Gerçek aşk konusu yüzyıllardır tartışılıyor. Kötümserler çoğu zaman var olmadığını söylerler, umutsuz romantikler ise herkesin ruh eşlerini bulmak için yola çıkması gerektiğini düşünürler. Bilim aşkın sadece mümkün olmadığını, aynı zamanda bir ömür boyu dayanabilen bir şey olduğunu gösterirken, aşkın çiçek açmasına ya da solmasına izin veren psikolojik unsurlara bakmaya karar verdik.
Gerçek aşkın gerçekte ne olduğunu tanımlayarak başlayalım:
Gerçek Aşk Nedir?
Dr Lisa Firestone, Samimi İlişkiler Seks ve Aşk kitabının ortak yazarı , genellikle aşkı düşünmek için en iyi yolun bir fiil olarak düşünmek olduğunu söylüyor. Aşk dinamiktir ve gelişmek için eylem gerektirir. Dr Firestone yazdığı gibi, “Sık sık, biz ortağımıza bize karşı ne hissettiğini veya ilişkilerinin dışarıdan nasıl göründüğünü sorarız. Başka biri tarafından sevilmek iyi hissettirse de, her birimiz o kişinin bize olan hislerini değil, sadece başka birine olan sevgimizi hissedebiliriz. İçimizdeki bu sevgi dolu duygularla bağlantı kurmak ve onları sürdürmek için, sevgi dolu eylemlerde bulunmak zorundayız. Aksi takdirde, fantezi yaşıyor olabiliriz.”
Bazen sinir bozucu hissedebilirsiniz, ama aslında bir ilişki üzerinde herhangi bir gerçek kontrole sahip tek kişi kendimizi olduğu gerçeğini kabul etmek oldukça güçlendirici. Dinamiğin yarısından biz sorumluyuz. Bu nedenle, samimiyete zarar veren davranışlarda bulunup bulunmamayı ya da sevgi saygı ve şefkat duygularını ifade eden eylemlerde bulunup bulunmamayı seçebiliriz. Bilinçli ve tutarlı bir şekilde ikincisini seçmek için, 30 yılı aşkın bir süredir çiftleri inceleyen Dr. Robert ve Lisa Firestone’un gerçekten sevgi doluluklarını sürdürmek için hayati önem taşıdığı özelliklerine bakmak değerlidir.
Baba ve kızı araştırma ekibi, “Çiftler Etkileşimleri Tablosu” adını verdikleri ve ideal bir ilişkinin özelliklerini Dr. Robert Firestone’un”fantezi bağı”olarak adlandırdığı şey ile karşılaştıran bir şey yarattılar. Fantezi bağ bir “bağlantı ve yakınlık yanılsaması [çiftler] duygusal mesafeyi korumak için izin verir.” Çiftler bir ilişki içinde olma biçimi için gerçek sevgi ve yakınlık yerine bir fantezi bağ formlar. Bu bağ bireyler arasında canlılık ve cazibe duygularını azaltır.
Gerçek Aşk ve Bir Fantezi Bağının Özellikleri
1. Savunmasızlık, açıklık vs kızgın tepkiler
Yakınlığı korumak için, çiftler birbirlerine açık olmalıdır, bu da savunma cılız veya cesaret kırıcı olmadan birbirlerinden geri bildirim duymak için istekli olmak anlamına gelir. Dr. Lisa Firestone çiftlere, eşlerinin söylediklerine göre gerçeğin çekirdeğini aramalarını tavsiye ediyor. Bu gerçek, farkında olmadan ortağımızı kendinden uzaklaştırmanın yollarının önemli bir ipucunu sunabilir. Her konuda aynı fikirde olmasak bile, partnerimizi dinlemek doğal olarak onları görülmüş, duyulmuş ve önemsendiğini hissettirir. Öte yandan, bize karşı dürüst ve doğrudan olduğu için ortağımızı cezalandırmak iletişimi kapatır.
2. Yeni bir şey denemeye açık vs yeni deneyimlere kapalı
Bir ilişki, her iki kişi de yeni deneyimleri memnuniyetle karşılayan canlı, açık ve savunmasız bir tarafı ile temas halinde olduğunda gelişir. Partnerimizin sahip olduğu her şeyi sevmek ve katılmak zorunda değiliz, ancak yeni aktiviteleri paylaşmak, yeni yerleri ziyaret etmek ve rutinleri kırmak genellikle her iki insanı da canlandıran bir ilişkiye yeni bir soluk getirmektedir.
3. Dürüstlük vs aldatma ve ikiyüzlülük
Gerçeği söylemek çoğumuzun çocukken öğrettiği ilk derslerden biridir. Ancak, yetişkinler olarak, en yakın ilişkilerimizde bir sürü aldatmaca olabilir. Partnerimize karşı dürüst olmayan bir şekilde, onları, ilişkiyi ve kendimize büyük bir kötülük yaparız. Partnerimize karşı savunmasız hissetmek için onlara güvenmeliyiz ve bu ancak dürüstlükle sağlanabilir.
4. Diğerinin sınırlarına, önceliklerine ve hedeflerine saygı duymamak vs sınırları aşmak
Fantezi bir bağdan kaçınmak için, karşımızdakini bizden ayrı olarak görmeliyiz. Bu da onlara eşsiz, özerk bir birey olarak saygı duymak anlamına gelir. Genellikle, çiftler rolleri almak veya güç dinamikleri içine oynamak eğilimindedir. Birbirimize ne yapacağımızı ya da nasıl davranacaklarını söyleyebiliriz. Ya da birbirimiz adına ve birbirimiz hakkında sınırlayıcı ya da tanımlayıcı şekillerde konuşabiliriz. Esasen, biz ayrı insanlar yerine kendimizi uzantıları olarak tedavi. Sonuç olarak, biz aslında onlara kendi cazibe sınırı. Dr. Lisa Firestone’un dediği gibi, “Karşımızdakine sağ kolumuz gibi davranıyoruz. O zaman biz onları sağ kolumuzdan daha fazla çekici bulamayız.”
5. Fiziksel sevgi ve kişisel cinsellik vs sevgi eksikliği ve yetersiz, kişiliksiz, ya da rutin cinsellik
Sevgi, sevgiyi ifade etme şeklimin büyük bir parçasıdır. Kendimizi sevgi duygularımızla kestiğimizde, ilişkiyi yok etmeye meyilli oluruz. Bu, ortağımızla aramızdaki kıvılcımı zayıflatır. Cinsellik rutin veya kişiliksiz hale gelebilir ve sonuç olarak, her iki eş daha uzak ve daha az memnun hissediyorum. Sevgiyi canlı tutmak, fiziksel temas isteyen ve sevgi yiyebilen bir parçamızla iletişimde kalmak anlamına gelir.
6. Anlama ve yanlış anlama
Ortağımıza yansıtmak ya da söyledikleri şeyleri yanlış anlamak kolaydır, ya onları incinmiş hissetmek için kullanmak ya da bize yankı lanan eski, tanıdık şekillerde saldırıya uğramak. Aynı zamanda diğer kişinin bakış açısından şeyler görmeden kendi bakış açımızda takılıp kalmak kolaydır. Her zaman iki egemen aklı olan iki farklı insan olacağız, bu yüzden her zaman aynı fikirde olmayacağız. Ancak, partnerimizi açık bir bakış açısından anlamaya çalışmak gerçekten önemlidir. Partnerimiz görüldüğünü ve anlaşıldığını hissettiğinde, bizim bakış açımızı da yumuşatma ve görme olasılıkları çok daha yüksektir.
7. Kontrol edilemeyen, manipüle etmeyen ve tehdit karanlığı olmayan davranışlar ve hakimiyet ve boyun eğme manipülasyonları
Birçok çift kendilerini dinamikleri bir ebeveyn ve diğer bir çocuk gibi davranır sarılmış bulabilirsiniz. Biri diğerine rehberlik için bakar sonra onlara ne yapmaları gerektiğini söylediği için o kişiye içerler. Ya da bir kişi durumu kontrol etmeye çalışır, sonra diğer kişinin sorumsuz, olgunlaşmamış veya pasif olduğundan şikayet eder. Bir ilişkinin gerçekten sevecen olabilmesi için eşit olması gerekir. Bir kişi kontrol etmek veya diğer manipüle etmeye çalıştığında, bağırarak, çığlık atarak ya da engelleyerek ve kurbanı oynayarak, her iki kişi de yetişkin, eşit ve sevgi dolu bir ilişki yaşamıyor demektir.
PsychAlive’s e Course Fantasy Bond hakkında daha fazla bilgi edinin, Fantasy Bond: Kendimizi ve İlişkileri anlamak için anahtar
Gerçek Aşk’a nasıl sahip olunur?
Artık gerçek aşkın özelliklerini bildiğimize göre, daha sevgi dolu bir ilişki yaratmak için kendimize nasıl adım atabiliriz? Öncelikle, gerçek aşk ve fantezi arasındaki bu açık-sondaj tutarsızlıklar rağmen, birçok kişi diğer için bir hata kabul etmek önemlidir. Hatta fanteziyi gerçeğe tercih edebilirler, çünkü birine bağlı görünmek, ona bağlı hissetmekten daha az acı vericidir.
Birçoğumuz peri masalı, yüzeysel unsurlar, ya da ilişkinin formu (yani nasıl hissettiğini niçin aksine görünüyor) yakalanmış olur. Biz bağlantı ya da durumun güvenlik yanılsaması aşık olabilir, ama kendimizi diğer kişiye çok yakın olsun izin vermeyin. Çünkü çoğumuz aşkı istediğimizi düşünürken, onu uzaklaştırmak için sık sık harekete oluruz. Bu yüzden daha sevgi dolu olmanın ilk adımı kendi savunmamızı tanımak ve meydan okumaktır.
1. Gerçek aşkı sınırlayan savunmalara meydan okumak
Birçok kişi bile farkında olmayan samimiyet korkuları var. Biz fantezi aşık hayallerimizi gerçekleştirmek toleranslı olabilir, ama çok sık biz gerçekte bu rüya yerine sahip hoşgörüsüz vardır. Dr. Robert Firestone, birisi tarafından sevilmenin savunmamızı nasıl tehdit ettiğive çocukluktan itibaren duygusal acı ve endişeyi nasıl uyandırdığını anlatıyor. O hem veren ve sevgi alma olumsuz, henüz tanıdık, kendimizi düşünmek yolları bozmak eğilimindeolduğunu öne sürüyor. “Bilinçsiz bir düzeyde, aşkı uzaklaştırmazsak, yaşadığımız dünyanın paramparça olacağını ve kim olduğumuzu bilemeyeceğimizin hissedilebilir.”
Bu nedenlerden dolayı, sevgi dolu bir ilişki bulma ve sürdürmenin önündeki en büyük engel genellikle biziz. Aşkı savuşturan masaya hangi savunmayı getirdiğimizi öğrenmeliyiz. Örneğin, reddedilmiş hissederek büyüdüysek, başka bir insana çok yaklaşma konusunda endişeli olabiliriz. Bir ortağa gerçekten güvenebileceğimizi ya da güvenebileceğimizi hissetmeyebiliriz, bu yüzden ya o kişiye tutunuruz ya da onu uzak lara soluyuz, bu da mesafe yaratmanın aynı sonucuna yol açar.
Çocukluğumuzda eleştirilen ya da gücenmiş hissedersek, ilişkilerimizde kendimize güvenebileceğimizi ya da değerli hissettiğimiz bir sorun yaşayabiliriz. Bizi tanıdık hissettiren şekillerde aşağılayan ortaklar arayabilir ya da ortaklarımızın bize karşı olan duygularını sevmeyi asla tam olarak kabul edemeyiz, çünkü bu erken öz algıyı tehdit ederler.
Eğer erken yaşantılarımızda rahatsız edilmiş hissedersek ya da “duygusal olarak aç” bir ebeveynimiz olsaydı, samimiyetten tamamen kaçınabilir ve sözde bağımsız hissedebilir ya da bilinçaltında tüm ihtiyaçlarını ve daha fazlasını karşılamak için bize güvenen insanları arayabilirdik. Yine, bu aşırı her ikisi de gerçek yakınlık ve samimiyet eksikliği ilişkilere yol açabilir.
İyi haber, kendimizi ve savunmamızı daha iyi tanıyarak bu yıkıcı ilişki kalıplarını kırmaya başlayabiliriz. Neden yaptığımız ortakları seçiyoruz? İyi ve kötü olmak üzere, hangi niteliklere sahip olduğumuz? Ortağımızı savunmamıza uygun şekilde davranması için çarpıtmanın ya da kışkırtmamızın yolları var mı? Mesafeyi nasıl oluştururuz? Kendimizi koruyan ama aslında aşkı uzaklaştıran davranışlar da dahil oluyoruz.
Samimiyet Korkusu hakkında daha fazla bilgi edinin
2. Geçmişten farklılaşma, günümüzde size hizmet eden etkiler
Dr. Robert Firestone, eski, kökleşmiş desenlere ve savunmalara meydan okuyan bir yaklaşım geliştirmiştir. Bu işlem dört adım içerir:
- İlk yaşamlarınızda içselleştirdiğiniz eleştirel, cezalandırıcı ve yıkıcı tutumlardan ayırt edin
- Kendinizde gördüğünüz anne-babanızdaki istenmeyen özelliklerden ayırt edin
- (Bir çocuk olarak) artık şu anda size hizmet vardı savunma tepkileri meydan
- Formüle etme ve kendi değerlerinize göre yaşamayı öğrenme – kim olmak istiyorsunuz?
Bu farklılaşma adımlarını atmak, hayatta gerçekten istediğimiz şeyin peşinden gidebildiğimiz daha az savunulan bir durumda yaşamamızı sağlar.
Farklılaşma hakkında daha fazla bilgi edinin
Gerçek son aşka sahip olmak
Aşkın neden solup kaldığına dair birçok cevap, nasıl ve neden bir fantezi bağı oluşturduğumuzu anlamakta bulunabilir. Fantezi bağı aşka karşı nihai savunmadır. Gardımızı düşürüp aşık olmamıza izin verdikten sonra bile, korkar korkmaz, partnerimizi kaybetmekten ya da eski, tanıdık kimliğimizden farklı laşırken, partnerimizden duygusal mesafeyi korurken yalnız olmadığımız yanılsamasını sürdürmek için bir fantezi bağını sürdürebiliriz. Bir fantezi bağ önlemek için, yukarıda listelenen özellikleri önlemek ve aynı zamanda aşağıdaki eylemleri almak gerekir.
Eylemler ile bir bağ kurmak ve daha sevgi dolu olmak için:
- Sevecen olun. Temas kurmak ve sevgi ve cazibe göstermek için bile küçük bir yol bulun.
- Yavaşla ve orada ol. Gerçekten konuşmak ve eşiniz dinlemek için zaman olun.
- Göz teması kurun. Kulağa basit geliyor ama sık sık partnerimize bakmayı unutuyoruz.
- Eski bir şey dene. Zaman kazanmak ve birlikte yapmak için sevilen faaliyetleri yapmaktan vazgeçmeyin.
- Yeni bir şey dene. Sadece rutine düşme. Yeni etkinlikler önermeye devam edin ve eşinizin önerdiği etkinliklere açık olun.
- Rutini boz. Aynı şeyi yapmak heyecanınızı bastırıyorsa, alışkanlığı nızı kırmaya ve doğallığa yer açmaya açık olun.
- Pasiflik ve kontrolden kaçının. Eşit fikir alışverişi için çabalın. Kendi eylemlerinizin sorumluluğunu alın ve eşinizi kontrol etmeye çalışmayın.
- “Biz” yerine “ben” olarak konuş. Unutmayın, her zaman iki ayrı insan olacak ve cazibeyi azaltan sınırları aşmamak.
- Kritik iç sesinize dikkat edin. Hepimiz kendimizi ve ortağımızı eleştiren ve en yakın ilişkilerimizi baltalayan bir düşmanımız vardır.
- Bağımsız bir şeyler yap. Çift olman her şeyi birlikte yapmak zorunda olduğunuz anlamına gelmez. Kendi zevk arkadaşlıkları ve faaliyetleri vazgeçmeyin ve ya ortak sormak yok
- Ne hissettiğini iletişim kurun. Partnerinizin zihninizi okumasını beklemeyin. İstediğiniz ve doğrudan hissettiğiniz şeyi söylemek, pasif-agresif veya kötü ilişki yollarından kaçınmanıza yardımcı olur. Ayrıca eşinizi de aynısını yapmaya teşvik eder.
- “dövme için baştankara” zihniyet kaçının. Aşk, her birimizin kendimiz için seçmesi gereken bir eylemdir. Birbirimiz için yaptıklarımızı ölçmeye başladığımızda, bir başkasına karşı sevgi dolu olmanın ne kadar iyi hissettirdiğini öğrenmek yerine beklentiler yaratır ve dargınlık yaratırız.
- Eşinizi aydınlatan şeyleri destekleyin. Partnerinizi en canlı olmaya ve partnerinizin kendisini en çok hissetmesini sağlayacak şeyleri yapmaya teşvik etmekten asla vazgeçmeyin… Bu şeyler senin için en önemli şey olmasa bile.
- Eşinizin sevgi dolu olarak algıladığı eylemleri atın. Yaptığınız şeylerin özellikle eşiniz için önemli olan şeyler olduğundan emin olun. Çiçek almayı seviyor olabilirsin ama bu partnerinin sevildiğini hissettirecek bir şey mi?
- Kapalı kalma. Ne zaman utansak, endişelensek, hayal kırıklığına uğrasak ya da ortağımız tarafından tetiklensek kapatmak çok kolay, ama kapanmamak ve bize doğru gelen sevgiyi uzaklaştırmak için savaşmalıyız.
