Hayatınızda Yaşayacağınız 5 Çeşit Aşk - Düşünce Kataloğu - Dijital Gençlik Dergisi
Bizimle iletişime geçin

İlişki

Hayatınızda Yaşayacağınız 5 Çeşit Aşk

Aleyna Yazıcı

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

Abone Ol
Hayatinizda Yasayacaginiz 5 Cesit Ask
Hayatınız boyunca yaşayacağınız aşk türleri, yeni hisler ve daha fazlası vardır. İşte, yaşayacağın aşk seni ne yapacak. Bilmek ister misin?

1. Hissetmenin ne kadar basit olduğunu sana hatırlatacak aşk.

Seni lise koridorlarında bir çocuğa götürecek türden bir aşk ve gülümsediğinde ne kadar tatlı olduğunu sessizce sana anlatacak bir aşk. İnan bana, bu en saf ve en iyi sevgi.

2. Seni Değiştiren Aşk.

Her zaman, sevgisi bizim için çok iyi ya da çok kötü olan ve bizi değiştiren bir kişiyle olabiliriz. Bize karanlık bir denizin ne kadar tuhaf bir bahçeye dönüştürülebileceğini ya da küçük kalplerimizi koruyan katı duvarları sallayıp yıkanlar. Ve moloz gibi, bizi terk edenler. Hiç düşünmeden.

3. Seni bilen aşk.

Bu aşkın en acı türüdür. Çünkü eskiden sahip olup olmadığınla ilgili bir bitişin olmaması.

4. Asla Üstesinden Gelmediğiniz Aşk.

Bunca yıl reddettin çünkü bunu kabul etmek kalbinin seni çoktan yenmiş olan o kişiye tekrar böyle hissetmesi için hala bir şey kaldığını hissettirmen anlamına geliyor. Her şeyin bittiğini biliyorsun ama kalbin hissediyor. Ve bazen, anlayamadığın şeyi hissetmeye de devam edeceksin.

5. Gerçek aşk.

Aşk la ilgili tüm klişelere inanmanı sağlayacak birini bulmak gibi. En sevdiğiniz kazak giyerken yağmurun ortasında en sevdiğiniz kafede mükemmel bir yer bulmak gibi. Saf mutluluk. Hiç böyle hissetmediğin bir aşk. Ve inan bana, bu seni şaşırtacak.

Reklam
Yorumları okumak için tıklayın
Abone ol
Bildir
guest
0 Yorum
Satır İçi Geri Bildirimler
Tüm yorumları görüntüleyin

Aşk

İlişkim sona erdiğinde kendimi buldum.

İlişkim sona erdiğinde kendimi buldum. Gerçek beni artık bilmeye başladım. Ve yeni ilişkimde gerçekten olmak istediğim adamla tanıştım.

Rana Çebi

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Iliskim sona erdiginde kendimi buldum

“Bugün izin alabilir misin?”

Hayır.

“Bu gün işe gidemeyeceğini söyleyemez misin?”

Hayır, söyleyemem.

Bunlar eski sevgilimle yaptığım konuşmalardı. O zamanlar hafta sonları çalışıyordum ve eğitimimin büyük bir kısmını buradan kazandıklarımla idare ettiriyordum. İşimi ve umutsuz bir şekilde çalışan insanların dönüştüğünü görmek hoşuma gidiyordu. Çalışıyordum. Mutluydum.

Ne zaman eve gelsem bu değişti. İş hayatımdan zevk aldığım için neredeyse kendimi suçlu hissediyordum. Sanki ondan korunmak için ayrı tutmaya çalıştığım bir parçam gibiydi.

Nihayetinde, onun huzurunda tamamen güçlü bir kadın olabileceğime inanmıyordum. Ya da yer kaplayan. Amacım da sevgi ile koşulsuz beni desteklemek isteyen insanlara sahip olmaktı. İkisinin de var olabileceğini düşünmemiştim.

Ama o benim en iyi arkadaşımdı. Tüm mücadelelerimize rağmen birine hiç bu kadar aşık olmamıştım. Birlikte olmak tam bir zevkti.

Bunun için savaşmış olmasına bayıldım. İstenilen ve önemli hisseden o yanıma dokundu.

Ben de kendimi küçülttüm.

Onu ya da ilişkiyi kaybetmek istemedim. Eve gitmek için etkinlikleri atlamaya başladım. Sabahları alarmları kapatırdım, böylece son dakikaya kadar yatakta olurduk, kendimi kollarından çıkarken yorgun hissederdim. Giderek daha fazla, yavaş yavaş, onu mutlu etmek için küçüldüm.

Bu süreçte kendimi terk ettim.

Aşık olabileceğimizi düşünmedim. Onun öfkesiyle, daha fazla kavgaya katlandım. IUD alamazsam bir hafta içinde benden ayrılacağını söylediğinde IUD’yi aldım. İçimde, kabul etmeyi biliyordum, kendi bedenimi terk etmek, bardağı taşıran son damla oldu.

İlişkiyi sürdürmek için küçüldükçe birbirimizden uzaklaştık.

Ve sonra olan oldu.

Birkaç gündür aramızda garip bir his vardı. Ona ulaşamadım. İletişim kurmasını sağlamaya çalıştım.

“Konuşabileceğin bir yerde misin?” diye sert bir mesaj gönderdi.

Telefonu açtım ve onu aradım.

“Ne oldu” diye sordum.

“Sadece aramanı istedim.”

Kapattım.

Tüm bunlar olduğunda annemin yıllık “Hasat Ayı” şenlik ateşi için evdeydim. Akşam yemeği yemek için telefonu yanıma aldıktan sonra aşağı indim. Sadece yemek tabağına baktığımı hatırlıyorum, suskundum. Sanki bir bomba patladı ve sessizce yaralandım. Sonra ağlamaya başladım. “Ama onu seviyorum” dedim. Ortaya çıkabilen tek şey buydu. Tek cümle buydu.

O gece mesaj atıp özür diliyordu. “Lütfen, bir hata yaptım.”

Biz de denedik. Güveni yeniden inşa etmek için gerekli her şeyi yaptım.

Birkaç gün içinde, sonunda onu kaybettim. O sesi dinlemeyi bıraktığım onca zaman. Hak etmediğim bir şeye katlandığım onca zaman. Onu ne kadar sevdiğimi kendimle tartıştım ama bu süreçte kendimi sevmeyi bıraktım.

Öfkeyle onu kovdum, ciğerlerimin üstüne bağırdım. İçeri girdim. Hiç dua etmemiştim, ama yasal olarak ne yapacağımı bilmiyordum, hiçbir şeyim kalmamıştı. Artık olduğum kadını tanıyamadım bile. Hıçkırarak dizlerimin üzerine çöktüm.

”Tanrım, lütfen bana ne yapacağımı söyle.”

Arkadaşlarım bana şöyle dedi, “90 gün içinde, kalbin tamamen iyi gibi hissetmeye başlayacak.”

Arkadaşlarım bana okumam için kitap gönderdi, görüntülü konuştuk yani benim iyi olmam için her şeyi yaptıklarına emindim.

Brooklyn’e taşınmaya karar verdim.

Kimseyi tanımıyordum ve kimsenin beni tanımasını istemiyordum. Eski hayatımı yaktım, tüm sosyal medya hesaplarımı sildim ve sonuna kadar benimle olan eski dostlarımla ve öğretmenlerimle konuşmayı bıraktım. Sadece çok acı hissettim- Her şey beni gitmeye itti. Dürüst olsaydım, bir parçam iyi olduğumu biliyordu. Belki de onlara daha çok ihtiyacım vardı. Ayrılıklar gariptir.

Çok sessizdim. Ve hala. Yalnızlığımın sonuna kadar inmeye karar verdim.

Bu şeyi sonuna kadar hissetmek istedim.

Sanki her bir kalp kırıklığı, reddedilme ve kayıp bu acıya dönüşmüş gibiydi.

Ona mesaj atıp aramak istedim. Ya her şey farklı olsaydı?

Ya yeni şartlar altında, bunu yürütebilirsek?

Ya şimdi değişseydim?

Ya ruh eşiysek ve bir daha asla aynı şeyi sevmezsem?

Para çekme mevzusu

Annesi beni Kaliforniya’dan aradı. “Ya bir şans daha versen?  Ona akıl yürütme  ya da açıklamaya verecek zihinsel enerjim yoktu, bu yüzden “Farklı şeyler istedik” diye cevap verdim.

Birkaç ay sonra Union Square’de en iyi arkadaşına rastladım. “Ayrıldığımızı biliyor musun?” diye sordum. “Evet, o ağlarken tüm dairesini temizleyen bendim.” diye yanıtladı.

Bu süre zarfında kereviz suyu ve sebze yeme takıntısı bende başlamıştı. Bir Rus mahallesinde yaşıyordum ve erkekler markette yanıma gelip bir şeyler söylerlerdi. “Rusça bilmiyorum” derdim. “Çok güzelsin” diye tercüme ederlerdi.

Kendime erkekleri sevmekle yetinmeyeceğime dair söz verdim. O yolun nereye gittiğini biliyordum.

Her gün yoga yaptım, her zaman yargıladığım kadın oldum. Dakika dakika içimdeki sesi takip etmek için bir anlaşma yaptım; Sahip olduğum tek şey buydu. Bir sürü metro ya gittim.

Bir gün, kaplumbağalarla güneşlenmek için Central Park’a gittim ve yaşlı bir kadınla altın av köpeğiyle tanıştım. Bana hayat tavsiyesi ve e-postasını verdi.

Sonra uçağa bindim ve üç haftalığına Paris’e taşındım, Seine boyunca yürüdüm, bazı artık önemini yitiren kağıtları yırttım ve suya attım. Balkonumdan gün batımını ve Eyfel Kulesi’ni izlemek için Louvre’un yanında kaldım. Notre Dame’da ayine gittim ve Fransızca yoga yaptım.

Fransa harika kadınsı bir ülke. Kadınsı incindiğinde, çok fazla alana ihtiyacı var. Bir süre başka bir kıtada olmam gerekiyordu.

Brooklyn’e döndüğümde Nisan’dı. Yogadan çıkıyordum, güneşli bir gündü ve aklıma bir düşünce geldi.

Biliyor musun, sanırım hepsini tekrar yapardım.

“Benimle bir yere gelmeni istiyorum.” Yeni erkek arkadaşıma söyledim. Yeni çıkmaya başladığım bu adamın kalbimin bu kısmına girmesine izin vermek inanılmaz derecede savunmasız hissettim.

“Nereye?” diye sordu.

“Brooklyn’de bir kazak almak istiyorum.”

Brooklyn’de yaşadığım şey. Aylardır bu gezinin hayalini yapmıştım. Bu şehirde yaşamak için gereken cesareti vermemi kutladık.

Geldik ve birkaç kazak denedim. Hiçbiri istediklerimden biri değildi. Bana göre olanları yok ve sadece erkek bedenleri vardı.

“Hadi gidelim” dedim.

“Yani, bir şey alamayacak mısın?” diye sordu, kafası karışmış belliki.

“Hayır.”

Eski bir öğretmenimin şöyle dediğini hatırlamadan edemedim: “Arzu titiz bir metrestir. Durdurulamaz. ”

Heyecanla bir hipster görünümlü taco dükkanına doğru beni götürdü ve bana yemek isteyip istemediğimi sordu. İçeri girdik ve menüye baktım. Dört seçenek vardı ve ne istediğime karar veremedim. Bana tuhaf bir şekilde baktığını fark ettim.

“Yani ne istersin?”

“Ahhh, hala karar vermeye çalışıyorum.”

“Hepsini istiyorsun, değil mi?”

Güldüm; Gülümsedi ve dedi ki, “Efendim, hepsini alacağız.” Aslında çok hassas bir andı.

Evet, bana bir sürü taco aldı ama gerçekten bundan fazlasını yaptı.

Büyük bir iştahım olduğunu fark etti ve onu kelimenin tam anlamıyla mecazi anlamda beslemek istedi. Bu hayatta çok şey istiyorum. Benim işim, öyle davranmamın istemiyormuş gibi davranmayı bırakmak. Aşk, neşe, oyun, samimiyet, deneyimlerin ve bağlantıların derinliği. Orada bana tanık oldu ve onun huzurunda aç bir kadın olmamın sorun olmayacağının sinyalini verdi.

Ben çok şey istiyorum ve o yapmak istiyor. İşte o zaman iyi bir adam bulduğumu anladım.

Kadınlar her zaman test edilir. Güvende misin? Gücümü iyi kullanır mısın? Zamanımı, aşkımı, dikkatimi buraya koyarsam iyi bir yatırım olur musun?

Tacoları aldık ve aşk, hayat ve seyahat hakkında konuştuk. Bana eski bir kız arkadaşımdan bahsetti. Ona eski sevgilimden ve ziyarete gitmek üzere olduğum yakın bir arkadaşımdan bahsettim.

Birkaç gün sonra, çin mahallesine gittim. Hava güneşliydi ve yeni erkek arkadaşım bir mesaj gönderdi. Apple Music ekran görüntüsü gönderdi. Eagles’ın “Tekrar Dene ve Aşk”ı.

Gereksiz sessizlikleri doldurmadığı bu küçümsenmiş ama gerçekten harika bir kaliteye sahip. Resimler ve müzik aracılığıyla iletişim kuruyor ve kelimeler o anın istediği şey olmadığında beni içeri çekiyor. Birlikte, yumuşak, yavaş ve ince düzlemdeyiz. Oldukça büyülü, ve ben onunla kendim olmak için çok mutlu ve minnettar bir kadınım.

Okumaya devam et

İlişki

Bazı insanlar uzaktan sevilmek içindir.

Bazı insanları kendimizden uzaklaştırmalıyız. Sevgimizi uzaktan da gösterebiliriz. Uzaktan da sevebiliriz. İşte bu yüzden bunu yapmalıyız.

Dilara Aydın

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Bazi insanlar uzaktan sevilmek icindir

Biz insanların sevgiyi yakınlıkla ilişkilendirme gibi zararlı bir alışkanlığı vardır. Eğer birini seviyorsan, bu kişinin yakın tutulması gerekir ve hiçbir koşulda gitmesine izin verilmemelidir. Bizim için sevmek, elimizden geleni yapmak demektir. Bu, zamanımızı, enerjimizi ve kaynaklarımızı o kişiye yatırmak anlamına gelir.

Ve elbette, birini çoğu zaman sevmek sadece bu anlama gelir. Birini sevdiğinde, ona öncelik verirsin. Bağlılığının büyük bir alıcısı olurlar.

Ama hayatta, öyle bir zaman gelecek ki sadece uzaktan sevilmek için yaratılan insanlarla karşılaşacağız. Ben buna gerçekten inanıyorum – sizin inancınızın aksine. Aşkın ne demek olduğunu bildiğini varsayıyorsun.

Savaşmak ve umutsuzca seni yok eden bir aşka tutunmak istiyorsun.

Birini sevmenin, ne olursa olsun onun yanında olduğun anlamına geldiğine inanıyorsun. Aksi takdirde, ‘gerçek’ aşk olmazdı.

Ama birini sevmenin bazen onu uzaktan sevmen gerektiği anlamına geldiğini söylemek için buradayım.

Birini nasıl sevip çekip gidebilirsin ki, merak ediyor musun? Kendine karşı dürüst olarak. Tamamen dürüst olarak. Bu kişinin hayatını derinden etkilediğini kabul ediyorsun.

Hiçbir kelimenin bu kişinin senin için ne kadar önemli olduğunu yeterince ifade edemediği bir zaman olabilir.

Onları sevmenin inanılmaz derecede canlandırıcı ve sarhoş edici olduğunu kabul ediyorsun.

Birini uzaktan sevmeyi de öğrenirsin.

Bu kişiyi, sebep oldukları güzel hisler için uzaktan seviyorsun.

Kendine karşı dürüst ol. Evet, onu seviyorsun, ama soru şu: Kendini seviyor musun? Unutma, birini seviyorsun ve kendine karşı dürüst olarak ondan uzaklaşıyorsun.

Artık tüm hataları affedip tüm ihmali unutamadığında çekip gitmeyi öğreniyorsun.

Hayatının o noktasında birini daha fazla tolere edemeyeceğinden kendini saygını yok etmeden önce çekip gidersin.

Hem kendini hem de yanlış insanı uzaktan sevebilirsin.

Ama aynı anda yanlış kişiyi severken kendini sevemezsin.

Hayatına değer katamayan ve sana amaçtan çok acı veren birinden uzaklaşmayı öğren. Evet, birini uzaktan sevmek zordur, ama seni sevilmen gerektiği gibi sevemeyen birini yakından sevmekten çok daha kolaydır.

Gerçek aşk mesafe ya da etkileşimle sınırlı değildir. Ama bu, sevginizi alan kişinin size saygı, dürüstlük ve bağlılıkla davrandığı varsayımına dayanır.

Ve eğer birisi bunu yapamıyorsa ya da bunu yapmak istemiyorsa, o zaman en iyisi onları uzaktan sevmektir.

Bu bizim için yaptıkları iyiliği unuttuğumuz anlamına gelmez. Ne de o kişinin bizimle paylaştığı zamanları. Ama bu, onları uzaktan sevmeyi öğrenmenin bize bağlı olduğu anlamına geliyor.

“Seni seviyorum ama seninle olamam çünkü bana yardım ettiğin kadar acı veriyorsun” demek bizim sorumluluğumuz.

Kendi ölümümüzle ilgili bir şeyi yok etmek bize kalmış. Aklımızın barış için gerçeğiyle yüzleşmesi bize kalmış.

Gerçekten de, yanlış insanları uzaktan sevmeliyiz. Bu onları kötü yapmaz, sadece bizim için doğru yapar.

Okumaya devam et

Aşk

Bir gün, kaçan artık sen olmayacaksın.

Bir gün her şey düzelecek. Seni unutacağım. Seni beklemekten vazgeçeceğim. Bir gün kaçan artık sen olmayacaksın. Ben olacağım.

Senol ARAS

Yayınlandı:

Şu Tarihte:

İçeriği Oluşturan:

Bir gun kacan artik sen olmayacaksin

Bir gün senden bahsedeceğim ve diyeceğim ki, “Evet, ama bu çok uzun zaman önceydi.” Gülümseyeceğim ve sesim kısılmayacak.

Bir gün, seninle dinlediğimiz şarkıları dinleyeceğim ve tekrar benim olacaklar. Seni hatırlatmayacaklar. Pazar sabahları kahvaltımı yapacağım ve aklıma gelmeyeceksin. Çok sevdiğin kıyafetlerimi, seninle anıları olsa bile hiç çekinmeden giyeceğim.

Bir gün kaçan kişi olmayı bırakacağım.

Belki de olamayacağım.

Belki hayatımda ki bazı şeylere senin adın basılmış olacak ve bu konuda yapabileceğim hiçbir şey olmayacak.

Belki bazı şarkılar her zaman seni hatırlatacak ama bunun üstesinden gelmek için çabalayacağım.

Belki bazı yerler sana benzeyecek, okyanus gibi, ya da ilk buluşmamızda gezdiğimiz sokaklar seni hatırlatacak.

Kimse senin gibi hissettirmeyecek. Kimse senin gibi kokmayacak, senin gibi öpmeyecek, senin gibi dokunmayacak ya da senin gibi olmayacak.

Ama yine de, kim bilir? Belki bunlar son bulacak.

Belki bir gün yabancıların gözünde seni aramayı bırakırım.

Bu yılı düşüneceğim ve sen de bunun bir parçası olacaksın ama bu seninle ilgili olmayacak. Tek başıma olduğumu, her zaman öyle olduğumu ve senin her zaman bildiğini göreceğim. İyileşmem için sana ihtiyacım olmadığını, acım için seni suçlamadığımı bildiğini göreceğim. Ve gurur duyacağım, çünkü bu kadar acı sadece cesurca sevenler tarafından hissedilir.

Bir gün seni unutacağım.

En önemlisi, senin gibi biriyle tanıştığım için minnettar olmaktan başka bir şey yapmayacağım.

Zamanının geldiğini bildiğimizde zarafetle yollarımızı ayırdık.

Ve hayatta hiçbir şeyin uzun sürmediğini kabul edeceğim. Bu sonsuza kadar aklımın köşesinde duracak, sonların da bir amacı var ve bizimkinin adil olduğunu düşünüyorum. Anılarımızın kötülenmesine asla izin vermeyeceğim.

Zamanlamanın asla yanlış olmadığına inanıyorum.

Bu yüzden seni beklemeyi bırakacağım. Kendime geleceğini söylemeyi bırakacağım.

Belki bazen beni düşünüp düşünmediğini ya da beni özlediğini merak etmekten vazgeçmeyeceğim. Ama senin yapacağını ummayı bırakacağım.

Nedenini sormayı bırakacağım. Gerçek olup olmadığını sorgulamayı bırakacağım, çünkü öyle olduğumu biliyorum.

Yavaş yavaş, seni unutacağım. Hepsini kim bilir ne kadar süre taşıyacağım, ama bir noktada, temelli olarak seni unutacağım ve her şey yoluna girecek.

Bir gün, geri dönmeyeceğini bildiğim anda kaybolduğunu sandığım her şeyi bulacağım. Hiç ayrılmadığını fark edeceğim.

Bizi hatırlayacağım ve bir gün bu yeterli olacak.

Geriye dönüp bakacağım ve daha fazlasını istemeden güzelliği göreceğim.

Bir gün, mutlu olacağım – en azından bu anılarla beraber olacağım – ne diyorduk?

hep beraber olacağız.

Olamasak da hep mutlu olacağım.

Anılarımızla.

ve bir başkası ile.

Okumaya devam et

Öne Çıkanlar