1. Yetersizlik inançları

Amy bana tuhaflaştığımı söylediğinde, gerçek beni tanıdığını ve ilgisini kaybettiğini düşündüm. Ama Amy gerçek beni hiç tanımadı. Kendimi yetersiz, aşağılık hissettim ve çok fazla içerek, sevdiği şeyi seviyormuş gibi yaparak ve uzak davranarak telafi etmeye çalıştım.

Aşağılık kompleksiyle boğuştuğunda beyninin sana ne komuta edeceğini söylemek yok. Özgüveni ne zaman acı çekse bu bir risktir.

Yine de, düzeltmek kolaydır.

İlk olarak, kendinizi yetersiz hissettiğinizi kendinize itiraf edin. Sonra, kendinize, size göre diğer kişi hakkında sizi bu şekilde hissettiren şeyin ne olduğunu sorun.

Benim için, görünüşümdü. Gençliğimde inceltici saçlarım vardı ve bu özgüvenimi yok etti. Yetersizlik duygularını tetikleyen kaliteyi benimseyerek, özgüven sorunlarımın aştım. Benim durumumda, kafamı tıraş ettim ve kusurumun sahibi oldum, onu bir varlığa dönüştürdüm.

İkincisi, her ilişkide, bir ortak bazı alanlarda üstünlük sağlarken, diğeri farklı etki alanlarında gelişir. Yetersizliğin sizi bunalttığı anlarda, kendinize güçlü noktalarınızı hatırlatın.

2. Erkekler ve Kadınlar böyle hissetmemeli

Ortağını küçümsüyor.

Kendimize iyi insanların böyle hissetmemesi gerektiğini söylüyoruz, bu yüzden duyguyu bastırıyoruz, derinlere gömüyoruz. Onu bu kadar sinsi yapan da bu.

İlişki uzmanı John Gottman küçümsemeyi tüm ilişki tehditlerinin en yıkıcısı olarak tanımlıyor. Gottman, kişinin partneri hakkında uzun süredir devam eden olumsuz düşüncelerin, sevgi ve saygı yerine küçümsemeyi ve alay etmeyi hak ettikleri hissini körüklediğini öne sürüyor.

Aşağılama duyguları aylarca ve yıllarca kaynar ve onu gizli bir katil haline getirir. Yüzeyin altında birikir ve öfkenin çözümsüz bir şekilde inşa etmesine izin verir. Bizi bunalttığında, kötü ruhlu alaycılıkla dolu kişisel saldırılarla patlak veririz.

İki aydır seks yapmadık. Aseksüel bir varlığa geri mi döndün?
Araba hala kirli. Tıpkı evliliğimiz gibi, sen de her şeyi yarım yamalak yapıyorsun.

Küçümseme tehdidini bastırmak için şu önerileri izleyin:

• Sorunlar ortaya çıktıkça başa çıkın.
• Gottman bir sevgi ve hayranlık kültürü inşa etmeyi tavsiye ediyor. Eşinize onları neden sevdiğinizi, neden onlarla gurur duyduğunuzu, onlarla ilgili tuhaflıkların sizi tahrik eden şey olduğunu söyleyin. Onlara harika olduklarını söylemek yeterli değil. Nedenini açıklamalısın.

3. Oda arkadaşı sendromu

Uzun süreli bir ilişkin varsa, kendine şu soruyu sor.

365 gün üst üste aynı gün yaşamış gibi hissediyor musun?

Evet yanıtını verdiyseniz, bunun nedeni bir rutine düşmenizdir – monotonluğu parçalamak için heyecanı olmayan biri. Bu her gün fark ettiğiniz türden bir tehdit değil. Bir gün uyanıp romantik partnerinizin oda arkadaşınız olduğunu fark edene kadar fark edilmez.

Rutin, aynılık ve öngörülebilirlik can sıkıntısına yol açar. İlişkiler oda arkadaşı sendromu yüzünden öldüğünde, çimlere çarpılmış kapılar ve bagajlarla dramatik bir son yoktur. Bunun yerine, ikiniz de ne olduğunu merak ettiğiniz gün gelene kadar yavaşça ölürsünüz. Kira kontratımız ne zaman?

Oda arkadaşı sendromunun başlangıcını hissettiğinizde, ciddiye alın. Rutin ilişki inişli çıkışlı olarak bunu ortadan kaldırıp götürmeyin. Bu duyguları, rutininizi havaya uçurmanız, doğallık enjekte etmeniz veya tutkuyu yeniden ateşlemenin başka yollarını bulmanız için sizi uyaran sinyaller olarak tanıyın.

4. İlişki yalnızlığı

30. yaş günümden sonra kabuğumdan ilk çıktığımda, iş yerinde tanıştığım Cara ile çıkmıştım. Haftada sadece bir kez takıldık, diğer altı günü iki dakikalık telefon görüşmelerine yetişerek geçirdik.

Cara’dan önce, birkaç yıldır bir ilişkim yoktu. Onunla çıkarken, bir şekilde uzun kurak büyümden daha yalnız hissettim.

Cara ve ben konuştuk, ama konuşmalarımız aceleye getirildi ve çoğu zaman yüzeyseldi. Fiziksel olarak bağlandık, ama o anlar kısa sürdü. Birlikte olmadığımız zamanlarda, Cara’ya olan bağlılığım yüzünden ihtiyacım olan bağlantıyı arayamadığımı hissettim.

Sonunda konu hakkında konuştuğumuzda, “Yalnız olduğunu mu söylüyorsun?” diye sorana kadar hayal kırıklığımı dile getiremedim.

O andan itibaren ilişkimiz düzeldi. Bir süre başarabileceğimizi düşünmüştüm ama zaman birbirimiz için uygun olmadığımızı kanıtladı.

Bir ilişkideyken yalnızlığın var olabileceğini düşünmek garip, bu yüzden bu kelimeyi kullanmayı ihmal ediyoruz. Bunun yerine, “Yeterince konuşmuyoruz” diyoruz. Ama bu çok belirsiz ve duygusuzca. Eşinize karşı yalnız olduğunuzu söylediğinizde, bu daha içsel bir reaksiyon yaratır.

5. Nihai dikkat dağıtıcı

Çocuklar bozulan bir evliliği kurtarmaz. Daha da kötüsü, çocuklara bakım stresi de sağlıklı ilişkileri kırabilir.

Öncelikler, bebeğin eve geldiği anda yeniden düzenler: iletişim, tatiller, arkadaşlar, eğlence, seks.

Yıllar geçiyor ve siz çocuklarınıza odaklanırken, ikiniz de bilinçli olarak tanımadan ilişkiniz acı çekiyor. Sevgi dolu bir çift olma pahasına ebeveyn olursunuz, kendinizi nihai boş yuva sendromuna hazırlarsınız.

Çocuklar önceliklidir. Bu gerçeklikten kaçamazsınız, ama yan etkileri yönetebilirsiniz.

Çocuklarınız hangi yaşta olursa olsun, bir çift olarak eğlenmeniz çok önemlidir. Randevu gecelerini planla. Birlikte yürüyüşe çıkın. Samimiyete zaman ayırın.

Çocuklar birbirlerinin ihtiyaçlarını görmezden gelmek için uygun bir bahane sunarlar, evlilik zorluklarını maskelemek için kolay bir dikkat dağıtıcıdır. Hem çocuklarınızın ebeveynleri hem de birbirlerinin sevgilileri olmak için zaman bulun.

Bazı ilişkiler aldatma, çalma ve diğer trajediler nedeniyle sona erer. Diğerleri yavaşça ölür, gizli tehditlerin baskısı altında dağılır. Uyarıları tanıyarak ve proaktif olarak ele alarak, bu tehditlere dayanabilirsiniz.