Gerçek Bağlanma ve Toksik Bağlanma Arasında Ayrım Yapabilmek

Sevgiyle bağlanmayı kolayca karıştırabiliriz. Bu günlerde çoğu zaman umursamadığımız bir şekilde bunun için savaştığımız için bir ilişkiyi kavramayı kolayca yanlış yapabiliriz. Ama bu genellikle sağlıksız bir bağlılığı teşvik ettiğimiz anlamına gelebilir.

Bağlanmak, hayatındaki bir şeyi çaresizlikten uzak tutmaya çalışmakla konuşur. Bağlanma, hayatımızda birine ihtiyacımız olduğuna gerçekten inandığımızda hissettiğimiz şeydir, çünkü bize belirli bir şekilde hissettirirler – bizi daha az yalnız hissettirirler, bizi överler, bizi severler, vb. Bu nedenle, bağlanma “Seni seviyorum çünkü beni mutlu ediyorsun/benimle kalmalısın / vb. Gerçek aşk sadece “Seni seviyorumdur“. Böylece bu farkı görebilirsiniz. Şefkatli bir yerden geliyor olabilir. Ek işlemsel bir yerden de gelebilir. Bu yüzden bağlanma genellikle endişeli veya kötü hissetmenize neden olur, dikkat dağınıklığının kaybolmasından korkuyoruz.

Bağlanmak çok sıkı tutunur. Gerçek aşk çok nazik tutunur, bir bağlantıyı besliyor, hayatınızda bir lütuf olmasına izin veriyor ve tam veya bütün hissetmek veya onaylanmış hissetmek için ona ihtiyaç duymamak, aksine takdir etmektir. Bağlanmak sahip olmaktır. Gerçek aşk birlikteliktir. Bağlanmak korkudur. Gerçek aşk özgürlüktür.

Bağlanma stillerimizi çok küçük yaşlardan itibaren oluşturuyoruz. Bu, psikoloji dersi alırken öğrendiğiniz ilk şeylerden biridir. Eğer burada oturuyorsan ve “Adamım, neden hayatımdaki insanlara bu şekilde yaklaşıyorum? Neden kalbimi dünyaya böyle gönderiyorum? Değerimi onaylamak için neden tutuyorum veya dikkat veya doğrulama arıyorum?” Çok insancılı olduğunu anlamanı istiyorum. Ve bazen, bilinçli bir seçim bile yapmıyoruz, aksine, bu bir kalıp. Ve bunun için utanmana gerek yok. Size hizmet etmediğini bile bilmediğiniz parçalarınızı iyileştirmeye çalıştığınız için özür dilemenize gerek yok. Kendine karşı nazik ol.

Bize bağlılığın sevginin özü olduğunu, savaşmamız ve kavramamız gerektiğini öğreten ve hayatımızdakilerin ne olursa olsun içinde kalmalarını, onlara ihtiyacımız olduğunu, bizi tamamlamalarını sağlamaya çalışan bir dünyada büyüdük. Çok küçük yaşlardan itibaren kültürümüz, mutluluğun bir şeylere sahip olmakla eşanlamlı olduğu fikrini iletir. İşte bu yüzden, sanırım, birçok insan bir şeyleri gözden kaçırdığımızı hissediyor.

Sonuç olarak, tüm varlığımız, bizi iyi hissettirecekleri umuduyla bir şeyler biriktirmek üzerine şekilleniyor. Olaylara, fikirlere ve insanlara takıntılı bir bağlılık geliştiririz. Hayatımıza bu şekilde anlam katabileceğimize inanıyoruz. Eğer hayatınızda güvensizlik, acı, korku veya yalnızlık tarafından oyulmuş bir boşluğu doldurmak için aşk arıyorsanız. Muhtaçlık ve bağımlılıktan geliyorsanız, ilişkiniz bağlanmaya dayalı bir yere dönüşecektir. Birine bağlıysan, neredeyse uyuşturucu gibidir. Mutluluğunu yerine getirmek için onlara bağlısın. Onlar gittiğinde, sen memnun değilsin. Eğer seni terk ederlerse, geri çekilebilirsiniz.

Ve sanırım hepimiz bunun aşk olmadığını biliyoruz.

Bağlanma benmerkezcidir. Aşk fedakardır.

İlişkilere bağlı bir yerden girdiğimizde, bunun nedeni genellikle kendimizi çarptığımız insanların, kendi başımıza yapmayı öğrenemediğimiz bir şekilde tam ve doğrulanmış hissetmemizi sağlamalarıdır. Ve bir ilişkide rahat ve güvende hissetmek önemli olsa da, sadece tamamlama veya bütünlük veya yerine getirme uğruna birinde olmak, temelinizi kendiniz yerine başka bir kişi etrafında inşa etmenize neden olabilir. Çünkü başka bir insan bizi daha az yalnız ya da daha çok arzulanmış hissettirmede iyidir, onları etrafta tutarız. Çaba gösteriyoruz çünkü bu çabanın dikkatle ödüllendirileceğimiz veya dikkat dağıtacağımız anlamına geldiğini biliyoruz. Ve bu yüzden diyoruz ki, bağlanma benmerkezci bir yerden gelir, sadece kendinizi ve kendinizi düşünme yerinden gelir.

Bağlanma yüzey seviyesidir. Aşk derindir.

Bunun kafa karıştırıcı olabileceğini biliyorum, çünkü birine bağlandığında, ona çok bağlı hissediyorsun. Daha önce de söylediğimiz gibi, birine bağlı olduğunuzda, size nasıl hissettirdikleri nedeniyle ona bağlanırsınız. Ve buradan bir ilişkiye yaklaşırken, yeterince onaylanırsınız ve sadece onların varlığıyla yeterince onaylanırsınız, çoğu zaman onların kalbine dalamazsınız. İltifat ediliyor ve destekleniyorsunuz ve ilişkiden ihtiyacınız olan tek şey bu.

Aşk bunun tam tersidir. Aşık olduğunuzda, merak, neşe ve umut dolu bir yerden bu kişi için çok tutkulu hissedersiniz. Onlar hakkında her şeyi bilmek istiyorsun, ne arzuladıklarını, ne olmayı hayal ettiklerini. Tarihlerini, çocukluklarının nasıl olduğunu ve iç dünyalarını oluşturan her şeyi bilmek istiyorsunuz. Sabah kahvelerinde kaç şeker aldıklarını, hangi şarkıların onları ağlattığını ve hayatta onları yıpranan ve inşa eden şeyleri yaşamanın nasıl hissettirdiğini bilmek istiyorsunuz.

Onları görmek istiyorsun. Onların kalbine dalmak ve onları işlemi aşan bir seviyede anlamak istiyorsunuz, aksine, onları temelden gördüğünüz için sizi onlara bağlıyorsunuz. Bu şekilde, onlarla kırılmaz bir bağlantı oluşturuyorsunuz, onları daha önce kimseyle olduğundan daha iyi tanıyorsunuz ve bu son derece özel ve bu son derece nadirdir. Birileri tarafından anlaşılmak, onlar tarafından görülmek, olduğumuz her şeyde onlar tarafından tutulmak ve tüm hatalarımız, tüm eksikliklerimiz, hayallerimiz ve düşüncelerimiz vb. Ve bu da aşkı bağlanmaktan çok daha derin yapan şeydir.

Bağlanma kontrol eder. Aşk özgürdür.

Birine bağlandığınızda, çünkü iyi hissetmek için etrafında çok fazla zaman geçirmek istediğiniz için, bunu yapmak için kontrol edici davranışlar kullandığınızı fark edebilirsiniz. Örneğin, bu, ilişkideki bir kişinin bağlı olduğu kişiyi arkadaşlarıyla veya ailesiyle takılmamaya ve bunun yerine onlarla takılmamaya ikna etmesiyle sağlıksız bağlanmalarda çok fazla ortaya çıkar ve bu genellikle çok fazla manipülasyon gördüğümüz yerdir. Bu manipülasyonun çoğu kişinin bildiği bir şey olduğunu bile sanmıyorum, ama orada, çünkü bağlı bir kişi sadece size odaklanmak istiyor. Bu gerçekten sağlıksız bir davranıştır ve kesinlikle onlara aşık olmadığınızı gösterir. Birini kontrol etmeye çalışıyorsun ve eğer onu ve duygularını gerçekten önemsiyorsan bunu yapmazsın.

Aşık olduğunuzda, elbette, değer verdiğiniz kişiyle mümkün olduğunca fazla zaman geçirmek istersiniz. Aşk güzeldir ve hayatınıza güneşli bir mutluluk katar, bir lütuf gibi hissettirir. Ama gerçek aşk söz konusu olduğunda, kendi bireysel yaşamları varsa, kendi arzuları, hobileri ve hayatlarına mutluluk katan şeyleri varsa, sizinle daha fazla zaman geçirmek için bundan vazgeçmelerini asla istemezsiniz. Onları mutlu edecek olan şeyin aileleriyle ve arkadaşlarıyla vakit geçirmeye devam etmek olduğunu anlıyorsunuz, bu yüzden orada cesaret var.

Onlara saygı duyuyorsun ve nasıl hissettiklerini önemsiyorsun ve bu yüzden onlara ne yapacaklarını asla söylemezsin. Asla onları seninle vakit geçirmeleri için manipüle etmeye çalışmazsın çünkü o zaman gerçek değildir. Birini sevdiğinde onu asla kendi özgürlükleri yerine seni seçmek zorunda oldukları bir ültimatom pozisyonuna sokmazsın. Derin ve şefkatli, gerçek bir sevgi dolu ilişki, iki bağımsız insanın bir araya geldiği ve birbirini kontrol etmeden sevdiği temelden çıkar. Bu bir birlik ve takdirdir.

Bağlanma büyümeyi bastırır. Aşk bunu teşvik eder.

Daha önce de söylediğim gibi birine bağlı olduğunuzda, her zaman onun etrafında olmak istersiniz. Ve bunu yaparken, onların hayatının da ayrılmaz bir parçası olursunuz. Sana iyi hissettirdikleri sürece mutlusun ve hiçbir şeyin değişmesini istemiyorsun. Bu nedenle, bu değişimi veya onlar için kişisel gelişimi ve büyümeyi teşvik etmeyeceksiniz, onları hayallerinin peşinden gitmeleri ve olabilecekleri mutlak en gelişmiş, farkında ve mutlu insan olmaları için teşvik etmeyeceksiniz, çünkü bu gerçekleştiğinde onları kaybedeceğinizden korkuyorsunuz. Kim olduklarını kavrursun ve onlara olabilecekleri kişi olmaları için yer vermezsin. Ve bunun içinde, aynı büyümeyi kendiniz için de kısıtlıyorsunuz.

Birine aşık olduğunuzda, onu kendilerinin en iyi versiyonu olmaya teşvik etmeye çalışacaksınız. Onlar da sizin için aynısını yapacaktır. İkiniz de birbirinizi olumlu yönde etkilersiniz, mutlu ve tatmin olmuş olmaları ve olmak için çok çalıştıkları bir insan haline gelmeleri düşüncesiyle sevinçten bunalırsınız. Eşiniz için destek sağlayacaksınız ve onlar da sizin için aynısını yapacak. İkiniz de karşındakinin ne istediğini önemsiyorsunuz, bu yüzden her ne ise başarmalarına yardımcı olacaksınız. Sevgi dolu bir ilişki, her zaman size yardım edecek, sizi destekleyecek ve sizi sevecek birine sahip olduğunuzu bilerek, birbirinizi hayatınızı mümkün olan en başarılı şekilde üstlenmeniz için teşvik ettiğiniz yerdir.

Birini gerçekten ve şefkatle severek, kendiniz daha iyi ve daha sevgi dolu bir insan olacaksınız. Pasifize edilmesi, yatıştırılması ve sürekli inşa edilmesi, asla çağrılması veya büyümek için meydan okumanız yerine, sevgi sahip olduğunuz daha olumsuz nitelikleri fark edebilmenize yardımcı olur ve bunları ilişkinize zarar vermemek için düzeltmeye çalışacaksınız. Aşk size daha iyi olmanızı telkin eder, benmerkezci bir yerden değil, minnettarlık yerinden. Daha iyi ortaya çıkabilmek için tek başıma bir bütün olma konusunda nasıl çalışırım? Yaralarımı iyileştirmeye nasıl çalışırım, böylece değer verdiğim bu kişiyi yaralamalarına izin vermem? Başka birini severek, kendi içinizde daha derine bakabilir ve nazik kalbinizle veya sahip olduğunuz bağlantıyla yankılanmıyor parçalarınızı düzeltebilirsiniz. Büyüyorsun.

Bağlanmak zordur. Aşk kolaydır.

Birine bağlandığınızda, her zaman onlar tarafından bir bütün haline getirilme, hayatınızda ona ihtiyaç duyma kavramına dayanır, çünkü onlar sizin mutluluğunuzun veya tatmininizin kaynağıdır. Kendinizi iyi hissetmenizi sağlarlar ve bu ilişki hayatınızdan çıkarsa veya sadece çalıştıramazsanız tamamen iyi olacağınızı anlamak yerine, bağlanma kavrama yapar. Muhtaç bir yerden tutunur. Perişan hissedersiniz, endişeli hissedersiniz, zaman zaman bunalmış ve neredeyse manik hissedersiniz çünkü her zaman birini kaybedeceğiniz için endişelenirsiniz. Çok sıkı tutunursunuz, ve bu ezici ve yorucudur, ve kalbinize girer ve sizi sıkıntıya sokabilir, çünkü sürekli kaybedeceğiniz için endişelendiğiniz birini sevemezsiniz.

Bu seni varlığından tamamen çıkarır. Ve kendinizi mutlu olmanın tek nedeninin aşk olduğuna ikna ettiğinizde sevemezsiniz – bu şekilde kullandığınızda, onu etrafta tutmak için her şeyi yaparsınız ve bu sağlıklı değildir. Orada sınır yok. Şefkatli ve dengeli bir yerden birini seçmek yerine, kendini korumak için toksik bir bağlanma haline gelir. Onları olduğu gibi takdir ettiğinizi ve önemsediğinizi bildiğiniz bir yerden, hayat size güzel bir fırsat sağladığı sürece ve onlar olmadan yok edilmeyeceğiniz sürece, size öğrettikleri için şükredeceksiniz. İşler zorlaşırsa, hayat zorlaştığında kaçman gerektiği anlamında değil, ama gerçekten milleri uyduramıyorsan ya da dinamik işi daha fazla yürütemiyorsan, bırak. Uzaktan seversin, umudunu yere bırakırsın. Olabileceklerden daha fazlası olmasını istemeye gerek kalmadan ne olduğunu takdir ediyorsun. Kabullenme var. Akış var. Sakin bir yer var.

İşte aşk budur. Aşk kolaydır. Aşk sakindir. Gerçek aşıklar birbirlerini her an seçerler. Tekrar tekrar, birlikte oldukları her gün uyanırlar ve birbirlerini seçerler. Neyin ne kadar süreyle olacağının geleceğine dair hiçbir kanca yoktur ve hiçbir söz veya garanti yoktur. Sadece sakin bir yer var. Ve kabullenme. Ve minnettarlık. Ve takdir. Ve kayıp korkusu yoktur, çünkü çok derinden hissettiğiniz bir şeyi asla kaybetmeyeceğinizi bilirsiniz. Onu sonsuza dek içinde taşıyacaksın. Bu aşk seni kavrayamıyor. Yavaşça tut. İçinde huzur içindesin. Gerçek aşk, belirsizliği kucaklayan anlamında kopuk aşktır. Kesin olarak bildiğimiz tek şeyin her şeyin değişeceği gerçeğini benimsiyor. Bunu benimsiyor ve hala açık ve savunmasız olmayı seçiyor ve bu şekilde, müstakil aşk en cesur eylemdir. Güzel ve özverili ve minnet ve takdir dolu.

Özetlemek gerekirse:

Bağlanma, ezici bir endişe nöbetidir. Ayrılacakları korkusuyla sıkıca yapışıyor. Açılmak yerine duygusal olarak kapanıyor. Bağlanma, ilişkilerinizi oldukları gibi görmek yerine idealize etmektir. Bağlanmak, daha fazlasına ihtiyacınız olduğunu hissetmektir, eşiniz asla yeterli değildir. Bağlanma, kendi gönderiminiz için eşinize güveniyor. Ek her zaman diğer ayakkabının düşmesini bekliyor, sıkışmış ve kapana kısılmış gibi ve diğer seçenekler olmadan çünkü çok derinden bağımlısınız. Bağlanmak mutsuzluğun için ortağını suçlamaktır. Bağlanmak gerçekte kim olduğunu saklamaktır, çünkü reddedilmekten korkuyorsun. Bağlantı ağırdır.

Öte yandan aşk, açıklık ve genişliktir. Aşk kırılganlığı bir güç olarak benimsemektir, zayıflık olarak değil. Aşk güçlü bir öz değer duygusuna sahip olmaktır. Aşk kendine ve karşındakine güvenmektir. Aşk her geçen gün eşinize daha da yaklaşıyor.

Aşk empatidir, anlayıştır ve affetmektir. Sevgi kayıtsız şartsız vermek ve almaktır. Aşk yargılamadan dinlemektir. Aşk, çekip gitmek istediğinde bile iletişim kurmaktır. Aşk, duygularınızı açık ve dürüst bir şekilde paylaşmaktır. Aşk yaptıklarının sorumluluğunu alıyor. Aşk, bağlantınızın özgürlüğü sayesinde kendiniz hakkında daha fazla şey öğrenmek ve birbirinizle büyümektir. Aşk, her şeyden önce, hayatınızda birine sahip olduğunuz için kesinlikle zevk alıp minnettar hissederken, işe yaramasa bile iyi olacağınızı bilmektir.