İlişkilerin Aşamaları: İlişkilerin 5 Aşaması, Bir Narsistle Olmak ve Daha Fazlası - Düşünce Kataloğu
Bizimle iletişime geçin

Aşk

İlişkilerin Aşamaları: İlişkilerin 5 Aşaması, Bir Narsistle Olmak ve Daha Fazlası

Dilara Aydın

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Iliskilerin Asamalari Iliskilerin 5 Asamasi Bir Narsistle Bulusmak ve Daha Fazlasi
İlişkilerin aşamaları: Dünayda her ilişkinin aşaması aynıdır ve bu sürekli aynı yolu izler. İşte, bu aşamaları takip etme şansı artık sende.

İyi bir ilişki gerçek aşktan daha fazlasını gerektirir. Aynı zamanda çaba, sabır, saygı ve iletişim gerektirir. Her ilişki kendi yolunda farklı olmasına rağmen, aynı yolu izleme eğilimindedirler. İşte mutlu bir sonsuzluk yoluna açılacak sağlıklı bir ilişkinin aşamaları şunlardır:

1. Balayı Sahnesi

Bir ilişkinin ilk aşaması, aynı zamanda samimiyet sahne veya romantizm aşaması olarak bilinen, bir çift aşık olduğu zamandır . Balayı döneminde, sadece ortağı ile bağ kuracaktır. Onların sevdası partnerlerinin kusurlarını göstermez. İlişkileri gittikçe daha da yakınlaştıkça birlikte çok kaliteli zaman geçirecekler. Henüz bir çatışma olmayacak çünkü mükemmel bir ilişki içinde olduklarına inanıyorlar. Hiç ciddi düşünmeden ilişkiden ilişkiye atlamak eğilimindedir insanlar ve balayı aşamasında delicesine aşıktırlar. Kelebekleri son kez uçuyordur bu aşamada..

2. Güç Mücadelesi Aşaması

Güç mücadelesi aşaması olarak bilinen ilişkinin ikinci aşamasında, ilişki bir fantezi gibi duracak. Durumlarının gerçekliği ortaya çıkmaya başladı. Birbirlerine karşı hüsrana uğrayacaklar. Birbirleriyle kavga edecekler. Onlar ilişki ilerledikçe eşlerinin kusurlarını daha fazla fark edecek, çünkü onlar yanlış bir ilişki olup olmadığını merak etmeye başlayacaktır. Onların içgüdüsel tepki çekilme veya ayrılık olacak – ama ilişkinin bir sonraki aşamasına ilerlemek için, birbirlerinin kusurları kabul etmeye karar ve bir takım olarak ileriye taşımak gerekir.

3. Kriz Aşaması

Kriz evresi olarak bilinen ilişkinin üçüncü aşaması, çoğu çiftin artık sorunlarını halının altına süpüremedikleri için ayrılmalarıdır. Aralarındaki sorunlar ortada. Artık şikayetleri hakkında sessiz kalamaz, bu yüzden argümanları artıyor. Geçmişte hiç olmadıkları kadar çok savaşıyorlar. Dinamik ani değişiklik onları ilişki bitti gibi hissettirebilir rağmen, onlar akılda argümanlar sağlıklı bir ilişkinin normal bir parçasıdır tutmak gerekir. Çatışma olmadan çıkmak imkansız. Önemli olan, çatışmayla nasıl başa çıkacakları ve sorunlarını nasıl çözdükleridir.

4. Karar Aşaması

Aynı zamanda çalışma aşaması olarak bilinen ilişkinin dördüncü aşamasında, çift oldukça istikrarlı hissedeceksiniz. Büyük bir sorun ya da tartışma olmayacak. Ancak, onlar da huzursuz ve bıkkın büyümeye başlayacaktır. Doğru partneri mi seçtiklerini ya da dışarıda onları bekleyen daha iyi birinin olup olmadığını merak edeceklerdir. Bu, bir ilişkide kalıp hayatlarının geri kalanını birlikte geçirmek isteyip istemediklerine ya da ayrılmak ve onları daha çok heyecanlandıran birini bulmak isteyip istemediklerine karar vermeleri gereken andır.

5. Taahhüt Aşaması

Sadece ciddi, uzun süreli bir ilişki içinde olan çiftler, tüm sağlıklı aşaması olan son aşamaya kadar bunu sağlayacaktır. Bu noktada, çift birbirleri ile tamamen rahat hissedeceksiniz. Birbirleriyle eğlenirler. Birbirlerini en iyi arkadaş olarak görürler. Bu son aşama, çiftlerin evlilik ve çocukları göz önünde bulundurmaları dır. Geleceklerini birlikte planlamaya başlarlar. Yarının neler getireceğini görmek için heyecanlılar. Artık geçmişlerinin balayı dönemini pek fazla yoruyorlar çünkü daha iyi bir şey bulmuşlar. Bu aşamaya ulaşan çiftler zamansız, kalıcı aşkı keşfettiler.

Zaman çizelgesi

Her ilişki aşaması farklı bir süre zaafı vardır. Zaman dilimi çiftten çifte farklılık gösterir, ancak çoğu ilişki aynı modeli izler. Burada romantik aşk zaman içinde geliştirmek eğilimindedir:

Balayı dönemi romantik bir ilişkinin başlangıcıdır. Çiftin ne kadar hızlı hareket edebildiğine bağlı olarak, birkaç aydan birkaç yıla kadar sürebilir.

Bir ilişkinin ikinci aşaması genellikle altı ay sürer, ya da ne kadar uzun bir çift için birlikte kalmak istediğinize karar vermek için, farklılıklarına rağmen.

Bir ilişkinin üçüncü aşaması yaklaşık bir yıl sürecek. Bu onların sorunları ile çalışmak ve istikrar bir yere ulaşmak için ne kadar sürer.

Bir ilişkinin dördüncü aşaması son aşamaya ulaşmadan önce yaklaşık iki yıl sürecek – ya da çift bu noktadan önce ayrılacaktır.

İlişkinin beşinci aşaması sonsuza dek sürme potansiyeline sahiptir. Bir kez çift kararlı bir ilişki içine girecek, onları ayırmaya yetecek bir nedende olmayacaktır.

İlişkilerin 10 Aşaması

Yukarıda listelenen ilişkilerin beş aşamasına ek olarak, on aşamayı içeren farklı bir aşama modeli vardır. Bu ilişki gelişimi yanı sıra ilişki düşüşünü de izler. Ne de olsa aşk aldatıcıdır. Kişilerarası bir ilişki yapmak zordur ama kırılması kolaydır.

1. Başlatma aşaması. Bu aşama 10-15 saniye kadar kısa sürebilir. Bu iki kişi birbirleriyle tanışmak ve onların görünüm veya kişilik tarafından ilgi duymalarını sağlar.

2. Deneme aşaması. Bu aşama iki yabancının birbirini tanımasından oluşur. Flört etmek için kendilerine bir şans vermek isteyip istemediğini anlamak için temel konuşma soruları sorarlar. Çoğu insan bu aşamayı geçemez.

3. Yoğunlaştırma aşaması. Bu aşamada, ilişki daha az resmi hale gelir. İki kişi onları rahat ve görülen hissettiren bir yakınlık geliştirmek.

4. Bütünleştirme aşaması. Bu, iki kişinin resmen çift olduğu sahne. Diğer kişiyi romantik bir ortak olarak görürler, arkadaş değil.

5. Bağlama aşaması. Bu aşamada evlilik içerir – ya da erkek ve kız arkadaşı olmak gibi daha gayri resmi bir taahhüt.

6. Ayırt etme. Bu aşamada, çift şüpheli hissetmeye başlar ve ayrı büyür. Takım yerine birey gibi davranırlar.

7. Sınırlandırma. İletişim bu aşamada durur. Çift sırlarını tutar ve barışı korumak için bazı konuşmalardan kaçınır.

8. Durgun. Çift, ilişkiyle ilgili ciddi sorunları olmasına rağmen, bu aşamada kavga ve kavgalardan aktif olarak kaçınır.

9. Kaçınmak. Çift birlikte daha az zaman geçirmeye başalar. Duygusal ve fiziksel olarak ayrı büyürler.

10. Sonlandırma. Bu, çift yollarını ayırmaya karar verdiğinde oluşur. Bu dostça olabilir ya da büyük bir düşmanlık içerebilir.

Bir Narsist ile İlişki Aşamaları

Bir narsistle çıkmak sağlıklı bir ilişkide olmaktan tamamen farklıdır. İlişkinin başlangıcı güzel olsa da, onlarla flört (ve onlarla ayrılarak) hızla bir mücadele haline gelecektir. Dikkatli olun, çünkü burada bir narsist ile dört aşama vardır:

1. İdealizasyon aşaması

İlişkinin başında, bir narsist partnerini özel hissettirecek. Onlar sevgi, ilgi ve romantizm ile kişi duş olacaktır. Partnerlerini, mükemmel bir insan olduklarına inandıracaklar. Onlar kısa bir süre içinde samimi bir ilişki için rahat bir ilişkiden düzenleme ilerletecektir. Narsistler gerçekçi olmayan beklentiler yaratmak için hızlı hareket ederler. Büyüleri altında biri olduğunu hissettiklerinde davranışlarını tamamen değiştirecekler.

2. Devalüasyon aşaması

Bu aşama, narsistin gerçek benliğini ortaya çıkaracağı ve manipülasyonun başlayacağı aşamadır. Bir narsist, partnerini arkadaşlarından, ailesinden ve kurdukları diğer kişisel ilişkilerden ayırmaya çalışır. Onlar da yalan, sır tutmak ve iftiralar başlayacaktır. En kötüsü de, partnerlerinin kendilerini kötü hissetmeleri için sözlü tacize uyacaklar. Partnerlerinin bir ilişki içinde oldukları için kendilerini şanslı hissetmelerini isteyeceklerdir. Ne yazık ki, bu aşamada, bir ortak bir narsist için bahaneler yapacak çünkü hala onlar erken deneyimli aşk bombalama tarafından dikkati dağılmış. Aşk bombalama birisi bir manipülasyon tekniği olarak tatlı kelimeler, eylemler ve davranışlar kullandığı zaman.

3. Kuralsızlık aşaması

Narsistler hiçbir zaman ilişkinin başında göründükleri kadar romantik olmazlar. Tek istedikleri güç, para, seks ve ilgi. Genellikle partnerlerini eşlerinin önemsediği gibi önemsemiyorlar, bu yüzden ilişkiyi bitiren onlar olabilir. Sonuçta, bir narsist artık durumdan bir şey alıyorsanız kez eşlerine olan ilgisini kaybedersiniz. Kolayca manipüle edebilecekleri yeni birine geçecekler ve döngü yeniden başlayacak. Bu noktada, asıl partnerlerine kaçma şansı verilecek. Ancak, narsist sonsuza kadar hayatlarının dışında olmayabilir. Geri dönmeleri uzun sürmeyebilir.

4. Duygu yükü kalkınması aşaması

Narsistler kontrol onlarda olmadığı sürece mutlu olmazlar. İlişki bittikten sonra bile, sorun çıkarmak ve kontrolü yeniden ele geçirmek için bir insanın hayatına geri dönmeye devam edebilirler. İlişkilerinin başında kullandıkları aşk bombalama taktiklerini kendi yollarından almak için kullanabilirler. Ayrıca duygusallaşa biliyorlar, ağlayabilirler ve partnerleri için yalvarabilirler. Ancak, bu aşk dışında değildir. Bu bir kez daha ortaklarını kontrol etme arzusundan başka bir şey değil. Bu noktada, umarım, diğer kişi gerçek aşk acı değildir ve hayatına devam edecek fark edecektir. Ne de olsa bir narsist değişmeyecek. Sadece birinin değiştiğini düşünmesini sağlayacaklar böylece döngüye tekrar başlayabilirler.

Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

İlişki

Gizli 5 İlişki Tehdidi ve Üstesinden Gelme Adımları

Yavaş yavaş sönüp biten bir ilişkinin sebebi Dramatik bir son olmak zorunda değil. Eğer mutlu bir ilişkiyi sürdürülebilir yapmak istiyorsanız bu 5 adımı takip edin.

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Gizli 5 Iliski Tehdidi ve Ustesinden Gelme Adimlari

90’ların başındaki Las Vegas rönesansı sırasında, gösterişli yeni tatil köylerinden birinde oda rezervasyon acentesi olarak çalıştım. Amy ile orada tanıştım.

Asi erkeklerden hoşlanırdı. Kimse beni asi olarak yaftalamamıştı, bu yüzden beni arkadaşlarıyla dans kulübüne davet etmesi beni şok etti.

Birkaç kabataslak karışık içkiden sonra, yavaş yavaş tekno müzikle dans ettik. Evet, biz sinir bozucu bir çifttik. Ve sonra, daha fazla dikkat çekmek için, ellerini yanaklarıma doladı ve beni öptü – gerçek bir öpücük.

Buna inanamadım. Süper havalı, vahşi ve çılgın, en çok erkekler tarafından aranan, Amy. benimle ne işi vardı?

Kuru mizahımı sevdiği ortaya çıktı ve ben de hak etmediğim kötü çocuk ünümle ilgisini çektim. İşimi rastgele kişisel bir bağlantı yoluyla almıştım, çoğu iş arkadaşı ise bir yere inmeden önce bir bekleme listesinde zayıfladı. Amy hariç herkes ağ kurnazlığıma içerledi. Becerikliliğimi kazıp çıkardı.

İyi anlaşıyoruz, ama onun için yeterince iyi hissetmedim, bu yüzden telafi ettim. Birlikte dışarı çıktığımızda, aşırı derecede sarhoş olurdum çünkü bunun beni daha eğlenceli hale getirdiğini düşünüyordum. Gerçekte, bu beni başka bir sarhoş aptal yaptı. Ayıkken, soğukkanlılığımı havalı adam faktörümü arttırmak için çevirirdim.

Tüm ilişkimiz boyunca, kafamdaki o küçük ses beni sadece bir yer tutucu, daha iyi biri gelene kadar etrafta dolanacak itaatkar bir adam olduğum konusunda uyardı. Sonunda şüphelerimi doğruladı. Beni terk etti, başkası için değil, ama (onun sözleriyle) tamamen garipleştim.

O zaman şok oldum. Yıllar sonra, ilişkimizin dans pistindeki ilk öpüşmeden hemen sonra ölmeye başladığını fark ettim.

Aşklar filmlerde sona erdiğinde, genellikle dramatik bir olay yüzündendir. Birisi hile yapar ya da suç işler. Bir ortak karanlık gizli bir sırla karşılarına tökezler.

Trajediler olur, ama çoğu zaman, ilişkiler her gün biraz ölür, gizli modda sihrini çalışan altta kalan bir kusur.

Bu beş gizli ilişki katili en yaygın olanıdır.

1. Yetersizlik inançları

Amy bana tuhaflaştığımı söylediğinde, gerçek beni tanıdığını ve ilgisini kaybettiğini düşündüm. Ama Amy gerçek beni hiç tanımadı. Kendimi yetersiz, aşağılık hissettim ve çok fazla içerek, sevdiği şeyi seviyormuş gibi yaparak ve uzak davranarak telafi etmeye çalıştım.

Aşağılık kompleksiyle boğuştuğunda beyninin sana ne komuta edeceğini söylemek yok. Özgüveni ne zaman acı çekse bu bir risktir.

Yine de, düzeltmek kolaydır.

İlk olarak, kendinizi yetersiz hissettiğinizi kendinize itiraf edin. Sonra, kendinize, size göre diğer kişi hakkında sizi bu şekilde hissettiren şeyin ne olduğunu sorun.

Benim için, görünüşümdü. Gençliğimde inceltici saçlarım vardı ve bu özgüvenimi yok etti. Yetersizlik duygularını tetikleyen kaliteyi benimseyerek, özgüven sorunlarımın aştım. Benim durumumda, kafamı tıraş ettim ve kusurumun sahibi oldum, onu bir varlığa dönüştürdüm.

İkincisi, her ilişkide, bir ortak bazı alanlarda üstünlük sağlarken, diğeri farklı etki alanlarında gelişir. Yetersizliğin sizi bunalttığı anlarda, kendinize güçlü noktalarınızı hatırlatın.

2. Erkekler ve Kadınlar böyle hissetmemeli

Ortağını küçümsüyor.

Kendimize iyi insanların böyle hissetmemesi gerektiğini söylüyoruz, bu yüzden duyguyu bastırıyoruz, derinlere gömüyoruz. Onu bu kadar sinsi yapan da bu.

İlişki uzmanı John Gottman küçümsemeyi tüm ilişki tehditlerinin en yıkıcısı olarak tanımlıyor. Gottman, kişinin partneri hakkında uzun süredir devam eden olumsuz düşüncelerin, sevgi ve saygı yerine küçümsemeyi ve alay etmeyi hak ettikleri hissini körüklediğini öne sürüyor.

Aşağılama duyguları aylarca ve yıllarca kaynar ve onu gizli bir katil haline getirir. Yüzeyin altında birikir ve öfkenin çözümsüz bir şekilde inşa etmesine izin verir. Bizi bunalttığında, kötü ruhlu alaycılıkla dolu kişisel saldırılarla patlak veririz.

İki aydır seks yapmadık. Aseksüel bir varlığa geri mi döndün?
Araba hala kirli. Tıpkı evliliğimiz gibi, sen de her şeyi yarım yamalak yapıyorsun.

Küçümseme tehdidini bastırmak için şu önerileri izleyin:

  • Sorunlar ortaya çıktıkça başa çıkın.
  • Gottman bir sevgi ve hayranlık kültürü inşa etmeyi tavsiye ediyor. Eşinize onları neden sevdiğinizi, neden onlarla gurur duyduğunuzu, onlarla ilgili tuhaflıkların sizi tahrik eden şey olduğunu söyleyin. Onlara harika olduklarını söylemek yeterli değil. Nedenini açıklamalısın.

3. Oda arkadaşı sendromu

Uzun süreli bir ilişkin varsa, kendine şu soruyu sor.

365 gün üst üste aynı gün yaşamış gibi hissediyor musun?

Evet yanıtını verdiyseniz, bunun nedeni bir rutine düşmenizdir – monotonluğu parçalamak için heyecanı olmayan biri. Bu her gün fark ettiğiniz türden bir tehdit değil. Bir gün uyanıp romantik partnerinizin oda arkadaşınız olduğunu fark edene kadar fark edilmez.

Rutin, aynılık ve öngörülebilirlik can sıkıntısına yol açar. İlişkiler oda arkadaşı sendromu yüzünden öldüğünde, çimlere çarpılmış kapılar ve bagajlarla dramatik bir son yoktur. Bunun yerine, ikiniz de ne olduğunu merak ettiğiniz gün gelene kadar yavaşça ölürsünüz. Kira kontratımız ne zaman?

Oda arkadaşı sendromunun başlangıcını hissettiğinizde, ciddiye alın. Rutin ilişki inişli çıkışlı olarak bunu ortadan kaldırıp götürmeyin. Bu duyguları, rutininizi havaya uçurmanız, doğallık enjekte etmeniz veya tutkuyu yeniden ateşlemenin başka yollarını bulmanız için sizi uyaran sinyaller olarak tanıyın.

4. İlişki yalnızlığı

30. yaş günümden sonra kabuğumdan ilk çıktığımda, iş yerinde tanıştığım Cara ile çıkmıştım. Haftada sadece bir kez takıldık, diğer altı günü iki dakikalık telefon görüşmelerine yetişerek geçirdik.

Cara’dan önce, birkaç yıldır bir ilişkim yoktu. Onunla çıkarken, bir şekilde uzun kurak büyümden daha yalnız hissettim.

Cara ve ben konuştuk, ama konuşmalarımız aceleye getirildi ve çoğu zaman yüzeyseldi. Fiziksel olarak bağlandık, ama o anlar kısa sürdü. Birlikte olmadığımız zamanlarda, Cara’ya olan bağlılığım yüzünden ihtiyacım olan bağlantıyı arayamadığımı hissettim.

Sonunda konu hakkında konuştuğumuzda, “Yalnız olduğunu mu söylüyorsun?” diye sorana kadar hayal kırıklığımı dile getiremedim.

O andan itibaren ilişkimiz düzeldi. Bir süre başarabileceğimizi düşünmüştüm ama zaman birbirimiz için uygun olmadığımızı kanıtladı.

Bir ilişkideyken yalnızlığın var olabileceğini düşünmek garip, bu yüzden bu kelimeyi kullanmayı ihmal ediyoruz. Bunun yerine, “Yeterince konuşmuyoruz” diyoruz. Ama bu çok belirsiz ve duygusuzca. Eşinize karşı yalnız olduğunuzu söylediğinizde, bu daha içsel bir reaksiyon yaratır.

5. Nihai dikkat dağıtıcı

Çocuklar bozulan bir evliliği kurtarmaz. Daha da kötüsü, çocuklara bakım stresi de sağlıklı ilişkileri kırabilir.

Öncelikler, bebeğin eve geldiği anda yeniden düzenler: iletişim, tatiller, arkadaşlar, eğlence, seks.

Yıllar geçiyor ve siz çocuklarınıza odaklanırken, ikiniz de bilinçli olarak tanımadan ilişkiniz acı çekiyor. Sevgi dolu bir çift olma pahasına ebeveyn olursunuz, kendinizi nihai boş yuva sendromuna hazırlarsınız.

Çocuklar önceliklidir. Bu gerçeklikten kaçamazsınız, ama yan etkileri yönetebilirsiniz.

Çocuklarınız hangi yaşta olursa olsun, bir çift olarak eğlenmeniz çok önemlidir. Randevu gecelerini planla. Birlikte yürüyüşe çıkın. Samimiyete zaman ayırın.

Çocuklar birbirlerinin ihtiyaçlarını görmezden gelmek için uygun bir bahane sunarlar, evlilik zorluklarını maskelemek için kolay bir dikkat dağıtıcıdır. Hem çocuklarınızın ebeveynleri hem de birbirlerinin sevgilileri olmak için zaman bulun.

Bazı ilişkiler aldatma, çalma ve diğer trajediler nedeniyle sona erer. Diğerleri yavaşça ölür, gizli tehditlerin baskısı altında dağılır. Uyarıları tanıyarak ve proaktif olarak ele alarak, bu tehditlere dayanabilirsiniz.

Bu makale PS I Love You Tarafından Düşünce Kataloğuna getirildi.
Okumaya devam et

Erkek

Kırık Bir Erkeği Sevebilirsin, Ama Onu Düzeltemezsin

Kalbi kırık bir erkeği sevebilirsin ama onu düzeltemezsin. Elinden geleni yapabilirsin, ama pes etmeye çok az kalacak. O iyileşmeyecek.

Selin Kurt

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Kirik Bir Erkegi Sevebilirsin Ama Onu Duzeltemezsin

Sen derin bir aşıksın. Empatiniz, başkalarının duygularını anlamanızı kolaylaştırır. İkinci ve üçüncü şanslar vermek için fırsatlar ararsınız. İnsanlara zor zamanlarda yardım etmekten memnun olursunuz, özellikle de değer verdiğinizde.

İyileşmeye ihtiyacı olan erkekleri cezbetmiş olmanız şaşırtıcı değil. Aşk söz konusu olduğunda, bir eşin de size şifa getirdiğini unutmayın. Herkesi kurtarmak zorunda değilsin, kurtaramayacaksın da. Kırık bir adamı sevebilirsin ama onu iyileştiremezsin.

Kırık bir erkek asla gerçekten mutlu olmaz. Kabul etmiyor ama sana davrandığı gibi göreceksin. Onun senin hakkında konuşma şeklinde ve senin hakkında bunu göreceksin. Sana bakmaya dayanamıyor. Daha iyisini hak ettiğini biliyor. Senin mutluluğun ona sefaletini hatırlatıyor ve sana kötü davranmak onu güçlü hissettiriyor.

Kırık bir adam duygusal olarak müsait değildir. Seni uzak tutuyor. Etkili bir şekilde iletişim kurmaya istekli ya da muktedir değil. Kendini tutuyor, korunuyor. En küçük şeyleri olması gerekenden daha zor hale getirerek ilişkiyi sabote edecek.

Parçalanmış bir adam ne hayatının ne de mutluluğunun sorumluluğunu almaz. İşi yapmayı reddediyor. Başına gelen olumsuz her şey için dünyayı suçluyor.

Kırık bir adam sana değerini sorgulatır, utanır ve delirir. Seni duygusal kargaşaya gönderiyor. Ruhunu kurutuyor. Kırık bir adam kendini sevmez, bu yüzden seni asla tam olarak sevemez. Ona, onun kendine inandığından daha çok inanıyorsun. Onu sevmek için kendini sevmekten daha fazla enerji harcıyorsun.

Kırık bir erkeği sevebilirsin ama onu iyileştiremezsin.

İşi yapmak istiyor. Kendini daha yüksek bir standarda tutmanın değerini görmeli. Ona bir yığın kişisel gelişim kitabı gönderebilirsin. Binlerce ilham verici video, günlük istemi ve çalışma kitabını bağlayabilirsiniz, ancak istemediği sürece kırıklığını düzeltmez.

Bazen onu sevmek, bırakmak ve kendini sevmek anlamına gelir. Denedin, destekledin ve sabrettin. Onun suçladığı gibi ondan vazgeçmiyorsun. Kendine yer açın. İyileşme sürecinde orada olmalı yoksa eski yaraları kazıp çıkarmak zorunda kalacaksın.

Ayrılmak acı veriyor çünkü yalnız hissetmenin nasıl bir şey olduğunu biliyorsun. Ondan vazgeçmek istemiyorsun ama elinden geleni yaptın. Geriye dua etmek kaldı. Geçmiş acılardan şifa görmesi için dua et. Sonuç ne olursa olsun huzura kavuşacağın için dua et. Kırık bir adamı sevebilirsin ama yine de onu iyileştiremezsin.

Okumaya devam et

İlişki

Birinin Yedek Planı Olmayı Hak Etmiyorsun

İlişkilerde tek taraflı olan sevgi her zaman hak etmediğimiz sevgidir. Bu yüzden sizi 2. plana atan kişiden vazgeçin. Bunu hak etmiyorsunuz.

Rana Çebi

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Birinin Yedek Plani Olmayi Hak Etmiyorsun

Tüm o romantik filmleri izleyerek, tüm o çocukluk fantezilerini yaşayarak ve hayali sevgilin için tüm o şarkıları ve şiirleri yazarak büyümedin. Kalbini çok fazla kırmadın. Geçmiş sevgililerinden uzaklaşmadın ve tüm bu gözyaşlarını kaybetmedin ya da en derin arzularınla ve ayartmalarınla sadece sevildiğini ya da istendiğini hissettirmeyen biriyle birlikte olmak için savaştın. Bunca yıl kendini sevmeyi ve kendi başına başarmayı öğrenerek geçirmedin böylece seni seçmeyen ya da seni öncelik haline getirmeyen biriyle birlikte olabiliyorsun.

Onu ne kadar seversen sev ya da senin için ne kadar önemli olursa olsun birinin yedek planı olmayı hak etmiyorsun. Ara sıra sevilmeyi ya da sadece istediği zaman müsait olan biriyle birlikte olmayı hak etmiyorsun. Daha iyi bir insan olmak için hala ne kadar çalışmanız gerektiği önemli değil, önceki deneyimlerinizin ne kadar kötü olduğu önemli değil ve bu kişinin ne kadar harika olduğunu düşündüğünüz önemli değil, sizi ihmal eden ve bunun normal olduğuna ikna eden biriyle birlikte olmayı hak etmiyorsunuz.

Başka birini düşündüğünü bilerek biriyle kalmamalısın ve kesinlikle onu unutamayacağını ummamalısın. Bu senin işin değil, hiç olmadı ve asla da olmayacak.

Eğer iş bu noktaya geliyorsa, sana yedek gibi davranan biriyle birlikte olmak ya da yalnız kalmak. Yalnız olun çünkü yalnız kalmanın acısını, sizi görmeyen, sizi ihmal eden, sizi umursamayan, istediğinize veya ihtiyaçlarınıza dikkat etmeyen ve canınız yandığında ya da üzüldüğünüzde anlamayan biriyle birlikte olmanın acısıyla baş etmek çok daha kolaydır. Seni sevilmeyen biri yapan birini hak etmiyorsun. Bazen tutarlı, bazen tatlı, bazen özenli ve diğer zamanlarda olmayan birini hak etmiyorsunuz.

Çok daha fazla teklifi olan ve verecek çok şeyi olan ama seninle kalmayı seçen biriyle birlikte olmayı hak etmiyorsun. Kimseyi değiştirmek veya herhangi birini değerinize ikna etmek zorunda değilsiniz, sadece daha iyisini hak ettiğinizi bilmeniz, havlu atmanız ve başınızı dik bir şekilde gitmeniz gerekir.

Okumaya devam et

Öne Çıkanlar