Toksik Bir İlişkide olup olmadığınızı nasıl anlayabilirsiniz - Ve Bu Konuda Ne Yapmalısınız?
Bizimle iletişime geçin

İlişki

Toksik Bir İlişkide olup olmadığınızı nasıl anlayabilirsiniz – Ve Bu Konuda Ne Yapmalısınız?

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

toksik iliski
Bir adım bile ileri gidemediğiniz, kendinizi sürekli kötü hissettiğiniz, sağlığınızı, sosyal hayatınızı, iş hayatınızı, hatta belki psikolojinizi kötü etkileyen ilişkilere toksik ilişki deniliyor.

Bir adım bile ileri gidemediğiniz, kendinizi sürekli kötü hissettiğiniz, sağlığınızı, sosyal hayatınızı, iş hayatınızı, hatta belki psikolojinizi kötü etkileyen ilişkilere toksik ilişki deniliyor.

Toksik ilişkiler hakkında bilmeniz gerekenler ve Toksik ilişkide olup olmadığınızı nasıl anlayabilirsiniz. Toksik ilişkiler hakkında detaylı bilgiler.

Toksik ilişki nedir?

Dr Lillian Glass, 1995’de yazdığı kitabında Toksik İnsanlar terimini ortaya çıkarıyor. Kaliforniya merkezli iletişim ve psikoloji uzmanı , toksik bir ilişki olarak tanımladığı şey “herhangi bir ilişki [insanlar arasında] birbirini desteklemiyorsa, ilişkide sürekli tartışma ve bir taraf diğer  tarafı zayıflatmak istiyorsa saygısızlık ve tutarlılık eksikliği vardır ve bu bir Toksik ilişkidir.” yazmıştır.

Her ilişki iniş çıkışlar geçirirken, bazı ilişkiler kendi aralarında karalama, saygısızlık ve sürekli bir tartışma içerisine girerler. Bu ilişkiler hiç bir zaman ilerleyemez, sürekli kötü hissettirir ve sosyal hayatınızı derinden etkiler. İşte, Toksik ilişki bu durumda ortaya çıkar.

Ve bu ilişkilerin derhal bitirilmesi gerekmiyor: Ünlü yazar, ailesel ve profesyonel ilişkiler de Toksik olabilir diyor. Yani, ilişkinizin Toksik olduğunu anladığınız an bitirmeniz yerine ilişkinizi daha iyi bir yere getirmek için çabalamalısınız da.

Bir ilişkiyi Toksik yapan nedir?

Ünlü yazar, bir partneri sürekli olarak zayıflatan veya zarar veren insanların -kasıtlı olsun ya da olmasın- genellikle bilinçaltı olsa bile davranışları için bir nedenleri olduğunu söylüyor. “Belki de toksik bir ilişki içlerinde yaşamaları gereken bir şeydir, ya da romantik bir çocuk olamamasıdır. Belki  destekleyici, sevgi dolu yetiştirilme tarzına sahip değillerdi.” diyor. “Okulda zorbalığa uğrayabilir, zorbalık yapabilirler. Depresyon, anksiyete ya da bipolar bozukluk, yeme bozukluğu, herhangi bir travma biçimi gibi tanı konmamış bir ruh sağlığı bozukluğundan muzdarip olabilirler.”

Şeklinde açıklamalarda bulunmuştur. Yani, Toksik bir ilişki de ki 1 bireyin o ilişki Toksik bir ilişki yapması çok kolaydır. Örneklerde de olduğu gibi : Toksik bir ilişki geçiriyorsanız: İlişkinin içinde ki bir bireyin yukarı da söylenen bir terime uyması anlamına gelebilir.

Bu Carolyn Gamble için de geçerliydi, 57 yaşındaki, Maryland merkezli motivasyon elçisi, annesini aşırı dozda uyuşturucudan kaybetmesi ve babasının elinde fiziksel tacize uğradığı çalkantılı bir çocukluk döneminden sonra toksik ilişkilere girdiğini söylüyor. Büyüdüğünde, şimdiki eski kocasıyla olan evliliğinde aynı şeyleri yaşadı. “Bu hayatta fark ettim ki, dağıtılan kartlar ne olursa olsun, bazen bırakmamız gereken şeyler oluyor.” şeklinde açıklamalar yapmıştır.

Bazen, Toksik ilişkiler sadece kusurlu bir eşleştirme sonucu ortaya çıkar. Alaycı bir birey ile ciddi bir birey bir ilişkiye girdiğinde bu Toksik bir ilişkiye dönüşebilir.. “Sadece kombinasyon yanlışı,” olarak görülebilir.

Heidi Westra Brocke, Illinois yaşayan 46 yaşındaki chiropractor, bu uyumsuzluklardan aşina. Brocke kendini empati yerine koayrak insanları memnun ediyor ve “herkesin iyi olduğunu ve herkesin senin için en iyisini istediğini varsayarak” büyüdüğünü söylüyor. Bunun yerine, kişiliğinin, kendisini kendi ihtiyaçları için feda etmeye zorlayan kontrolcü ortaklarını cezbettiğini ve sürekli olarak hiç gelmemiş bir onay için çalıştığını söylüyor.

Yani, toksik bir ilişkide bir taraf kendi menfaati üzerine düşebilir.

Çok farklı hikayeleri olmasına rağmen, hem Brocke hem de Gamble yıllarca toksik ilişkilere katlandıklarını söylüyorlar ve iki kötü ilişkinin birbirine benzer olmadığının altını çiziyorlar.

Toksik bir ilişkinin uyarı işaretleri nelerdir?

En ciddi uyarı işaretleri arasında derhal ele alınması gereken her türlü şiddet, istismar veya taciz yer alıyor. Ama birçok durumda, toksik bir ilişkinin göstergeleri çok daha ince.

Glass, ilk ve en basitinin kalıcı mutsuzluk olduğunu söylüyor. Bir ilişki mutluluk getirmeyi durdurur ve bunun yerine sürekli üzgün, kızgın, endişeli ya da “istif,” gibi düşündürür. Bu toksik bir ilişkinin işareti olabilir. Ayrıca kendinizi mutlu çiftleri görünce kıskanç bulabilirsiniz.

Ünlü araştırmacılar, ruh sağlığınızdaki, kişiliğinizdeki veya benlik saygınızdaki olumsuz değişimlerin de kırmızı bayraklar olduğunu söylüyor. Bu değişiklikler depresyon, anksiyete veya yeme bozuklukları gibi klinik olarak teşhis edilebilir koşullardan sürekli olarak gergin veya rahatsız hissetmeye neden olabilir. Uzmanlar’ a göre, diğer önemli bilgilerinizle konuşamadığınız veya endişelerini dile getirmediğiniz ilişkiler de Toksik bir ilişkinin başlangıcıdır.

Araştırmacılar, diğer ilişkilerinizde veya boş zamanlarınızı geçirme yöntemlerinizde de değişikliklere dikkat etmediniz gerektiğinin üstünü çizyor. “Kendi istediklerinizi yaparken kötü hissedebilirsiniz, çünkü her zaman partnerinizle bir şeyler yapmak zorunda gibi hissedebilirsiniz,” diyor. “Artık bireysel olarak hareketler de edebileceğinizi düşünerek bunun üstesinden gelebilirsiniz.”

Son olarak Araştırmacılar, özellikle toksik ilişkilerdeki insanlar bunu en son fark eden kişiler olduğu için, aile veya arkadaşlardan gelen endişelerin ciddiye alınması gerektiğini söylüyor. Brocke bunun, zararı yıllarca devam ettiren ilişkileri için de geçerli olduğunu söylüyor.

Brocke, “Sağlıklı olmayan bir şeyin içinde olduğumu fark etmeye başladığımda, bana o kadar normaldi ki, o kadar da önemli görünmüyordu,” diyor. ” Ama Toksik bir ilişkinin içinde felç oluyorsun, çünkü buna artık alışıyorsun.”

Toksik bir ilişkin varsa ne yapmalısınız?

Eğer bu kırmızı bayraklardan herhangi biri tanıdık geliyorsa, harekete geçme zamanı. Eğer fiziksel bir tehlike altında olduğunuzu düşünüyorsanız, yetkilileri de bu olaya dahil etmek gerekebilir. Aile İçi Şiddet Yardım Hattı https://ailevecalisma.gov.tr/ksgm/siddete-maruz-kalindiginda/ rehberlik için kullanılabilir.

Zarar duygusal veya zihinsel ise, bu sorunu çözmek mümkün olup olmadığına karar vermek gerekir. Depresyon veya travma gibi altta yatan tetikleyiciler bir veya her iki bireyin davranışlarını etkiliyorsa, Araştırmacılar, terapisttik veya tıbbi tedavilerin Toksik ilişkinize yardımcı olabileceğini söylüyor. Glass, sorunun köküne inanın. Önemli olduğunu kabul etmekle birlikte, bazen Toksik bir ilişkin varsa ne yapmalısın? sorusunun cevabını çekip gitmek olabileceğini söylüyor.

“Ben gerçekten her şeyi anlamaya çalıştım ve sevgilimin neden bizi Toksik bir ilişki içerisine soktuğunu anlamak için aylarca çabaladım. Bununla yaşayabilirsin ama diğer taraftan yaşayamayabilirsiniz.”. “Eğer yapamazsan, bundan kurtulmalısın. Kendimizi bu duruma sokmamalıyız.”

Brocke ve Gamble bu tavsiyeyi kendi hayatlarına aldılar ve ikisi de bunun yaşamları için daha sağlıklı olduğunu düşündüklerini bildirdiler. Brocke şimdi mutlu bir şekilde yeniden evlendi ve toksik ilişkileri geride bırakan kadınlara koçluk ediyor. Gamble kasıtlı olarak bekar ve Facebook’ta yaklaşık 7.000 kişilik toksik ilişkiler destek grubunu yöneticiliğini yapmaktadır.

“Aşk asla huzura mal olmamalı. Asla neşene mal olmamalı. Mutluluğunuza asla mal olmamalı.”  “Eğer bu durumda olumludan daha olumsuz bir şey varsa, bir şeylerin değişmesi gerekiyor.”

Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

Covid-19

Salgın sonrası dünyada flört hakkında değişmesi gereken 10 şey

Salgın sonrası Pandemi her şeyi değiştirdi. Bunlardan biriside Aşk hayatları ve ilişkiler. Flört hayatında değişmesi gereken 10 şey.

Selin Kurt

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Salgin sonrasi dunyada flort hakkinda degismesi gereken 10 sey

1. Zamanımız tükeniyor fikri.

Toplum, bir ortak bulmak için sürekli zamanımız tükendiğine inandığımız bir kültür yarattı. Pandemi ayrılıklarının artmasıyla bekarlaşma normalleşmeye başlıyor çünkü gerçek şu ki, ilk etapta bir ortak bulmak için acele etmek zorunda kalmadık. İnşa edilecek en önemli ortaklık kendinizle olan ortaklıktır ve oradan hayatınıza katacak doğru kişiyi çekebilirsiniz. Aşkı bulmanın zaman çizelgesi yoktur.

2. Evlenmek için acele etmek.

Evlilik bir ilişkinin hedefi olarak değil, bir ortaklık yaratmanın kutlaması olarak görülmelidir. Bu, sevginizin bir kutlaması ve kabullenme, teslim olma ve izin verme yoluyla birlikte büyüme çalışmalarına devam etme sözü. Ortaklık kurma süreci evlendikten sonra da devam eden ömür boyu süren bir süreçtir. Evlilik için acele etmeye gerek yok, çünkü ortaklık kurmak bir maratondur, yarış değil.

3. Net olamamak.

Birine net bir metin göndermek ve ona olan ilgisizlik konusunda dürüst olmak zor değildir. Birini reddetmek, karşındakinin yanıtının belirsizliği nedeniyle reddedilmekten daha korkutucudur. Ancak, nasıl hissettiğiniz konusunda net olmak, birini okumaya bırakarak liderlik etmekten daha naziktir. Onları reddetmene verdikleri cevap senin sorumluluğunda değil. Bu onlara devam etme ve flört yolculuklarına devam etme özgürlüğü ve netliği verecektir.

4. Sizi “tamamlayacak” birini bulmak.

Her zaman olduğun gibi bir bütünken kimse seni tamamlayamadı. Kolunuzun etrafında bir partner olsun ya da olsun, olmaksızın yeterli, değerli ve güzelsiniz. Flört, hayatınızı tamamlayacak ve geliştirebilecek birini aramaktır, ancak mutluluğunuzun nedeni olamaz. Mutluluğunuzun tek sorumlusu sizsiniz ve bir ortak bunu yerine getirmez, sadece ekler.

5. Birden fazla kişiyle çıkama fikri.

Özel olarak görmek istediğiniz biriyle tanışana kadar istediğiniz kadar insanla çıkabilirsiniz. Buluşmanın amacı, size neyi sevdiğinizi, ihtiyaçlarınızı ve bir partnerde ne aradığınızı ve istemediğinizi öğreten insanlarla tanışmaktır. Birden fazla kişiyle çıkma sürecinde sizin için neyin işe yaradığını öğrenmek sorun değil. Randevu böyle bir şey.

6. Ne tür bir ilişki istediğiniz konusunda net olmamak.

Eğer bir ilişki istiyorsan, açıkça ifade eyle. Sıradan bir şey istiyorsan, açıkça ifade eyle. Uzun süreli bir ilişki istiyorsanız, açıkça ifade edin. İstediğiniz ilişki türü hakkında dürüst ve özürsüz olun ve iletişim kurun. Bu, neredeyse ilişkilerin dağınık dünyasını önler. Flört ederek ne istediğiniz konusunda net olun ve insanlar bunu onurlandırmak için daha saygılı olacaktır.

7. “Seçici” olan insanları kullanmak.

Bir partnerde değerler, ahlak ve uyumluluk açısından ne istediğiniz konusunda seçici olmak sorun değil. Seçici olmak kendiniz için standartlar yaratmaktır. Kırmızı bayrakları gözden kaçırmamanız için kendinizle sınırlar oluşturmanın bir yoludur.

8. Arkadaşlık uygulamalarını kullanma.

Biriyle tanışmanın en uygun yolu bir tanışma uygulamasıdır. Genellikle başkalarını utandırıyoruz veya biriyle tanışmak için bir tanışma uygulaması kullandığımız için kendimizi yargılıyoruz, ancak bunlar bu yüzden oluşturuldu. Konfor alanınızdan çıkmanızı ve potansiyel ortakların neler olduğunu merak etmenizi teşvik etmek için.

9. Erkeklerin duygusal olarak müsait olmadığı ve kadınların muhtaç olduğu inancı.

Bu inanç bilinçaltında gerçeklerimizde tezahür edecek bir teyit önyargısı yaratır. Zihinlerimiz güçlüdür ve bunu gerçekleştirmek için gerçekliğimizde hareket edeceğimize inandığımız şey. Erkeklerin duygusal olarak müsait olmadığını veya kadınların muhtaç olduğunu düşünüyorsanız, bu anlatıyı gerçek etmenin yollarını bulacaksınız. Bu inanç aynı zamanda kalbinizi sizi aksini kanıtlayabilecek biriyle tanışmaya da kapatır.

10. Çıkmaya başlamak için tamamen iyileşmeniz gerekir.

İyileşme yolculuğu hiç bitmiyor ve kendini sevmek sürekli bir uygulama. Sevgiye layık olmak için tam olarak “sabit” olmak zorunda değilsiniz çünkü sürekli bir büyüme ve dönüşüm yolculuğundayız. Güvenli ve sağlıklı ilişkiler, bir zamanlar kırık olarak etiketlediğimiz parçalarımızı iyileştirebilir. Çalışmalar asla bitmez ve bizi destekleyen bir ortaklık bularak iyileşme yolculuğumuzu genişletebiliriz.

Okumaya devam et

Aşk

Umarım aşka inanmaktan asla vazgeçmezsin.

Umarım aşka inanmaktan asla vazgeçmezsiniz – çünkü aşk size inanmaktan asla vazgeçmez.

Dilan Gümüş

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Umarim aska inanmaktan asla vazgecmezsin.

Umarım aşka inanmaktan asla vazgeçmezsin.

Kalbiniz kırıldığında, güveniniz sarsıldığında, kanınıza zıplayan ve kemiklerinizin içinde dinlenen bir üzüntünüz olsa bile, umarım aşk için savaşmaya devam edersiniz. Sevgiyi almaya açık olmak. Aşka inanmaya devam etmek.

Zor olduğunu biliyorum.

Aşkın sana göre olmadığını, gençlik fantezilerinin, romantik komedilerin olay örgüsünün ve diğer insanlar için ayrılmış bir şeyin olduğunu kendine söylemenin daha kolay olduğunu biliyorum. Sevilmediğin, içinde doğal olarak kırılmış bir şey olduğu, yalnız kalmanın daha iyi olduğu yalanına inanmanın daha kolay olduğunu biliyorum.

Anlıyorum.

Ama umarım bu yalanlara tutunma dürtüsüne direnirsiniz ve bunun yerine bunun doğru olduğunu fark edersiniz – sevmeye değersiniz ve sevgi sizin için de geçerlidir.

Evet, senin için bile.

Bu yüzden lütfen aşka inanmaya devam etmeyi unutma. Ruhunuzu ateşe veren şeye, kalbinizi göğsünüzde kalamayacakmış gibi hissettiren şeye inanın. Sıcak bir yaz gününde güneşin altında duruyormuşsunuz gibi, Noel sabahı çocukmuş gibi ve taze karın düşüşünü hiç görmemiş biriymişsiniz gibi hissettiren iyiliğe inanın.

Umarım sadece iki kişi içinde var olabilecek hassas anlara inanmaya devam edersiniz. Korkutucu değil, rahatlatıcı bir sessizlik. Başka bir insanın kalbinde yaşayan aydınlık ve karanlığın derin bir anlayışı. Karışık uzuvlar ve karışık kelimeler ve sözlüğün henüz yeterince adlandırmadığı bir bağlantı hissi.

Umarım kalbinizi başka bir insana vermenin getirdiği güce inanmaya devam edersiniz – ve bu sihir bağınızdan ve birlikteliğinizden doğar. Dağları hareket ettirebilecek ve her şeyin mümkün olduğuna inanmanızı sağlayacak türden bir sihir.

Umarım aşka inanmaktan asla vazgeçmezsiniz – çünkü aşk size inanmaktan asla vazgeçmez.

Okumaya devam et

İlişki

Gizli 5 İlişki Tehdidi ve Üstesinden Gelme Adımları

Yavaş yavaş sönüp biten bir ilişkinin sebebi Dramatik bir son olmak zorunda değil. Eğer mutlu bir ilişkiyi sürdürülebilir yapmak istiyorsanız bu 5 adımı takip edin.

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Gizli 5 Iliski Tehdidi ve Ustesinden Gelme Adimlari

90’ların başındaki Las Vegas rönesansı sırasında, gösterişli yeni tatil köylerinden birinde oda rezervasyon acentesi olarak çalıştım. Amy ile orada tanıştım.

Asi erkeklerden hoşlanırdı. Kimse beni asi olarak yaftalamamıştı, bu yüzden beni arkadaşlarıyla dans kulübüne davet etmesi beni şok etti.

Birkaç kabataslak karışık içkiden sonra, yavaş yavaş tekno müzikle dans ettik. Evet, biz sinir bozucu bir çifttik. Ve sonra, daha fazla dikkat çekmek için, ellerini yanaklarıma doladı ve beni öptü – gerçek bir öpücük.

Buna inanamadım. Süper havalı, vahşi ve çılgın, en çok erkekler tarafından aranan, Amy. benimle ne işi vardı?

Kuru mizahımı sevdiği ortaya çıktı ve ben de hak etmediğim kötü çocuk ünümle ilgisini çektim. İşimi rastgele kişisel bir bağlantı yoluyla almıştım, çoğu iş arkadaşı ise bir yere inmeden önce bir bekleme listesinde zayıfladı. Amy hariç herkes ağ kurnazlığıma içerledi. Becerikliliğimi kazıp çıkardı.

İyi anlaşıyoruz, ama onun için yeterince iyi hissetmedim, bu yüzden telafi ettim. Birlikte dışarı çıktığımızda, aşırı derecede sarhoş olurdum çünkü bunun beni daha eğlenceli hale getirdiğini düşünüyordum. Gerçekte, bu beni başka bir sarhoş aptal yaptı. Ayıkken, soğukkanlılığımı havalı adam faktörümü arttırmak için çevirirdim.

Tüm ilişkimiz boyunca, kafamdaki o küçük ses beni sadece bir yer tutucu, daha iyi biri gelene kadar etrafta dolanacak itaatkar bir adam olduğum konusunda uyardı. Sonunda şüphelerimi doğruladı. Beni terk etti, başkası için değil, ama (onun sözleriyle) tamamen garipleştim.

O zaman şok oldum. Yıllar sonra, ilişkimizin dans pistindeki ilk öpüşmeden hemen sonra ölmeye başladığını fark ettim.

Aşklar filmlerde sona erdiğinde, genellikle dramatik bir olay yüzündendir. Birisi hile yapar ya da suç işler. Bir ortak karanlık gizli bir sırla karşılarına tökezler.

Trajediler olur, ama çoğu zaman, ilişkiler her gün biraz ölür, gizli modda sihrini çalışan altta kalan bir kusur.

Bu beş gizli ilişki katili en yaygın olanıdır.

1. Yetersizlik inançları

Amy bana tuhaflaştığımı söylediğinde, gerçek beni tanıdığını ve ilgisini kaybettiğini düşündüm. Ama Amy gerçek beni hiç tanımadı. Kendimi yetersiz, aşağılık hissettim ve çok fazla içerek, sevdiği şeyi seviyormuş gibi yaparak ve uzak davranarak telafi etmeye çalıştım.

Aşağılık kompleksiyle boğuştuğunda beyninin sana ne komuta edeceğini söylemek yok. Özgüveni ne zaman acı çekse bu bir risktir.

Yine de, düzeltmek kolaydır.

İlk olarak, kendinizi yetersiz hissettiğinizi kendinize itiraf edin. Sonra, kendinize, size göre diğer kişi hakkında sizi bu şekilde hissettiren şeyin ne olduğunu sorun.

Benim için, görünüşümdü. Gençliğimde inceltici saçlarım vardı ve bu özgüvenimi yok etti. Yetersizlik duygularını tetikleyen kaliteyi benimseyerek, özgüven sorunlarımın aştım. Benim durumumda, kafamı tıraş ettim ve kusurumun sahibi oldum, onu bir varlığa dönüştürdüm.

İkincisi, her ilişkide, bir ortak bazı alanlarda üstünlük sağlarken, diğeri farklı etki alanlarında gelişir. Yetersizliğin sizi bunalttığı anlarda, kendinize güçlü noktalarınızı hatırlatın.

2. Erkekler ve Kadınlar böyle hissetmemeli

Ortağını küçümsüyor.

Kendimize iyi insanların böyle hissetmemesi gerektiğini söylüyoruz, bu yüzden duyguyu bastırıyoruz, derinlere gömüyoruz. Onu bu kadar sinsi yapan da bu.

İlişki uzmanı John Gottman küçümsemeyi tüm ilişki tehditlerinin en yıkıcısı olarak tanımlıyor. Gottman, kişinin partneri hakkında uzun süredir devam eden olumsuz düşüncelerin, sevgi ve saygı yerine küçümsemeyi ve alay etmeyi hak ettikleri hissini körüklediğini öne sürüyor.

Aşağılama duyguları aylarca ve yıllarca kaynar ve onu gizli bir katil haline getirir. Yüzeyin altında birikir ve öfkenin çözümsüz bir şekilde inşa etmesine izin verir. Bizi bunalttığında, kötü ruhlu alaycılıkla dolu kişisel saldırılarla patlak veririz.

İki aydır seks yapmadık. Aseksüel bir varlığa geri mi döndün?
Araba hala kirli. Tıpkı evliliğimiz gibi, sen de her şeyi yarım yamalak yapıyorsun.

Küçümseme tehdidini bastırmak için şu önerileri izleyin:

  • Sorunlar ortaya çıktıkça başa çıkın.
  • Gottman bir sevgi ve hayranlık kültürü inşa etmeyi tavsiye ediyor. Eşinize onları neden sevdiğinizi, neden onlarla gurur duyduğunuzu, onlarla ilgili tuhaflıkların sizi tahrik eden şey olduğunu söyleyin. Onlara harika olduklarını söylemek yeterli değil. Nedenini açıklamalısın.

3. Oda arkadaşı sendromu

Uzun süreli bir ilişkin varsa, kendine şu soruyu sor.

365 gün üst üste aynı gün yaşamış gibi hissediyor musun?

Evet yanıtını verdiyseniz, bunun nedeni bir rutine düşmenizdir – monotonluğu parçalamak için heyecanı olmayan biri. Bu her gün fark ettiğiniz türden bir tehdit değil. Bir gün uyanıp romantik partnerinizin oda arkadaşınız olduğunu fark edene kadar fark edilmez.

Rutin, aynılık ve öngörülebilirlik can sıkıntısına yol açar. İlişkiler oda arkadaşı sendromu yüzünden öldüğünde, çimlere çarpılmış kapılar ve bagajlarla dramatik bir son yoktur. Bunun yerine, ikiniz de ne olduğunu merak ettiğiniz gün gelene kadar yavaşça ölürsünüz. Kira kontratımız ne zaman?

Oda arkadaşı sendromunun başlangıcını hissettiğinizde, ciddiye alın. Rutin ilişki inişli çıkışlı olarak bunu ortadan kaldırıp götürmeyin. Bu duyguları, rutininizi havaya uçurmanız, doğallık enjekte etmeniz veya tutkuyu yeniden ateşlemenin başka yollarını bulmanız için sizi uyaran sinyaller olarak tanıyın.

4. İlişki yalnızlığı

30. yaş günümden sonra kabuğumdan ilk çıktığımda, iş yerinde tanıştığım Cara ile çıkmıştım. Haftada sadece bir kez takıldık, diğer altı günü iki dakikalık telefon görüşmelerine yetişerek geçirdik.

Cara’dan önce, birkaç yıldır bir ilişkim yoktu. Onunla çıkarken, bir şekilde uzun kurak büyümden daha yalnız hissettim.

Cara ve ben konuştuk, ama konuşmalarımız aceleye getirildi ve çoğu zaman yüzeyseldi. Fiziksel olarak bağlandık, ama o anlar kısa sürdü. Birlikte olmadığımız zamanlarda, Cara’ya olan bağlılığım yüzünden ihtiyacım olan bağlantıyı arayamadığımı hissettim.

Sonunda konu hakkında konuştuğumuzda, “Yalnız olduğunu mu söylüyorsun?” diye sorana kadar hayal kırıklığımı dile getiremedim.

O andan itibaren ilişkimiz düzeldi. Bir süre başarabileceğimizi düşünmüştüm ama zaman birbirimiz için uygun olmadığımızı kanıtladı.

Bir ilişkideyken yalnızlığın var olabileceğini düşünmek garip, bu yüzden bu kelimeyi kullanmayı ihmal ediyoruz. Bunun yerine, “Yeterince konuşmuyoruz” diyoruz. Ama bu çok belirsiz ve duygusuzca. Eşinize karşı yalnız olduğunuzu söylediğinizde, bu daha içsel bir reaksiyon yaratır.

5. Nihai dikkat dağıtıcı

Çocuklar bozulan bir evliliği kurtarmaz. Daha da kötüsü, çocuklara bakım stresi de sağlıklı ilişkileri kırabilir.

Öncelikler, bebeğin eve geldiği anda yeniden düzenler: iletişim, tatiller, arkadaşlar, eğlence, seks.

Yıllar geçiyor ve siz çocuklarınıza odaklanırken, ikiniz de bilinçli olarak tanımadan ilişkiniz acı çekiyor. Sevgi dolu bir çift olma pahasına ebeveyn olursunuz, kendinizi nihai boş yuva sendromuna hazırlarsınız.

Çocuklar önceliklidir. Bu gerçeklikten kaçamazsınız, ama yan etkileri yönetebilirsiniz.

Çocuklarınız hangi yaşta olursa olsun, bir çift olarak eğlenmeniz çok önemlidir. Randevu gecelerini planla. Birlikte yürüyüşe çıkın. Samimiyete zaman ayırın.

Çocuklar birbirlerinin ihtiyaçlarını görmezden gelmek için uygun bir bahane sunarlar, evlilik zorluklarını maskelemek için kolay bir dikkat dağıtıcıdır. Hem çocuklarınızın ebeveynleri hem de birbirlerinin sevgilileri olmak için zaman bulun.

Bazı ilişkiler aldatma, çalma ve diğer trajediler nedeniyle sona erer. Diğerleri yavaşça ölür, gizli tehditlerin baskısı altında dağılır. Uyarıları tanıyarak ve proaktif olarak ele alarak, bu tehditlere dayanabilirsiniz.

Bu makale PS I Love You Tarafından Düşünce Kataloğuna getirildi.
Okumaya devam et

Öne Çıkanlar