer. Mesela, cevap vermediğim için özür dilersem üniversiteye gittikten sonra onu unuttuğumu düşünüyor. Birbirimizin programlarını ve hayatlarını tanırız ve elimizden geldiğince birbirimizi anlamaya çalışırız. Bazı yönlerden, anlamamız gereken zamanı daha da özel kılıyor. İşe yaramayabilir. Belki de yarayabilir. İkimiz de bu konuda çok endişeli değiliz çünkü şu anda bu bizi mutlu ediyor ve önemli olan da bu.

Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

İlişki

Gizli 5 İlişki Tehdidi ve Üstesinden Gelme Adımları

Yavaş yavaş sönüp biten bir ilişkinin sebebi Dramatik bir son olmak zorunda değil. Eğer mutlu bir ilişkiyi sürdürülebilir yapmak istiyorsanız bu 5 adımı takip edin.

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Gizli 5 Iliski Tehdidi ve Ustesinden Gelme Adimlari

90’ların başındaki Las Vegas rönesansı sırasında, gösterişli yeni tatil köylerinden birinde oda rezervasyon acentesi olarak çalıştım. Amy ile orada tanıştım.

Asi erkeklerden hoşlanırdı. Kimse beni asi olarak yaftalamamıştı, bu yüzden beni arkadaşlarıyla dans kulübüne davet etmesi beni şok etti.

Birkaç kabataslak karışık içkiden sonra, yavaş yavaş tekno müzikle dans ettik. Evet, biz sinir bozucu bir çifttik. Ve sonra, daha fazla dikkat çekmek için, ellerini yanaklarıma doladı ve beni öptü – gerçek bir öpücük.

Buna inanamadım. Süper havalı, vahşi ve çılgın, en çok erkekler tarafından aranan, Amy. benimle ne işi vardı?

Kuru mizahımı sevdiği ortaya çıktı ve ben de hak etmediğim kötü çocuk ünümle ilgisini çektim. İşimi rastgele kişisel bir bağlantı yoluyla almıştım, çoğu iş arkadaşı ise bir yere inmeden önce bir bekleme listesinde zayıfladı. Amy hariç herkes ağ kurnazlığıma içerledi. Becerikliliğimi kazıp çıkardı.

İyi anlaşıyoruz, ama onun için yeterince iyi hissetmedim, bu yüzden telafi ettim. Birlikte dışarı çıktığımızda, aşırı derecede sarhoş olurdum çünkü bunun beni daha eğlenceli hale getirdiğini düşünüyordum. Gerçekte, bu beni başka bir sarhoş aptal yaptı. Ayıkken, soğukkanlılığımı havalı adam faktörümü arttırmak için çevirirdim.

Tüm ilişkimiz boyunca, kafamdaki o küçük ses beni sadece bir yer tutucu, daha iyi biri gelene kadar etrafta dolanacak itaatkar bir adam olduğum konusunda uyardı. Sonunda şüphelerimi doğruladı. Beni terk etti, başkası için değil, ama (onun sözleriyle) tamamen garipleştim.

O zaman şok oldum. Yıllar sonra, ilişkimizin dans pistindeki ilk öpüşmeden hemen sonra ölmeye başladığını fark ettim.

Aşklar filmlerde sona erdiğinde, genellikle dramatik bir olay yüzündendir. Birisi hile yapar ya da suç işler. Bir ortak karanlık gizli bir sırla karşılarına tökezler.

Trajediler olur, ama çoğu zaman, ilişkiler her gün biraz ölür, gizli modda sihrini çalışan altta kalan bir kusur.

Bu beş gizli ilişki katili en yaygın olanıdır.

1. Yetersizlik inançları

Amy bana tuhaflaştığımı söylediğinde, gerçek beni tanıdığını ve ilgisini kaybettiğini düşündüm. Ama Amy gerçek beni hiç tanımadı. Kendimi yetersiz, aşağılık hissettim ve çok fazla içerek, sevdiği şeyi seviyormuş gibi yaparak ve uzak davranarak telafi etmeye çalıştım.

Aşağılık kompleksiyle boğuştuğunda beyninin sana ne komuta edeceğini söylemek yok. Özgüveni ne zaman acı çekse bu bir risktir.

Yine de, düzeltmek kolaydır.

İlk olarak, kendinizi yetersiz hissettiğinizi kendinize itiraf edin. Sonra, kendinize, size göre diğer kişi hakkında sizi bu şekilde hissettiren şeyin ne olduğunu sorun.

Benim için, görünüşümdü. Gençliğimde inceltici saçlarım vardı ve bu özgüvenimi yok etti. Yetersizlik duygularını tetikleyen kaliteyi benimseyerek, özgüven sorunlarımın aştım. Benim durumumda, kafamı tıraş ettim ve kusurumun sahibi oldum, onu bir varlığa dönüştürdüm.

İkincisi, her ilişkide, bir ortak bazı alanlarda üstünlük sağlarken, diğeri farklı etki alanlarında gelişir. Yetersizliğin sizi bunalttığı anlarda, kendinize güçlü noktalarınızı hatırlatın.

2. Erkekler ve Kadınlar böyle hissetmemeli

Ortağını küçümsüyor.

Kendimize iyi insanların böyle hissetmemesi gerektiğini söylüyoruz, bu yüzden duyguyu bastırıyoruz, derinlere gömüyoruz. Onu bu kadar sinsi yapan da bu.

İlişki uzmanı John Gottman küçümsemeyi tüm ilişki tehditlerinin en yıkıcısı olarak tanımlıyor. Gottman, kişinin partneri hakkında uzun süredir devam eden olumsuz düşüncelerin, sevgi ve saygı yerine küçümsemeyi ve alay etmeyi hak ettikleri hissini körüklediğini öne sürüyor.

Aşağılama duyguları aylarca ve yıllarca kaynar ve onu gizli bir katil haline getirir. Yüzeyin altında birikir ve öfkenin çözümsüz bir şekilde inşa etmesine izin verir. Bizi bunalttığında, kötü ruhlu alaycılıkla dolu kişisel saldırılarla patlak veririz.

İki aydır seks yapmadık. Aseksüel bir varlığa geri mi döndün?
Araba hala kirli. Tıpkı evliliğimiz gibi, sen de her şeyi yarım yamalak yapıyorsun.

Küçümseme tehdidini bastırmak için şu önerileri izleyin:

  • Sorunlar ortaya çıktıkça başa çıkın.
  • Gottman bir sevgi ve hayranlık kültürü inşa etmeyi tavsiye ediyor. Eşinize onları neden sevdiğinizi, neden onlarla gurur duyduğunuzu, onlarla ilgili tuhaflıkların sizi tahrik eden şey olduğunu söyleyin. Onlara harika olduklarını söylemek yeterli değil. Nedenini açıklamalısın.

3. Oda arkadaşı sendromu

Uzun süreli bir ilişkin varsa, kendine şu soruyu sor.

365 gün üst üste aynı gün yaşamış gibi hissediyor musun?

Evet yanıtını verdiyseniz, bunun nedeni bir rutine düşmenizdir – monotonluğu parçalamak için heyecanı olmayan biri. Bu her gün fark ettiğiniz türden bir tehdit değil. Bir gün uyanıp romantik partnerinizin oda arkadaşınız olduğunu fark edene kadar fark edilmez.

Rutin, aynılık ve öngörülebilirlik can sıkıntısına yol açar. İlişkiler oda arkadaşı sendromu yüzünden öldüğünde, çimlere çarpılmış kapılar ve bagajlarla dramatik bir son yoktur. Bunun yerine, ikiniz de ne olduğunu merak ettiğiniz gün gelene kadar yavaşça ölürsünüz. Kira kontratımız ne zaman?

Oda arkadaşı sendromunun başlangıcını hissettiğinizde, ciddiye alın. Rutin ilişki inişli çıkışlı olarak bunu ortadan kaldırıp götürmeyin. Bu duyguları, rutininizi havaya uçurmanız, doğallık enjekte etmeniz veya tutkuyu yeniden ateşlemenin başka yollarını bulmanız için sizi uyaran sinyaller olarak tanıyın.

4. İlişki yalnızlığı

30. yaş günümden sonra kabuğumdan ilk çıktığımda, iş yerinde tanıştığım Cara ile çıkmıştım. Haftada sadece bir kez takıldık, diğer altı günü iki dakikalık telefon görüşmelerine yetişerek geçirdik.

Cara’dan önce, birkaç yıldır bir ilişkim yoktu. Onunla çıkarken, bir şekilde uzun kurak büyümden daha yalnız hissettim.

Cara ve ben konuştuk, ama konuşmalarımız aceleye getirildi ve çoğu zaman yüzeyseldi. Fiziksel olarak bağlandık, ama o anlar kısa sürdü. Birlikte olmadığımız zamanlarda, Cara’ya olan bağlılığım yüzünden ihtiyacım olan bağlantıyı arayamadığımı hissettim.

Sonunda konu hakkında konuştuğumuzda, “Yalnız olduğunu mu söylüyorsun?” diye sorana kadar hayal kırıklığımı dile getiremedim.

O andan itibaren ilişkimiz düzeldi. Bir süre başarabileceğimizi düşünmüştüm ama zaman birbirimiz için uygun olmadığımızı kanıtladı.

Bir ilişkideyken yalnızlığın var olabileceğini düşünmek garip, bu yüzden bu kelimeyi kullanmayı ihmal ediyoruz. Bunun yerine, “Yeterince konuşmuyoruz” diyoruz. Ama bu çok belirsiz ve duygusuzca. Eşinize karşı yalnız olduğunuzu söylediğinizde, bu daha içsel bir reaksiyon yaratır.

5. Nihai dikkat dağıtıcı

Çocuklar bozulan bir evliliği kurtarmaz. Daha da kötüsü, çocuklara bakım stresi de sağlıklı ilişkileri kırabilir.

Öncelikler, bebeğin eve geldiği anda yeniden düzenler: iletişim, tatiller, arkadaşlar, eğlence, seks.

Yıllar geçiyor ve siz çocuklarınıza odaklanırken, ikiniz de bilinçli olarak tanımadan ilişkiniz acı çekiyor. Sevgi dolu bir çift olma pahasına ebeveyn olursunuz, kendinizi nihai boş yuva sendromuna hazırlarsınız.

Çocuklar önceliklidir. Bu gerçeklikten kaçamazsınız, ama yan etkileri yönetebilirsiniz.

Çocuklarınız hangi yaşta olursa olsun, bir çift olarak eğlenmeniz çok önemlidir. Randevu gecelerini planla. Birlikte yürüyüşe çıkın. Samimiyete zaman ayırın.

Çocuklar birbirlerinin ihtiyaçlarını görmezden gelmek için uygun bir bahane sunarlar, evlilik zorluklarını maskelemek için kolay bir dikkat dağıtıcıdır. Hem çocuklarınızın ebeveynleri hem de birbirlerinin sevgilileri olmak için zaman bulun.

Bazı ilişkiler aldatma, çalma ve diğer trajediler nedeniyle sona erer. Diğerleri yavaşça ölür, gizli tehditlerin baskısı altında dağılır. Uyarıları tanıyarak ve proaktif olarak ele alarak, bu tehditlere dayanabilirsiniz.

Bu makale PS I Love You Tarafından Düşünce Kataloğuna getirildi.
Okumaya devam et

Erkek

Kırık Bir Erkeği Sevebilirsin, Ama Onu Düzeltemezsin

Kalbi kırık bir erkeği sevebilirsin ama onu düzeltemezsin. Elinden geleni yapabilirsin, ama pes etmeye çok az kalacak. O iyileşmeyecek.

Selin Kurt

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Kirik Bir Erkegi Sevebilirsin Ama Onu Duzeltemezsin

Sen derin bir aşıksın. Empatiniz, başkalarının duygularını anlamanızı kolaylaştırır. İkinci ve üçüncü şanslar vermek için fırsatlar ararsınız. İnsanlara zor zamanlarda yardım etmekten memnun olursunuz, özellikle de değer verdiğinizde.

İyileşmeye ihtiyacı olan erkekleri cezbetmiş olmanız şaşırtıcı değil. Aşk söz konusu olduğunda, bir eşin de size şifa getirdiğini unutmayın. Herkesi kurtarmak zorunda değilsin, kurtaramayacaksın da. Kırık bir adamı sevebilirsin ama onu iyileştiremezsin.

Kırık bir erkek asla gerçekten mutlu olmaz. Kabul etmiyor ama sana davrandığı gibi göreceksin. Onun senin hakkında konuşma şeklinde ve senin hakkında bunu göreceksin. Sana bakmaya dayanamıyor. Daha iyisini hak ettiğini biliyor. Senin mutluluğun ona sefaletini hatırlatıyor ve sana kötü davranmak onu güçlü hissettiriyor.

Kırık bir adam duygusal olarak müsait değildir. Seni uzak tutuyor. Etkili bir şekilde iletişim kurmaya istekli ya da muktedir değil. Kendini tutuyor, korunuyor. En küçük şeyleri olması gerekenden daha zor hale getirerek ilişkiyi sabote edecek.

Parçalanmış bir adam ne hayatının ne de mutluluğunun sorumluluğunu almaz. İşi yapmayı reddediyor. Başına gelen olumsuz her şey için dünyayı suçluyor.

Kırık bir adam sana değerini sorgulatır, utanır ve delirir. Seni duygusal kargaşaya gönderiyor. Ruhunu kurutuyor. Kırık bir adam kendini sevmez, bu yüzden seni asla tam olarak sevemez. Ona, onun kendine inandığından daha çok inanıyorsun. Onu sevmek için kendini sevmekten daha fazla enerji harcıyorsun.

Kırık bir erkeği sevebilirsin ama onu iyileştiremezsin.

İşi yapmak istiyor. Kendini daha yüksek bir standarda tutmanın değerini görmeli. Ona bir yığın kişisel gelişim kitabı gönderebilirsin. Binlerce ilham verici video, günlük istemi ve çalışma kitabını bağlayabilirsiniz, ancak istemediği sürece kırıklığını düzeltmez.

Bazen onu sevmek, bırakmak ve kendini sevmek anlamına gelir. Denedin, destekledin ve sabrettin. Onun suçladığı gibi ondan vazgeçmiyorsun. Kendine yer açın. İyileşme sürecinde orada olmalı yoksa eski yaraları kazıp çıkarmak zorunda kalacaksın.

Ayrılmak acı veriyor çünkü yalnız hissetmenin nasıl bir şey olduğunu biliyorsun. Ondan vazgeçmek istemiyorsun ama elinden geleni yaptın. Geriye dua etmek kaldı. Geçmiş acılardan şifa görmesi için dua et. Sonuç ne olursa olsun huzura kavuşacağın için dua et. Kırık bir adamı sevebilirsin ama yine de onu iyileştiremezsin.

Okumaya devam et

İlişki

Birinin Yedek Planı Olmayı Hak Etmiyorsun

İlişkilerde tek taraflı olan sevgi her zaman hak etmediğimiz sevgidir. Bu yüzden sizi 2. plana atan kişiden vazgeçin. Bunu hak etmiyorsunuz.

Rana Çebi

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Birinin Yedek Plani Olmayi Hak Etmiyorsun

Tüm o romantik filmleri izleyerek, tüm o çocukluk fantezilerini yaşayarak ve hayali sevgilin için tüm o şarkıları ve şiirleri yazarak büyümedin. Kalbini çok fazla kırmadın. Geçmiş sevgililerinden uzaklaşmadın ve tüm bu gözyaşlarını kaybetmedin ya da en derin arzularınla ve ayartmalarınla sadece sevildiğini ya da istendiğini hissettirmeyen biriyle birlikte olmak için savaştın. Bunca yıl kendini sevmeyi ve kendi başına başarmayı öğrenerek geçirmedin böylece seni seçmeyen ya da seni öncelik haline getirmeyen biriyle birlikte olabiliyorsun.

Onu ne kadar seversen sev ya da senin için ne kadar önemli olursa olsun birinin yedek planı olmayı hak etmiyorsun. Ara sıra sevilmeyi ya da sadece istediği zaman müsait olan biriyle birlikte olmayı hak etmiyorsun. Daha iyi bir insan olmak için hala ne kadar çalışmanız gerektiği önemli değil, önceki deneyimlerinizin ne kadar kötü olduğu önemli değil ve bu kişinin ne kadar harika olduğunu düşündüğünüz önemli değil, sizi ihmal eden ve bunun normal olduğuna ikna eden biriyle birlikte olmayı hak etmiyorsunuz.

Başka birini düşündüğünü bilerek biriyle kalmamalısın ve kesinlikle onu unutamayacağını ummamalısın. Bu senin işin değil, hiç olmadı ve asla da olmayacak.

Eğer iş bu noktaya geliyorsa, sana yedek gibi davranan biriyle birlikte olmak ya da yalnız kalmak. Yalnız olun çünkü yalnız kalmanın acısını, sizi görmeyen, sizi ihmal eden, sizi umursamayan, istediğinize veya ihtiyaçlarınıza dikkat etmeyen ve canınız yandığında ya da üzüldüğünüzde anlamayan biriyle birlikte olmanın acısıyla baş etmek çok daha kolaydır. Seni sevilmeyen biri yapan birini hak etmiyorsun. Bazen tutarlı, bazen tatlı, bazen özenli ve diğer zamanlarda olmayan birini hak etmiyorsunuz.

Çok daha fazla teklifi olan ve verecek çok şeyi olan ama seninle kalmayı seçen biriyle birlikte olmayı hak etmiyorsun. Kimseyi değiştirmek veya herhangi birini değerinize ikna etmek zorunda değilsiniz, sadece daha iyisini hak ettiğinizi bilmeniz, havlu atmanız ve başınızı dik bir şekilde gitmeniz gerekir.

Okumaya devam et

Öne Çıkanlar