Hala hayatta olsaydın ne kadar yakın olurduk merak ediyorum. - Düşünce Kataloğu - Dijital Gençlik Dergisi
Bizimle iletişime geçin

Mektup

Hala hayatta olsaydın ne kadar yakın olurduk merak ediyorum.

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Abone Ol
Hala hayatta olsaydın ne kadar yakın olurduk merak ediyorum.
Yine de sigara içmedim. Söz veriyorum. İçmeyeceğim.

Birini kaybettiğinde seni hazırlamadıkları o kadar çok şey var ki.

Dürüst olmak gerekirse, şartlar ne olursa olsun hazırlanmanın bir yolu yok. Bunun olacağını biliyor olun, beklenmedik bir şekilde oldu mu, dünyanızdan birinin yokluğu sizi yiyip bitirecektir.

Birlikte büyüdük. Bazı ailelerin yakın olma lüksü yoktur, ama annelerimiz birbirinden çok uzaklarda yaşamayan kız kardeşlerdi. Birini sürekli görmen her zaman yakın olduğun anlamına gelmez. Büyürken, nadiren bir şey üzerinde anlaşmıştık, ama çocukluğumuzda çektiğimiz fotoğrafları gözden geçiriyorduk.

Yaşlanmaya başladıkça farklılıklarımız çok daha belirgindi. Farklı arkadaşlarımız, farklı hobilerimiz, farklı ilgi alanlarınız vardı. Atletiktin ve arkadaşlarınla dolaşmayı severdin. Hayatımı kurtarmak için basketbol oynayıp boyumun uzamasını başaramadım ve evde oturduğum sürelerde de kitap okumadım. Belki de bu yazıyı yazabilmem bu sayededir. Hep bilgisayar başındaydım. Alaycıydın, ben de duygularımı incittiğinde anneme söylemek için koşmakta çok hızlıydım. Kimsenin senden ne düşündüğünü ya da ne beklediğini umursamamak gibi bir tavır takındın. Herkesin benim hakkımda ne düşündüğünü önemsemenin ağırlığı ile etrafında dolandım. Paylaştığımız tek şeye rağmen erişte sevgisi, küçük erkek kardeşin ve ablanın etraftaki en havalı, en komik insanlardan bazıları olduğu inancı ve yabancı müzik albümlerinin aslında oldukça fantastik olduğuydu.

Yaşlandıkça, ilişki kurmak ya da en azından birbirimizle kavga etmemek o kadar kolaydı. Ailemizin garaj yollarında oturup gizlice sigara içerdin. Bunca zaman bana sigara içmeme izin verilmediğini söylerdin. Küfür ettiğinde de aynı şeyi yapardın ya da yapmaman gerektiğini bildiğin bir şeyin hikayesini anlatırdın. Ne kadar ikiyüzlü olduğunu söylediğimde gülerdin. Omuz silker ve derdin ki, “Benim için çok geç, ama senin için hala umut var”

Liseden mezun olduktan sonra, gittin . Daha az rastlamaya başladık bir birimize. Ama birbirimizi tekrar gördüğümüzde, eskisi kadar kadar da tartışmadık. Elbette, hala söylediğim bir şey hakkında alaycı bir espri yapabiliyordun.  Ama benimle de ilk defa gerçekçi  konuşmuştun. Sen ve ben çok yakın değildik ama gitmeden önceki son kez bana sarıldın. Seni bir daha göremeyeceğimi bilseydim daha fazla kalman için ısrar ederdim. Sana biraz daha sıkı sarılırdım.

Seni hazırlamadıkları bir şey, o kişi için ne kadar sık düşünebildiğini. Şimdi merak ediyorum, evli olsaydın, bir ailen olsaydı. Eğer sevdiğin bir iş bulabilseydin. Eğer benle kalsaydın, ne bileyim. Daha iyi şeyler olabilirdi.

Ne kadar yakın olacağımızı bilmiyorum ama şimdi eskisinden daha iyi olabileceğimizi düşünmek hoşuma gitti. Çünkü sen gittiğinden beri birkaç küfür ettim. Tatillerde kesinlikle kızacağını bildiğim insanlarla çıktım. Sanırım vejetaryen olmak için benimle acımasızca dalga geçerdin, ama ben biraz rahatlardım çünkü hala kurban bayramın da meyve yiyorum. Uzun zamandır camiye gitmedim. Bence bu konuda gerçekten birbirimize bağlanmış olabiliriz. Ablan ve küçük kardeşin hala etraftaki en komik, en havalı insanlar. Geçen sene kardeşini konserde gördüm.

Yine de sigara içmedim. Söz veriyorum. İçmeyeceğim.

Okuma Listesine Ekle
Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
İsteğe bağlı.
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

İlişki

Sonunda, sen asla benim değildin.

Rana Çebi

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Sonunda sen asla benim degildin.
Sonuna baktığımda, aslında sen benim hiç olmamıştın. Eski sevgilime, kısa bir mektup. Her şey için özür dilerim.

Eski sevgilime,

Üzgünüm.

Senin için yeterli olmadığım için üzgünüm. İçimin derinliklerindeyken seni tutmak gerçekten bencilceydi.

Gerçek potansiyelini göremediğim için üzgünüm. Seni ve hayallerini desteklemediğimi düşünmek korkunç bir şey.

Beni gerçekten hiç tanımadığını hissettiğin için daha da üzgünüm. Sana tamamen açıldığımı sanıyordum ama gerçekte, yüzeyi gerçekten geçememişim.

Sana derin korkularımdan ya da gençken kendimden ne kadar endişe duyduğumdan bahsetmedim. O kadar kötüleşti ki egzama alevlenmelerine neden oldum.

Her zaman bu kadar kötümser olduğum için özür dilerim.

Sana bütün aptal çocukluk anılarımdan ve aptal maskaralıklarımdan bahsetmediğim için özür dilerim.

Arada sırada sakladığım tuhaf bir şey bulacağım ve seni düşüneceğim.

Yeterince para kazanamadım ve biraz param olduğunda kendimi mükemmel göstermek için yeni kıyafetlere harcadığım için üzgünüm.

Beni yönlendirdiğin seni suçlamamdan nefret ediyorum.

Birbirimizin ihtiyacı olan şey olmadığımız için üzgünüm.

Soğuk olduğuma inandığın için üzgünüm.

Bu yüzden bir sürü önemsiz şey olmasına izin verdim.

Senin ayrılman konusunda hiç endişelenmemeliydim. Eğer seni gerçekten sevseydim, seni mutlu görmekten mutlu olmalıydım, ben olsun ya da olmasın.

Aptalca şeyler için sana kızgın kalabilirim ama bu seni asla suçlayamam gerçeğini değiştirmeyecek.

Okuma Listesine Ekle
Okumaya devam et

Mektup

Eski Benliğime Bir Mektup

Rana Çebi

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Eski Benligime Bir Mektup
Yaptıklarımı saklamaya çalışma, çünkü ne kadar uğraşırsan uğraş, inkar edilemezler.

Eski Benliğime Bir Mektup

Yaptıklarımı saklamaya çalışma, çünkü ne kadar uğraşırsan uğraş, inkar edilemezler.

Hayatta kalmak için yapmam gerekeni yaptım. Sabahları yataktan çıkamadığım zamanlar ya da hareketsiz ve suskun geçirdiğim günler oldu. O günler çok gerekliydi ve affedilmeleri gerekiyordu. O günler senin bugün olduğun gibi oldu. Eskiden ne olduğuna değer ver, çünkü bensiz çıkamazdın.

Bu benim. Bu senin en karanlık parçan, zayıflıklarını herkesten daha iyi bilen benliğin. Seni yıllarca ele alıp harap eden benlik. Tutunmak için çok uğraştığın bir umut ışığını yok eden benlik.

Ama buraya tekrar ele geçirmek için gelmedim. Emin ol, senin üzerinde daha fazla gücüm yok. Temize çıktın. Senin adına sevindim demek için buradayım. Çıktığına sevindim. Bunu yapacağını hep biliyordum. Zamanda gerekli bir andı. Seni daha güçlü yaptım ve cildini kalınlaştırdım. Benim sayemde inancın sarsılmaz. Benim sayemde, vasiyetin izzetedilemez.

Bir saniye al ve şu an sahip olduğun şeyi takdir edin. İnşa ettiğin her neyse onu kabul et. Fethettiğiniz engelleri ve ulaştığınız mesafeyi göz ardı etmeyi bırakın. Bunu hep böyle yaptığımı hatırlıyorum. Her zaman her şeyi hafife aldın ve şansın yaver gitti. Ama yapmadın. Çok çalışıyordun ve zorluyordun ve bunun haberi bile yoktu.

Kaşlarını çatma. Kalbinin atmasına izin verme. Ağlama. Varlığımı asla inkar edemeyeceksin. O zaman neden bana sarılmıyorsun? Neden geçmişine şükretmiyorsun? Geleceğine devam edebilmenin tek yolu bu.

Okuma Listesine Ekle
Okumaya devam et

Erkek

Belki de ben Kötü Adam’ımdır.

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Belki de ben Kotu Adamimdir.
Ben kötü bir adamım. Bunu kabul ediyorum, ama bunun için çabalayabilir kendimi düzeltebilirim. Bilmiyorum, ama bunu kabul ediyorum.

Söylemeden önce söylediklerime dikkat etmiyorum. Hiç düşünmeden ortaya bir şeyler atıyorum, neredeyse “kelime kusmuğu” dedikleri Mean Girls’teki sahne gibi. İtiraf etmekten çok daha fazla bahane buluyorum. Doğru kelimeleri seçmediğimi biliyorum ve her zaman söylenecek doğru şeyi söylemiyorum. Aslında, söyleyecek doğru şeyi nadiren biliyorum. Bir şeyler söylerim ya da düşünmeden yaparım. Etrafımdaki herkesi nasıl etkilediklerini anlamıyorum.

İyilik istediğim insanlara iyi karşılık veremiyorum. Bazen unutkan biriyim. Bu bir bahane değil, ama doğru. Ne zaman yaptığımı bilmiyorum ama. Sonunda düşündüğümde, aşırıya kaçıyorum.

Endişem çoğu zaman beni en iyi şekilde ele geçiriyor. Harika şeyler yapabileceğimi biliyorum. Zekamdan şüphem yok; Bazı şeylerde iyi olduğumdan şüphem yok. Çok fazla düşünüyorum ya da çok az düşünüyorum. Keşke aramda bir şey olsaydı, ama nadiren var.

Belki de kötü adam benim. Ne yaptığımı düşünmüyorum, diğer insanların nasıl hissettiğini, çok geç olana kadar zor olduğumu anlamıyorum. O zamana kadar insanlardan faydalandığıma inandım.

Kasıtlı olmayabilir-Ben kesinlikle iyi bir insan değilim. İşlerin yürümesini bekliyorum. Mantıklı olmadan önce duygusallaşıyorum. Mantıklı bir düşünür olduğumu iddia edebilirim ama değilim. Benimle ilgili her şey duygusal çığlıklar atıyor. Aklım bile bana çok duygusal olduğumu bağırıyor.

Eğer çok duygusal değilsem, bir hiçim. Doğru düzgün düşünmüyorum, yanlış zamanlarda uyuyakalıyorum, doğru şeyleri yapmam, sevgi dillerinin fiziksel olduğunu bilsem bile nadiren fiziksel olarak insanlar için varım. Ne diyeceğimi ya da ne zaman söyleyeceğimi bilmiyorum. Korktuğumda kaçarım.

İnsanları benden uzak tutuyorum çünkü yeterince uzaktalarsa bana zarar veremezler. Sevdiğim insanları bir kol uzağından korumakla suçlandım ve bunu her zaman inkar edeceğim. Ne zaman yapacağımı bilmiyorum ama geriye baktığımda görüyorum. Bencilce ama bilinçaltım kendimi korumaya hazır.

İnsanlar gittiklerinde ya da yakın olduklarında, alevler içinde kaldığından emin olmak için her türlü çabayı göstereceğim. Sonra oturup köprünün yanan alevlerini izleyeceğim. İnsanları kırdığımı biliyorum ve bunun için ağlayacağım. İnsanların bilmesi gerekenden daha çok ağlıyorum. Buna sebep olan ben olsam da, biri benden her uzaklaşışında canım yanıyor. Ben buna neden oldum- Ben onları gitmek için yeterince sert ittim.

Kalmalarını istediğimi biliyorum ama gitmek istediklerine dair bir işaret ya da asılsız bir suçlama olduğunda kendimi onlar için savaştıramam. Onlar için savaştığımda, kelime kusmuğa geri dönüyor. İnsanları gazla aydınlatmakla suçlandım. Kendimi açıklamaya çalışacağım. Biri beni böyle bir şeyle suçlarsa, sinirlenirim. Duygularım kontrolü ele alıyor.

Artık üzdüğüm o küçük kız bile yok. Kendimi düşünerek dünyanın en güzel kızını üzdüm. Ezgiden de buradan özür dilerim. Onlar gider, ben de kendimi yalnız bulurum. Onların gittiğini görmek acı veriyor, ama buna değer mi? Nereden bileyim ki? Buna değer mi bilmiyorum. Bazen gittiklerinde daha hafif hissediyorum.

Sanki öyle olmadıklarını bildiğim de tek kullanımlıkmış gibiler. Daha sonra onları özleyeceğim; Her zaman yaparım. Onlar gidene kadar birini ne kadar özleyeceğimi asla bilemem. Onlar gittikten sonra, hayatım devam ediyor, hayatları devam ediyor ve nerede olduklarını bilmiyorum.

Keşke nerede olduklarını bilseydim. Kurban olduğumu sanmıyorum ve onları kötü adam olarak resmetmeyeceğim. Bazı durumlarda kötü adam olduğumu biliyorum. İnsanları incittim. Başka ne yapabilirim bilmiyorum ama bazı arkadaşlıklarımda kötü adam olduğumun farkındayım. Kim olduğumu geliştirmek için her şeyi yaparım.

Tüm yapabildiğim bu-geçmişten notlar almak ve kötü adam olduğunu kabul etmek, ben kötü bir insandım, ve kendimi affedebilir daha iyi bir insan olmak için çabalayabilirim.

Okuma Listesine Ekle
Okumaya devam et
Reklam

Öne Çıkanlar

0
Düşüncelerinize bayılıyoruz, lütfen yorum yapın.x
()
x